Большинство считает, что ссоры возникают из-за разногласий. На деле это не совсем так. Конфликт начинается с ощущения, что тебя не слышат. Вспомните: как часто вы ругаетесь не из-за сути вопроса, а потому, что чувствуете, будто вас не слышат? Вот именно это и есть корень большинства бытовых конфликтов. И противоположность конфликту — это быть услышанным.
Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись!
Слышать и слушать
Это два близких слова, но означают она совсем разное. Я слышу, когда в комнате включена музыка— это автоматический процесс. Мозг регистрирует звук, вот и всё.
Но когда я слушаю музыку, я сознательно сосредоточиваюсь на ней. Когда я не думаю о работе, о своих проблемах, когда я полностью погружён в мелодию, в смысл текста. Это активный, намеренный процесс.
То же самое в общении. Я слышу, что говорит моя жена, отвечаю ей невразумительно, потому что мое внимание занято другими мыслями. Но я слушаю её, когда я смотрю ей в глаза, когда я действительно хочу понять, что она чувствует, почему она расстроена и что её тревожит.
Навык, который спасает отношения
В психологии есть проверенная техника, которая называется активным слушанием. За ней стоит простая истина: когда человек уверен, что его услышали - он успокаивается.
Представьте две ситуации.
Ситуация первая: Вы жалуетесь партнёру, что чувствуете себя одиноко. Партнёр отвечает: "Я же с тобой каждый вечер! Вечно ты всем недовольна!" Начинается скандал. Вы защищаетесь, пытаетесь доказать, что он неправ. Он защищается, доказывает, что неправы вы. В итоге никто никого не хочет услышать. Конфликт усиливается.
Ситуация вторая: Вы жалуетесь. Партнёр молчит. Смотрит вам в глаза. Потом говорит: "Почему ты чувствуешь себя одиноко?" Вы рассказываете о своих страхах. И постепенно, даже если проблема не решилась мгновенно, вы уже не враги, вы партнёры. Вы слышите друг друга.
Убедить в своей правоте — неправильная цель. Много людей в конфликте пытаются друг друга убедить. Они приводят аргументы, факты, логику. Но это редко работает.
Потому что, когда человек в конфликте, его логика отключена. Он не слышит аргументы. Он чувствует, что его атакуют, и включает защиту. Чем больше вы приводите аргументов, тем упорнее он защищается.
Практические техники активного слушания
Это конкретные инструменты, которые вы можете использовать уже сегодня.
- Полное присутствие. Когда партнёр или близкий человек хочет что-то вам рассказать, отложите всё остальное. На пятнадцать минут забудьте о своих мыслях.
- Следите за телом человека. Если он сжимает кулаки, если голос дрожит, если он отворачивается — это сигналы. Реагируйте на них.
- Перефразируйте. Не просто кивайте.
- Задавайте открытые вопросы. Не "Ты злишься?" (на это можно ответить "да" или "нет"). Спросите "Что ты чувствуешь прямо сейчас?" Дайте пространство для честного ответа.
- Не торопитесь с советами. Очень часто, когда человек рассказывает вам о проблеме, вы хотите сразу помочь, предложить решение. Не делайте этого. Сначала просто слушайте. Потом, когда человек почувствует, что его услышали, можно спросить: "Хочешь, чтобы я тебе помог? Или ты просто хотел поделиться?"
- Воздержитесь от суждений. Ваша задача не оценивать, прав ли человек, справедливы ли его чувства. Ваша задача — понять его.
Как активное слушание строит доверие
Вы когда-нибудь замечали, что после хорошего разговора, когда вас правда услышали, вы чувствуете себя ближе с этим человеком? Это не случайность.
Когда вас слышат и действительно пытаются понять, вы чувствуете, что вас уважают. Что ваши чувства и ваше мнение важны. Это формирует доверие.
И наоборот. Когда вы слушаете другого человека активно, вы показываете ему свое уважение.
Вот почему семейные, дружеские и даже партнёрские отношения крепнут. Потому что там есть взаимное признание.
И наоборот, отношения разрушаются не потому, что люди расходятся во мнениях. Они разрушаются потому, что люди перестают слушать друг друга. Каждый остается при своем мнении, каждый убежден, что прав, но никто никого не слышит. И вот уже вы враги, даже если еще живете под одной крышей.
Почему мы успокаиваемся: научные факты
Давайте более глубоко разберёмся, что происходит, когда нас слушают.
Когда вы ссоритесь с кем-то, ваша нервная система находится в режиме "боевой готовности". Вырабатывается адреналин, кортизол. Вы готовы либо драться, либо убегать. Ваша логика практически отключена.
Но когда кто-то вас слушает и пытается понять, ваша нервная система получает сигнал: "Безопасность. Этот человек не враг." Ваше тело расслабляется. Логика начинает работать снова.
И дальше происходит удивительное. Когда вы чувствуете себя в безопасности, вы и сами начинаете слушать. Потому что вы больше не в режиме защиты. Вы можете думать о том, что говорит другой человек, вместо того чтобы думать, как вам защищаться.
В медицине это называют вагусным тонусом — способностью вашей нервной системы переходить из боевого режима в расслабленность. И активное слушание — это один из самых мощных способов активировать этот процесс.
Как внедрить эту привычку в жизнь?
Первый шаг: осознанность. В следующий раз, когда вы услышите, что ваш партнер, друг или член семьи говорит что-то, что может привести к конфликту, остановитесь. Заметьте, что вы вот-вот включите защиту. Заметьте, как вы уже готовитесь нападать, чтобы доказать свою правоту.
Второй шаг: пауза. Вместо того чтобы сразу ответить, сделайте паузу. Глубокий вдох. Посчитайте до 5. Это позволит вам мыслить логически.
Третий шаг: переключение в режим слушания. Забудьте о том, что хотели сказать. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы понять другого человека. "Что он чувствует? Почему он это говорит? Что ему нужно?"
Четвёртый шаг: слушайте активно. Используйте техники, которые я описал выше. Смотрите в глаза, улавливайте невербальные сигналы, перефразируйте, задавайте открытые вопросы, не осуждайте.
Пятый шаг: ответьте. Только после того как вы действительно услышали и поняли человека, можете ему ответить.
Кажется, что это сложно. Но на самом деле займет максимум минуту, которая может спасти ваши отношения.
Я видел много пар, которые развелись не потому, что они не любили друг друга. Они развелись потому, что они перестали слушать друг друга. Каждый был уверен, что прав. Каждый защищал свою позицию. Но никто не слушал.
Это не решение всех проблем. Проблемы остаются проблемами. Разногласия остаются разногласиями. Но отношения меняется. Вы перестаёте быть врагами и становитесь союзниками.
И в позиции союзников вы можете решить почти любую проблему. Потому что вы вместе ищите решение, вместо того чтобы сражаться. Просто попробуйте.
Дублирую ссылку на мой ТЕЛЕГРАММ! Буду рад каждому! ПОДПИШИСЬ!
Когда вы в последний раз чувствовали, что вас действительно слышат? Что тогда изменилось в разговоре и в отношениях с этим человеком? Обязательно поделитесь в комментариях вашим опытом! Спасибо!
Читайте на канале: