Как вы думаете, почему люди разбегаются? Что такое происходит между ними, что вместо рая они начинают проживать свой индивидуальный ад?
Можно предположить, что закончилась любовь между ними, верно? Но это не причина, это следствие. Следствие чего-то другого, чего мы совершенно не замечаем за собой.
Любовь – это как производная от функции. Сперва должна включиться сама функция, возникнуть, быть созданной. И лишь на базе этой функции затем начинает прорастать настоящая любовь. Или не начинает.
Тогда и сама функция (связь) гибнет.
Но если функция выстроена, то она становится фундаментом для всего дальнейшего развития. И для самой пары, и для личностей тех, кто в пару входит.
В большинстве же существующих пар до этой стадии развития отношений ничего не доходит.
Почему?
Искра как обещание дороги в рай
Природа бросает искру между людьми.
Это первичное влечение друг к другу и первичная влюбленность.
Далее Природа отходит от пары и дает ей полную свободу воли и выбора – а что же делать-то теперь с этой искрой дальше.
Дальнейший выбор людей зависит от того, что именно они сами из себя представляют, насколько они развиты в своих свойствах.
Напомню, что любое свойство личности сперва развивается в себя и для себя, затем оно переходит наружу, от себя, встраиваясь в социум, во взаимодействия с другими людьми. Если свойство архетипично, если оно осталось на первобытном уровне, то и встраиваться в социум оно будет криво, однобоко, с различными перекосами. Или же не встраиваться вовсе.
У каждого человека есть своя картина мира, она уникальна. Если человек развит в каком-то своем свойстве, то в этом свойстве он видит и себя положительным, и мир положительным, и людей в нем – положительными. Ему легко жить.
Если же свойство осталось в первобытном, нижнем состоянии, то через него человек может иметь картину мира, например, такую:
- 1. Я плохой. Мне нет в этом мире места.
- 2. Я сам хороший, но другим доверять нельзя, другие плохие и опасные.
- 3. Весь мир – опасное место, все кругом враги.
При этом человек становится неспособным встроиться в окружающий мир и получить от него то, на что он изначально был задан.
Все разновидности искаженных состояний очень хорошо описаны через понятия в схематерапии – через ранние дезадаптивные схемы (РДС). Или жизненные сценарии.
Да, эти состояния очень ранние, они детские. Человек по какой-то своей причине однажды в детстве застрял в своем развитии. И двигается теперь в свою жизнь именно так – нераскрытыми, застрявшими в развитии свойствами.
При этом он разрабатывает свои личные методы выхода из этого непростого положения. Например, через агрессию к другим или через подозрительность.
Схемы эти работают автоматически, бессознательно, неуправляемо. Это предсознательный уровень – промежуточное состояние между бессознательным и сознанием.
Разрыв связи между «Я» и «Оно». То самое место в психике, где и клубится то самое черное и мрачное. Нераскрытый потенциал.
Структура личности человека в таком состоянии будет сформирована с перекосами, ее будут разрывать самые различные внутренние конфликты.
А, как известно, что внутри – то и снаружи… Внутренний конфликт продуцирует конфликт внешний, со средой.
Вот такими однобокими люди и входят в отношения, пытаясь создавать свои пары.
Если вы предлагаете другому отношения из позиции «сверху»
Что это значит?
Это родительская позиция: «я здесь главный, меня надо слушаться, я точно знаю, как правильно».
- Родитель → Дитя
Такие люди из родительской позиции начинают переделывать свою половинку, исправлять ее, подгонять под некий образ, контролировать, всячески направлять ее, куда самому надо и управлять ею.
Иногда бывает так, что в первое время человек, не смотря на всю свою влюбленность, сразу же замечает, что в другом человеке что-то не так, не подходит ему. И где-то на задворках его сознания мелькает мысль: «Ладно, возьму. Потом перевоспитаю…»
Естественно, исправления эти происходят «под себя», так, как надо мне самому, а не партнеру.
Знакомо кому-то? Этим особенно грешат женщины в определенных состояниях и с определенными схемами – разновидностью личностной незрелости.
Что происходит дальше?
У человека, которого пытаются переделать, возникает сопротивление. Он начинает вырываться из силков.
Чтобы погасить это неразумное сопротивление, у партнера-родителя (т.е., у вас) возникает гнев, желание как следует наказать партнера: молчанием, отлучением от близости, критикой и обесцениванием, ударами по самооценке, усилением давления.
Человек, бессознательно забравшийся на чужую территорию, теперь атакует эту территорию осознанно. Он не видит чужих границ. Он считает, что другой человек – это и есть я. И там все должно быть так, как я хочу. Он присвоил другого себе.
Часто мужчины, оказавшиеся в позиции «Дитя», начинают терять влечение к своей даме сердца. Это происходит автоматически и бессознательно, ведь с мамой не спят.
Бывают ситуации, когда мужчина просто уходит в алкоголь от непереносимого обесценивания его мужественности, его самости, его права быть самим собой.
В итоге, вместо развития и перехода отношений на новый уровень, пара падает в пропасть. И/или распадается.
Если вы предлагаете другому отношения из позиции «снизу»
О чем это?
Так происходит с тем человеком, у которого сформирована устойчивая жизненная позиция «Дитя».
Это детская позиция: «мне нужно найти кого-то, кто меня спасет, кто даст мне то, чего мне так не хватает».
Дитя → Родитель
Такие люди автоматически считают, что кто-то другой, большой, важный и сильный, должен их обслуживать и обеспечивать.
Они часто не умеют быть собой, они не знают себя, своего потенциала, своих возможностей. У них плохой контакт с собственными чувствами.
Свои зачаточные чувства они переносят в другого человека: моя любовь находится внутри другого человека. Моя безопасность находится в руках другого человека. Мое материальное обеспечение полностью в руках другого человека.
Отдавать что-то от себя (заботу, понимание, сочувствие) эти люди не умеют и не хотят этому учиться. Маленьким быть очень удобно. Так ведет себя человек с личностной незрелостью другого типа.
Более того, если другой партнер желает выйти в баланс в этих отношениях, то его супруг в позиции Дитя будет всячески саботировать это желание совместного роста. Ни себе, ни людям. Со мной рядом невозможно расти, невозможно развиваться. Я сам не хочу, и другим не дам. Ведь я как паразит забираю все на себя.
Я маленький(ая). Меня любить надо. Чешите мне животик.
Если подобному партнеру в позиции Дитя угрожает разрушение отношений (реальное или же только в его фантазиях), он начинает испытывать сильнейшую тревогу. Он не способен самостоятельно выдерживать жизнь, у него не развиты для этого свойства. Они развились только на поиск и захват следующей своей жертвы.
Самая частая ситуация, это когда идут постоянные качания из одного перекоса в другой. При этом может полностью отсутствовать или возникать крайне редко состояние баланса. Об этом ниже, в конце статьи.
Какая перспектива этих отношений?
Однажды пара, построенная на принципах перекосов в отношениях Дитя → Родитель или Родитель → Дитя распадается. И дальше может быть много разных вариантов развития событий. Опишу лишь некоторые.
Например, тот, кто сумел дорасти до самого себя Взрослого, имеет шанс войти в новые отношения, уже на других принципах построения пары, благополучных.
Остальные чаще всего рано или поздно остаются в одиночестве. Они привыкли только тем или иным способом забираться на чужую территорию и жить, нарушая чужие границы. Им становится все сложнее находить удобную для себя пару. Ведь люди их начинают отторгать от себя, избегать отношений, избегать близости с ними.
Есть еще один вариант. Самый печальный, наверное. Когда кривой ключик находит под себя такой же кривой замочек. Их просто сводят вместе, и не спроста. И они живут вместе, иногда недолго. До тех пор, пока один не поглотит другого: или через болезнь, или через различные химические зависимости, или буквально, уничтожив чужую жизнь физически.
Природа заботится о том, чтобы плохие состояния ушли из жизни как можно быстрее.
Так что же это за функция такая волшебная, которая раскрывается лишь немногим?
Эта функция может возникнуть там, где пара строится с позиции:
1) Взрослый ↔ Взрослый
Здесь оба понимают, что ответственность за развитие отношений лежит на двоих.
Здесь каждый берет на себя то, что может и желает нести, но при необходимости может спокойно подменить другого.
Здесь никто не подавляет другого, здесь есть уважение к инаковости.
Здесь оба позволяют и хотят, чтобы второй партнер мог развиваться и расти личностно, создавать свой мир, даже если он отдельно.
Здесь оба берегут то, что можно назвать «чужое, не мое» в отношениях, и оба стремятся растить «наше, общее» в отношениях.
Здесь оба не нарушают границы друг друга, берегут друг друга.
Здесь каждый может идти один. И вместе они не от голода, а от избытка.
В эти отношения входят личностно развитые, зрелые люди.
И есть еще одна, не менее важная позиция. А иногда может быть и самая важная:
2) Дитя ↔ Дитя
О чем это? О чувствах. О близости. Об игре. Об интимности. О доверии.
О любви.
О том, что можно смело быть слабым рядом, быть раскрытым, быть беззащитным. И тебя будут беречь.
О том, что можно смело положить свою ладошку в другую ладошку и пойти за ним на край света…
А вы где обычно на этих шкалах?
Что было в вашей жизни? Через что удалось пройти?
С чем вышли из этого прошлого?
Что вы точно хотите оставить в прошлом, а что взять с собой, в будущее?
Куда в конце концов вы хотите прийти?
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
А для обитателей Премиум-Клуба «Управление Хаосом» написана более глубокая статья с детальным разбором состояний о том, как найти верную границу в зоне ответственности в отношениях, о том, как оставаться устойчивым и о многом другом:
Присоединяйтесь к нам, если для вас действительно важно прожить более удачную жизнь, такую, как вы хотите, а не такую, какую вы вынуждены жить.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Если вы вдруг решили написать мне, прочтите сперва вот эту статью:
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
©Татьяна Леднева