Страх одиночества (аутофобия)-это не про каприз или слабость.
Все намного сложнее...это укорененная эмоция, имеющая биологические, социальные и психологические причины.
Его можно сравнить с сигналом тревоги, который встроен в нашу психику для выживания, но , к сожалению, очень часто этот сигнал срабатывает ложным и чрезмерно громким образом.
Не спойлер, просто хочу сразу сказать, что в жизни любого человека, есть только два , так скажем, настоящих страха, которые не имеют под собой никакую подоплеку для их появления:-
-страх внезапных, громких звуков(особенно в темноте)
-страх падения с высоты (страх см@рти).
Все остальные страхи, так или иначе берут свое начало из каких-либо жизненных ситуаций, а у страха одиночества имеется еще "биологическая предрасположенность".
Поясню.
Есть несколько причин, которые прямым образом способствуют зарождению в нас данного страха:
1. Биологические и эволюционные корни: Инстинкт выживания.
В далекие-далекие времена, еще на примитивном, древнем уровне, одиночество равнялось смерти. И это, отнюдь, не метафора.
Вот смотрите)
Залогом того, что не погибнешь раньше времени, для нашего древнего предка являлось:
-выживание в группе
Быть изгнанным из племени было смертным приговором, буквально.
В одиночку почти невозможно было защититься от хищников, добыть пищу и выжить в суровых условиях.
Поэтому мозг развил МОЩНУЮ СИСТЕМУ НЕГАТИВНОГО ПОДКРЕПЛЕНИЯ:
-боль от социального отторжения активирует те же нейронные пути, что и физическая боль.
Это, по сути, механизм, заставляющий не только первобытных людей, но и нас до сих пор любой ценой стремиться к "стае".
Слышали такое выражение: "Человек- животное парное".
Так вот, на самом деле, нет научного подтверждения того, что это так и есть.
С биологической точки зрения человек относится к царству "Животные", но имеет ряд отличий от других животных, например, обладает развитым абстрактным мышлением, способен производить и использовать орудия труда, существует в обществе, которое управляется при помощи речи и.т.д.
А учитывая еще то, что каменный век остался далеко позади отбиваться от диких животных в повседневной жизни не приходится, да и обеспечить себя едой, водой и кровом над головой каждый может в одиночку, "костыль" в виде другого человека не так уж и необходим, если умеешь и рассчитываешь только на себя и свои силы
Но тем, ни менее...
Одиночество и социальная изоляция вызывают стрессовую реакцию в организме:
-гормональный отклик
Повышается уровень кортизола (гормон стресса). Длительное одиночество считается таким же фактором риска для здоровья, как курение, алкоголизм и.т.д., тело буквально кричит, что это состояние опасно.
Но и здесь, сделаю небольшую ремарку, чтобы было немного понятнее, для тех, кто сейчас не состоит в отношениях, считает себя одиноким , с постоянным гормоном стресса )
Одиночество это не только отсутствие партнера в жизни, под гормональным , отрицательным откликом подразумевается тотальное одиночество- полное отсутствие социума вокруг, как пример-Робинзон Крузо)
В общем)
На биологическом уровне страх одиночества-это древний, "прошитый" инстинкт самосохранения.
НО! Важно! Мы можем определять свои инстинкты и противостоять им, контролируя реакции, принимая разумные решения, иными словами-инстинкты поддаются "перепрограммированию".
Топаем дальше. Следующая причина:
2. Социальная и Культурная: Давление "быть как все".
Это моя "любимая" тема, от которой прям хочется негодовать)
С самого детства общество навязывает (именно навязывает) определенный "сценарий" успешной жизни.
Я их разбила на несколько групп, каждая "достойна" отдельного разбора:
-Культ парности:
Все начинается в самом раннем детстве, с детских сказок ,в конце практически в каждой из них :" они жили долго и счастливо".
Короче, оконцовочка: обязательно-свадьба, пир на весь мир, потом жили-поживали , детишек наживали и умерли в один день. Вот такой вот краткий пересказ.)
Моя самая "любимая" наглядно-показательная сказка "Красавица и чудовище"..., это прям кладезь для "прошивки" в мозг маленьких девочек, который записывается на бессознательном уровне и формирует в дальнейшем " спасательницу" на все времена и для каждого встречного "чудовища". Прям не сказка сказывается, а "устойчивость" к абьюзу делается...
Сами посудите..., жила была такая вся хорошая, добрая, скромная , работящая, НЕ МЕРКАНТИЛЬНАЯ девушка. Отца почитала, ничего не просила, за сестер горой вставала, довольствовалась малым (цветочек это вам не автомобиль), прямо таки не девушка, а "золото". И что по итогу случилось с нашей красавицей?)))
Нуууу, во первых:
-чувство вины и долга перед отцом
Дернуло ж ее попросить этот самый заклятущийй цветочек аленькОй, нет бы чтоб как сестры по нарядам да бусикам прикололась, но, не хотела чтобы папенька тратился на нее, а теперь вот из-за ее скромной просьбы он может к чудищу лесному на веки вечные попасть.
Не может этого допустить девица, так как чувствует вину за собой, а отца любит. Ну а дальше...во вторых:
-урок жертвенности
Принести себя на алтарь вместо близкого, родного человека, я не говорю, что это плохой поступок, в жизни бывают моменты, когда ты действительно жертвуешь чем -то ради близкого человека и это нормально, но вот в контексте именно этой сказки , вкупе с другими ситуациями, картина вырисовывается именно "сакральной жертвы", со стороны девушки.
Следующий полученный "навык" происходит, когда наша красавица встречает чудовище:
-смирение, терпимость
Да, да) именно так. Что происходит при первой встречи?) Наша девушка его пугается, плачет, хочет домой, но что происходит потом?)
Конечно же!!! Чудовище проявляет себя как доброе, заботливое существо, наша девица попривыклась, и вот уже безобразный вид не отталкивает , а наоборот влюбляет в себя через...З-заботу, Л-ласку +сахарное шоу в виде танцев, разговоров и.т.д.))) как ни крути : "стерпится-слюбится" сработало).
А дальше прям классика) Что делает наша влюбленная? -правильно) Чувствует, что должна, обязана сделать из чудовища человека) А каким образом ?-совершенно верно! "отогреть" своей ЛЮБОВЬЮ, добротой и жертвенностью, чтобы жить с ним долго и счастливо).
-спасатель
Ничего не напоминает тем , кто был в лапах монстра?...Угу...и я про тоже.
Чуть не забыла) Чудовище, в свою очередь, транслирует поведение "настоящего" мужика:
-манипуляции и шантаж
Так вот, сказочка наша вроде бы хорошо заканчивается, чудовище "отогрелось" лучами любви и все довольны, пир на весь мир, царство в придачу, хэппи энд, одним словом.
Но вот только...это же не конец, а только начало, ни в одной сказке я не встречала: прошло 5 лет, первый кризис семейной жизни был преодолен, все хорошо, детишки подрастают, родители до сих пор влюблены друг в друга, а потом...прошло 15 лет, в общем пади знай, какая семейная жизнь сложилась у красавицы и чудовища за кулисами сказки)
Здесь, как говориться 50/50.
Либо чудовище расколдовался и оказался на самом деле хорошим парнем, либо, спустя небольшое количество времени, его чудовищность, но уже внутренняя проявилась и показалась во всей красе. Но об этом сказочная история умалчивает).
Самое ужасное, что этому есть подкрепление, когда "спасаешь" монстра, он действительно становится "как в начале", но только вот явление это временное и быстро проходящее...Никогда из чудовища нельзя сделать человека ни с помощью любви, ни с помощью добра, если сам чудовище этого искренне не захочет, но, как правило, они не могут и не хотят.
Все таки мы живем не в сказке, а в реальной реальности, давайте не будем об этом забывать.
Так что все эти: " Я его спасу!" " Я смогу его исправить", " Моя любовь сотворит чудо и сделает из него "нормального", как было в начале отношений"-не иначе как вдолбленные установки с детства , по средствам вот таких вот сказок, ну или фильмов, сериалов, рекламы майонеза, уже во взрослом возрасте.
Все показывают нам, что счастье, нормальность и полноценность достигаются ТОЛЬКО В ПАРЕ.
Быть одним часто стигматизируется, ассоциируется с неудачей, неполноценностью или эгоизмом (НЕТ!).
Таким образом, плавно переходим к следующей группе :
-Социальное давление.
Сколько из Вас слышали эти набившие оскомину вопросы: " Когда ты уже замуж?", " Когда дети?", "Тебе столько лет и ни семьи. ни ребенка, ни котенка?" и.т.д.
Делаю акцент на женском роде, потому что, согласитесь, мужчин в юном возрасте реже подталкивают к женитьбе, хотя бывает и их так же этим "достают".
А сколькие из Вас ловили на себе эти взгляды сочувствия как на одинокого человека?)
Все эти вопросы, охи, взгляды, шептание за спиной-создают ощущение, что ты выпал из общей "нормы", что с тобой что-то не так.
Не берусь утверждать, что так же устроено у тех, то родился начиная с 2000-х, но вот люди моего поколения и чуть постарше, тооооочно понимают, о чем я говорю.)
В "моё" время, если тебе 18-ть и ты не замужем и без детей, то это ...странно...,как-то не по-людски.
На семейных праздниках тебя не сажают на угол стола, так как примета плохая ( и подавно замуж не выйдешь (нет))
Ведь, "одинокая женщина-это неприлично"))), не смотря на то, что этой "женщине" нет еще и 20-ти лет.
Сейчас это кажется абсурдом, но тогдаааа....воспринималось серьезно и очень болезненно для юных "одиночек", поэтому многие и выскакивали замуж без разбора, за первого встречного, кто предложит "руку и сердце", а там уж..."сказочное" стерпится-слюбится..., потому что женщина должна быть мудрой, терпеливой, понимающей и.т.д..., главное, что она не одна, а со "штанами" дома.
Я не была той "одиночкой", которая ловила на себе сочувственные взгляды, так как рано вышла замуж (не за первого встречного, а по взаимной любви), родила дочку и ко мне было , как говориться, не придраться "заботливым" родственникам/друзьям, но...сейчас даже смешно это говорить..., начиная с 23-х лет я считала себя...уже "старой", опять же, благодаря негласным "установкам" тех лет, когда молодость считалась до 18-ти, а потом ...эхххх....))).
Следующий пункт тесно переплетен с предыдущим:
-Страх осуждения.
Человек может бояться не столько самого одиночества, сколько того, что о нем подумают другие (ох уж эта зависимость от чужого мнения, порой даже от мнения совершенно посторонних людей, кто и что там себе подумает...)
"Все мои подруги уже замужем, а я одна", "Что обо мне подумают?"," Новый Год семейный праздник, а у меня до сих пор нет своей семьи" и.т.д.
Этот страх быть "белой вороной" заставляет цепляться за любые отношения, о чем собственно я и написала выше. И в большинстве случаев такие скоропалительные отношения ни к чему хорошему не приводят.
Таким образом, общество нас программирует на мысль, что одиночество -это провал, а жизнь в паре-единственный верный путь.
Хорошая новость)-эту "программу" можно перепрошить: основываясь ТОЛЬКО на свои желания, хотения, убеждения и живя не оглядываясь на мнение окружающих, ну и конечно же на "давление" родственников, потому что это Ваша жизнь и Ваш выбор.
Когда и с кем посчитаете нужным строить отношения-тогда и правильно, а сколько лет Вам будет -абсолютно фиолетово, главное, чтобы это были нормальные, здоровые отношения, которые строятся ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ. а не для галочки, что отношения есть, не смотря их качество.
( Хочу отметить, что не топлю за феминизм и выступаю ЗА СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ, но те, в которых есть равноправие и уважение между партнерами. А так же, в моих словах нет призыва к "холостяцкому" образу жизни, так как выбор делает каждый сам за себя).
Любовь. Уважение. Гармония-залог здоровых отношений.
А теперь рассмотрим пожалуй, самый глубокий и индивидуальный пласт причин:
3. Психологическая и Личностная: Внутренние Демоны.
Здесь страх одиночества связан с нашей самооценкой, детским опытом и восприятием себя.
-Низкая самооценка и неуверенность в себе.
В 99 случаях из 100 это отголосок абьюзивного детства, где самодостаточность, целостность ребенка просто не замечали, не выделали. Где любовь к себе это неведомая "зверюшка" и постыдное, эгоистичное чувство. Где желания, потребности, хотения всегда были чьи-то, но не самого ребенка. Где не было безусловной родительской любви, которая формировала бы опору внутри ребетенка, когда в нем признавали бы личность...
Вырастая, человек не верит в свою самодостаточность и за ним тенью крадутся "постулаты" :" Я не смогу одна/один", " Меня никто не полюбит , кроме этого человека", " Я никому не нужна/не нужен" и.т.д.
Партнер для таких людей воспринимается как "костыль", без которого нельзя жить, дышать, идти по жизни. Уход партнера означает крах этой хрупкой системы. Поэтому, в токсичных, абьюзивных отношениях с (недо)людьми страх одиночества СИЛЬНЕЕ , чем психологическое, физическое н@силие.
Этот страх держит, связывает по рукам и ногам, заставляя терпеть, так как остаться одному кажется намного страшнее, чем жить в постоянной боли от унижений или побоев.
Плюс, если модель любви "передалась" от матери /отца через боль, заслуживание, то оказавшись в отношениях с нарцем/психопатом/м@даком-такой ход событий привычен и "безопасен", потому что знаком..., а вот одиночество , это страшно, так как данный страх поселился еще в детстве, когда боязнь ребенка потерять взрослую фигуру приравнивается к инстинкту самосохранения.
-Травма отвержения.
Этой страшной травме я посвятила отдельную статью, ссылочку оставлю ниже, если не читали-очень рекомендую, так как там по полочкам разложено что из чего вытекает:
Сейчас коротко, тезисно опишу, в статье более развернуто и глубже:
Если в детстве ребенок пережил развод родителей, эмоциональную холодность матери, см@рть близкого или длительные разлуки, когда он чувствует себя не нужным, в нем формируется глубинный ужас быть оставленным, брошенным.
Во взрослой жизни любой намек на уход партнера включает (триггерит) эту детскую панику.
Вы можете даже не помнить, что и когда в детстве послужило поводом для ощущения этого отвержения, оно страх, который Вы испытали в той ситуации, в том моменте очень прочно и глубоко на бессознательном уровне поселился у Вас внутри.
Когда все "спокойно" -партнер рядом, то эта травма "спит", но стоит только даже просто представить, что останетесь одни, не смотря на то, что Вам плохо в этих отношениях, травма отвержения тут как тут просыпается и будит страх одиночества, который и руководит Вами и Вашими дальнейшими решениями (уйти-остаться).
И вот до тех пор, пока Вы не "разгадаете" тайну того момента, когда травма отвержения поселилась в Вас, пока не сможете преодолеть её и пока будете разрешать страху одиночества "командовать" Вашими действиями...шансы выбраться из абьюза минимальны, даже если сможете уйти, под прессом не искоренённой травмы и страха остаться одному-будете возвращаться туда, где Вам причиняли боль., снова и снова...
Опять же, хорошая новость-от травмы отвержения можно(НУЖНО) избавиться, а она следом за собой на выход потянет страх одиночества, а Вы громко, без сожаления и сомнений захлопнете дверь не только за ними, но и перед носом (недо)человека. Навсегда.
-Симбиотические отношения с родителем.
Если ребенок рос в обстановке, где любовь была условной (" Будешь хорошо учиться-буду любить" и.т.д.) или где родитель жил только для него, у человека не формируется здоровая сепарация ( отделение).
Он как бы усваивает, что его собственная ценность зависит от другого человека, и вот без этого "другого" он-ничто, никто и звать его никак..., ибо личностная ценность, самость, не изведаны.
Так часто бывает у мамочек, которые не могут "отпустить" своих взрослых детей и буквально ЖИВУТ ИХ ЖИЗНЬ ( постоянные советы, созвоны 24/7, обиды, если вдруг им сразу не ответили и.т.д.), все это происходит потому что. в свое время они "забили " на свою жизнь и полностью растворились в ребенке и его жизни, а все почему?... дело не в большой любви к своему чаду и не потому что такие мамочки не хотели жить свою жизнь, а потому что просто не умели и не могли чувствовать свою самодостаточности, без ощущения своей "нужности" кому бы то ни было, в данном случае ребенку. Надо ли говорить , что корень этого "зла"-страх одиночества?)
-Экзистенциальный страх.
переплетается с симбиотическими отношениями.
Одиночество заставляет нас лицом к лицу столкнуться с фундаментальными вопросами бытия: " В чем смысл моей жизни?", "Кто есть я ?" и.т.д.
Отношения становятся способом убежать от этих пугающих вопросов и заполняют внутреннюю пустоту внешними атрибутами (партнер, семья, дети, совместный быт).
Опять же-отсутствие чувства целостного "Я" , не знание/не понимание себя...
-Отсутствие интереса к самому себе.
Человек, который не знает чем себя занять, у кого нет хобби, целей, стремлений, будет патологически бояться остаться на едине с собой.
Потому что просто скучно и пусто с самим собой.
Для такого человека партнер становится единственным источником смысла и развлечения.
И это очень печально...
-Страх ответственности.
Быть одному-значит нести ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.:
бытовую, финансовую, эмоциональную.
Доя некоторых людей это непосильная ноша. Проще делегировать часть этой ответственности партнеру, даже если он несет её плохо и токсично.
Поэтому очень и очень важно научиться брать ответственность за свою жизнь НА СЕБЯ, чтобы не оказаться в зависимом или созависимом положении от кого бы то ни было. Умение опираться на себя-мощное преграда , чтобы не провалиться в абьюз.
Вот смотрите, причин, которые вызывают страх одиночества очень много и чаще всего они не "ходят" в одиночку, а создают многослойную комбинацию.
Давайте разберем абстрактный , но хорошо знакомый для читателей этого блога пример:
Женщина не один год живет с мужем-тираном, который бьет, пьет, унижает. Она понимает, что это не норма, что ей плохо в этих отношениях, но уйти боится.
Так как -"командная работа" причин, которые вызывают страх одиночества, срабатывают на "отлично":
-Биология: Мозг кричит-"Остаться одной -страшно и опасно".(инстинкт)
-Социум: " Что скажут соседи/друзья/семья?" (давление)
-Психология: Шепот низкой самооценки-" Я никому не буду нужна ", " Меня никто не полюбит", "Я так и останусь для всех разведенкой" и.т.д.
К шепоту самооценки подключается детская травма отвержения и страх перед бытом/финансами-" Я не смогу одна." "Я не справлюсь в одиночку" и.т.д.
Вот эта вся многослойность из причин и делает страх одиночества таким всепоглощающим и абсолютно ИРРАЦИОНАЛЬНЫМ, что конечно же работает против нас.
4. Переосмысление одиночества.
Задайте себе вопрос: " Что на самом деле страшнее?"
- Одиночество в отношениях с нарцем/психопатом.
Представьте...
Вы лежите рядом с человеком, чье дыхание знаете наизусть. Вы можете протянуть руку и коснуться его плеча. Но при этом Вы чувствуете непроницаемую, звенящую, бездонную пустоту.
Вы говорите, но Ваши слова НЕ СЛЫШАТ - они разбиваются о его броню холодности, бездушия, бесчувственности.
Вы плачете, но ваши слезы для него лишь вода и вызывают только раздражение.
Вы пытаетесь достучаться до него и рассказать, что Вам плохо, больно..., но его это только веселит...
Леденящая, унизительная пустота, которую не заполнить ни скандалами, ни попытками "заслужить любовь".
Каждый день рядом с ним Вы чувствуете тотальное одиночество-ядовитое, съедающее Вас изнутри. Каждый день, находясь в коконе этого одиночества , Вы угасаете,
Это одиночество, которое медленно уб@вает.
Одиночество, когда Вы не одни, но абсолютно одиноки.
-Одиночество на свободе.
Целительная, гордая тишина, в которой Вы впервые за долгое время можете выдохнуть.
Это одиночество освобождения и переосмысления.
Представьте...
Вы приходите в пустую квартиру. Дверь закрывается. Тишина.
Сначала она давит. Но потом Вы начинаете "слышать"-как постепенно стихает тревога, в которой Вы жили годами.
- начинаете слышать собственные мысли, которые больше никто не обесценит, не подвергнет цензуре.
- начинаете чувствовать вкус еды, которую выберете сами.
- занимаете пространство, не извиняясь за него и не ощущая чувства вины
-смотрите свой любимый фильм/сериал и не боитесь услышать: "Как ты можешь смотреть эту тупость".
-никто не контролирует, не критикует, не унижает, не обесценивает и.т.д.
- нет газлайтинга, обвинений, Вы не боитесь что-то сказать или сделать не так
Эта тишина-время на исцеление себя от травм , комплексов, страхов.
Это Одиночество, когда Вы одни, но не одиноки.
Для меня, без сомнения, одиночество в отношениях в тысячу крат страшнее, разрушительнее и опаснее, а одиночество в отношениях с нарцем, психопатом- самая худшая форма одиночества.
Страх, который Вы испытываете -это не страх перед одиночеством.
ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ.
Вы привыкли к адреналину. Ваша нервная система, как у н@ркомана требует новой дозы-то ли скандала, то ли примирения, то ледяного взгляда, то секундной ласки.
Страх перед одиночеством -на самом деле страх перед "ломкой".
Страх перед тем, что Вы отключите этот опасный, но привычный источник "жизни" и останетесь наедине с тишиной, в которой придется услышать самого себя.
Первые дни свободы будут похожи на выход из темного подвала на яркий свет (поверьте, так и будет, проверила на себе).
Он будет резать глаза. Вы будете спотыкаться о простые вещи: о том, что съесть на ужин, о тишину, которую некому нарушать, о пространстве кровати, в которой теперь можно вытягиваться вдоль и поперек...Это будет непривычно.
Но это будет Ваша еда. Ваша тишина. Ваша кровать. Ваша жизнь.
И однажды утром Вы проснетесь и поймете, что дышите полной грудью, что нет страха, тревоги, боли-тяжесть исчезла.
В норме система привязанности-это наша биологическая система безопасности.
Когда мы чувствуем угрозу, мы ищем близости с фигурой привязанности. В здоровых отношениях эта система работает корректно.
В отношениях с (недо)людьми происходит извращение этой системы, где сам партнер является одновременно и источником угрозы , и единственным предлагаемым "решением".
Ваша психика попадает в неразрешимый парадокс: тот , кто причиняет боль, позиционируется как единственное лекарство от нее. Формируется глубокая связь как механизм выживания.
Нарциссические отношения систематически разрушают три ключевых психологических опоры личности, которые усугубляют страх перед одиночеством:
1. Автономия:
Ваше право на свои мысли, чувства, желания, решения.
2. Компетентность:
Вера в свою способность справляться с жизненными трудностями.
3. Самооценка:
Вера в то, что Вас могут любить и принимать такими , какие Вы есть.
Лишившись этих опор, Вы оказываетесь в вакууме.
Одиночество становится страшным не само по себе, а потому что оно обнажает эту пустоту, тишину.
Пребывание в разрушительных отношениях превращается в способ избежать внутреннего опустошения.
Очень важно понять, что :
Страх одиночества -это СИМПТОМЫ разрушенной системы психологической безопасности.
И эту систему необходимо восстановить, с помощью психолога, самостоятельно, но непременно обязательно!
Разобрав как он зарождается и из чего состоит, я очень надеюсь, что Вам его победить будет быстрее и легче.
Я верю, что у Вас обязательно получится освободится от этого совершенно ненужного, бесполезного, вшитого страха одиночества, который работает на (недо)людей, позволяя им манипулировать Вами, удерживать возле себя и "пожирать" день за днем...
P.S. Моя близкая подруга сейчас находится в абьюзивных отношениях, где есть и психологическое и физическое н@силие...Мне очень больно видеть как ей плохо и как ей пока не хватает смелости и уверенности в себе выйти из этого ада.
Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации-это поговорить с человеком, чтобы в разговоре с тобой он как бы разговаривал сам с собой...
И я спросила у неё:
-Что тебя держит в этих отношениях?
Ответ:
-Нууу..у нас же ребенок, семья, он мне близкий человек, я его люблю...
(стандартный ответ жертвы, которая еще в мороке и надеется на исцеление "чудовища")
Тогда я задала еще один вопрос:
-Только эти причины?
Ответ:
-Я никому не буду нужна с ребенком, я останусь одна...
На этот "стандартный" ответ жертвы я задала ей следующий вопрос и попросила , чтобы она ответила на него прежде всего не мне, а самой себе:
-Скажи пожалуйста, как ты думаешь, страшнее быть одной или страшнее оставаться там, где каждый день ты находишься в постоянном эмоциональном напряжении, где твой ребенок слышит крики папы и слезы мамы, где тебя унижают, оскорбляют, применяют н@силие, где тебя в один (не)прекрасный день могут либо покалечить, либо ты отправишься в псих.больницу, либо...
Я не буду говорить, что ответила с моя подруга, а попрошу Вас ответить на него самим себе.
Обнимаю)
Берегите себя, с уважением, Юлия
Стримы с моим участием:
Нарциссическая мать-https://youtu.be/haB_EpnMM74?si=tRPzSotbrbMwnQXF
"Отношения" с психопатом-https://www.youtube.com/watch?v=0K64OyN7cVQ
"Пинги-послания из Преисподней (продолжении истории с психопатом)-https://www.youtube.com/watch?v=vNnN8vOUb-k
Если у Вас есть желание поддержать канал и оставить мне приятность в виде доната- это можно сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать", которую находится под этой статьей, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32?donate=true
Еще больше статей про абьюз, НРЛ, психопатию и не только на моем канале:
Справляться с одиночеством не обязательно в одиночку, присоединяйтесь к телеграмм-каналу, всегда готова выслушать и поддержать. Вместе мы не одни: