Иногда родители замечают: чем старше становятся дети, тем меньше в их словах благодарности и больше ожиданий. Помощь воспринимается как обязанность, а любое «нет» — как личная обида.
Это не каприз поколения, а закономерность, которую объясняют психология и исследования. Почему дети привыкают брать больше, чем отдавать — и что на самом деле стоит за фразой «ты мне должна»? В этой статье — разбор причин и то, что действительно может изменить ваши отношения с детьми.
Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись!
Звонит сын, и сразу понимаешь — нужна помощь. Может быть, деньги, может быть, услуга. И всегда одна интонация: не просьба, а должное. А если попробуешь отказать — чувствуешь себя плохой матерью.
Давайте называть все своими именами. Потребительское отношение — это когда взрослый ребёнок воспринимает вас как источник благ и услуг. Признаки хорошо известны:
- Требуют помощи, но не интересуются, как у вас дела.
- Помощь воспринимают как обязанность, а не жест любви.
- Исчезают, когда вы сами в чём-то нуждаетесь.
- Молчаливо ждут, что родители будут помогать всегда
- Обижаются, если вы не отказываете.
С чего это началось?
Многие из нас говорили детям: «Я для тебя всё сделаю, чтобы тебе было лучше, чем мне в детстве». Это было честно и искренне. Но именно такой подход и стал источником бед.
Гиперопека — вот название этому явлению. Мы решали все проблемы за детей. Они не учились просить правильно, потому что и не нужно было просить — мама уже знала, что нужно.
Не учились говорить спасибо, потому что благодарность появляется только когда ты понимаешь, что кто-то сделал что-то для тебя, жертвуя своим временем. Если это входит в обязанности, спасибо не звучит.
Мы не ставили границы. Казалось, что хорошие родители говорят «да» на всё. И так мы научили детей, что отказа не бывает.
Второе — мир изменился
Дети выросли в совсем другой эпохе. Индивидуализма, культуры выбора, интернета.
Они выросли на концепции, что счастье — это максимум удовольствия и минимум боли. Что каждый должен выбирать то, что хочет, а не то, что нужно. Это не плохо само по себе, но несовместимо с семейной ответственностью.
В их социальных сетях виделась жизнь без проблем. Или жизнь, где все проблемы решает какой-то взрослый. Реальная семейная экономика, труд родителей остались за кадром.
Третье — деньги и ожидания
Тут всё сложнее, чем во времена нашей молодости. Когда мы были молодыми, было просто: поработал — выжил, поработал побольше — жил лучше. Правило было одно: если хочешь чего-то, это твоя ответственность.
А их эпоха предложила кредиты. Новый телефон? Кредит. Квартира? Ипотека на 30 лет. Путешествие? Рассрочка.
Получается, они привыкли жить в долг. А в долг можно жить только потому, что у них есть подушка безопасности. И эта подушка — мама и папа.
Они знают, что родители всегда помогут. И это сформировалось в убеждение: «Родители должны. Это их обязанность».
Финансовая зависимость оставляет их в роли ребёнка, даже если они сами зарабатывают неплохо.
Четвёртое — они не повзрослели эмоционально
Они достаточно взрослые, чтобы жить отдельно. Но недостаточно взрослые, чтобы видеть труд другого человека.
Исследования показывают, что эмоциональная зрелость — это отдельный навык. Это способность осознавать чувства других людей, видеть их усталость и боль. У многих молодых людей этот навык не развит.
Мама два часа готовит обед. Для них это просто обед. Они не видят спину, которая болит, усталость, отказ от своих желаний. Они не могут представить, что маме тоже хочется отдохнуть. Это не подлость. Это просто слепота. Выученная слепота, потому что родители всегда скрывали свои чувства ради детей.
Пятое — мы боимся и чувствуем вину
Давайте честно: многие из нас чувствуют вину. Может быть, мы много работали, когда они были маленькими. Может быть, развелись. Может быть, не уделяли внимание, которое они требовали. Или наоборот — уделяли слишком много, и теперь боимся разочаровать.
Из чувства вины рождается вседозволенность. Мы боимся сказать «нет», потому что это значит быть плохой матерью или отцом по нашим собственным стандартам, которые часто нереалистичны.
Но вот что важно: отказ — это не проявление нелюбви. Отказ — это проявление самоуважения. И дети должны это увидеть и научиться это понимать.
Что делать, если дети относятся к вам по-потребительски?
Начнём с малого. Выстраивайте границы.
Разговор на равных. Выберите спокойный момент. Не во время ссоры и не когда они у вас просят что-то. Объясните, что вы слишком много отдаете и сильно устаете.
Формула просьбы вместо требования. Если они просят помощь, попросите их формулировать это как просьбу, а не приказ. «Мам, можешь ли ты помочь мне с тем-то? Я понимаю, что это твоё время, и я буду признателен» — это совсем не то же самое, что требование.
Отказ без чувства вины. Начните говорить «нет». Это будет трудно. Но это необходимо. Вариант ответа: «Дорогой, я не могу. У меня свои планы». Точка. Не нужно объяснения, извинений, уговоров. Если они обидятся — это их выбор.
Как перестроить отношения?
Практики благодарности. Подмечайте, когда они делают что-то для вас. И говорите об этом: «Спасибо, что ты позвонил мне».
Новые правила общения. Обсудите, как вы хотите общаться. Может быть, раз в неделю звонок? Может быть, один раз в месяц обед вместе? Может быть, если нужна помощь, нужно заранее обговорить? Правила должны быть удобны обоим и соблюдаться.
Распределение ответственности. Когда вы помогаете, ясно договоритесь о границах. «Я помогу с этим, но дальше это твоё». Или: «Я помогу сейчас, но в другой раз нет». Вместо бесконечного цикла помощи, который никогда не заканчивается.
И главное — помните о себе
Люди часто забывают об этом. Ваша жизнь — не менее важна, чем их. Вы прожили много лет. Вы заработали право на отдых, на собственные интересы, на здоровье.
Здоровая дистанция в отношениях — это не холодность и не отстранение. Когда человек видит, что у вас есть собственные границы, собственная жизнь, он начинает видеть вас как отдельного человека. А не как источник услуг.
Дети, которые выросли в атмосфере уважения к границам родителей, вырастают более ответственными. Они учатся ценить помощь. Они видят труд других людей. И когда они повзрослеют по-настоящему, они сами будут благодарны родителям.
Может быть, это будет долгий процесс. Но это выстраивается именно сейчас, когда вы говорите: «Нет». Вот в этот момент, когда выбор становится добровольным, а не обязательным, появляется настоящая любовь и уважение.
Переходи по ссылке, если хочешь получить мою консультацию:
Замечали ли вы, что дети стали воспринимать вашу помощь как должное? Когда вы в последний раз им отказывали — и как дети на это отреагировали? Делитесь в комментариях! Мне будет интересно узнать ваше мнение!
Самые популярные статьи на канале: