Комплексом Спасателя "награждены" люди, которые были лишены безусловной, материнской Любви.
Сразу поясню- под комплексом спасателя, я НЕ подразумеваю оказание помощи, по спасению жизни и здоровья другого человека, если таковая требуется и Вы можете её оказать, в силу своих возможностей, профессиональных навыков, знаний, финансов и.т.д.
Я хочу поговорить о желании помогать и спасать, когда это является исключительно эксплуатацией Вашей жизни, Ваших желаний и потребностей.
Избежать Комплекса Спасателя не получится тем, кому "посчастливилось" воспитываться матерью-абьюзером с НРЛ, психопатией. Увы, шанс на то, что наряду с заниженной самооценкой, массой страхов, чувств вины и долга, Вы станете еще и " почетным" спасателем, равен примерно... 99,9 %.
Как он зарождается, чем опасен и какой существует антидот для избавления от "чёрного плаща" спасателя, я постараюсь простыми словами рассказать в этой статье, основная цель которой заключается в том, что бы внутренний "спасатель" работал на Ваше благо и не в ущерб Вашим жизненным интересам.
Этот комплекс, на самом деле, очень и очень коварен тем, что является отличной кнопкой на пульте управления Вами, которую, несомненно, с завидной регулярностью будут нажимать все, кто захочет использовать Вас в своих интересах. Особенно любят давить на нее абьюзивные: матери, партнеры, друзья, коллеги, в общем все те, у кого золотая медалька по использованию людей ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в своих целях, для своего комфорта и.т.д.
Комплекс спасателя делает Вас "удобным" человеком для Всех, кроме самого себя.
Так же, не правильно воспринимать его буквально -данное "спасательство" это не всегда прямое действие, направленное на оказание помощи кому то, все намного сложнее и опаснее, прежде всего под "черным плащом" скрыта -Жертвенность собой, своими интересами, своим комфортом, своим благом, временем. Зачастую, Вы можете даже не догадываться, что кнопочка спасателя включилась, в то время, когда он уже во всю, на бессознательном уровне, будет деструктивно работать против Вас.
Для того, что бы понять, как своего внутреннего спасателя направить на созидание, а не на разрушение самого себя, необходимо осознать причины его возникновения, так как , опять же, не все так просто, как кажется на первый взгляд.
1. Причины
- Отсутствие безусловной, материнской любви
Люди, которые воспитывались матерью-абьюзером, не получали , а старались заслужить ту самую , имеющую огромную мощь в становлении человека , безусловную любовь.
Заслуживание любви, одобрения, хотя бы мимолетного внимания к себе, и такого желанного, ласкового взгляда матери-абьюзера, повлекло за собой целый состав разрушающих опций, состоящих из :
-Страха ненужности
Этот страх зарождался на бессознательном уровне, в те моменты, когда мать начинала обесценивать Ваши достижения, когда постоянно сравнивала с другими детьми, естественно не в Вашу пользу, когда вместо слов-Ты самый лучший, самый желанный,у тебя все получится! ...Вы слышали циничную критику, сарказм, отнюдь не смешные шутки в свой адрес, оскорбления от самого " близкого" человека. А как рассуждает детский мозг, который видит ласку от матери сутки через месяц..., если ты не лучший, не полезный, плохой- значит ТЫ не нужный, и от тебя можно с легкостью избавиться, так как абсолютно бесполезное создание никому не интересно, не важно... не нужно.
Это привело к :
-Не уверенности в себе
-Низкой самооценке
Что вкупе стало выливаться в звенья цепочки- Комплекса спасателя.
Их несколько. Разберем каждую. Коротенько, но понятно.
Как это работает... В детстве, постоянное ощущение, что Вы не лучше, а хуже других, заставляло доказывать, прежде всего матери-абьюзеру, что Вы достойны похвалы, любви, заботы, поэтому старались, старались, старались..заслужить долгожданное поощрение в виде теплых объятий, ласкового слова и восхищения, так как, будучи ребенком, думали- что бы получить внимание, любовь и принятие надо быть хорошим, лучшим- всегда, во всем и везде!!!
Вы не могли знать,что мать-абьюзер НИКОГДА, что бы Вы не сделали, как бы не старались-не полюбит Вас. и Вы НИКОГДА не станете нужной/нужным этой женщине без души.
И конечно же, Вы не могли знать, что в семьях, где живет та самая, заветная материнская любовь, ребенку не надо быть кем-то, ему надо просто БЫТЬ..., быть собой и больше ничего!!! Этого достаточно, что бы быть самым-самым...
Вы спросите- какое это отношение имеет к спасательству других в ущерб себе? Мой ответ-самое прямое. Стремление всегда быть лучшим, хорошим, достойным, порождает губительную-БЕЗОТКАЗНОСТЬ.
Итак, первое звено- Не умение говорить НЕТ, страх отказывать.
Далее следует:
- Отсутствие своего мнения
В детстве мать-абьюзер НИКОГДА не спрашивала ( я в этом уверена), что хотите именно ВЫ, что нравится именно ВАМ, что думаете на счет того или иного конкретно ВЫ, какое Ваше мнение по тому или иному вопросу, суждению, как было бы лучше поступить для ВАС.
Вместо этого, все решалось матерью-абьюзером и только её мнение, решения были авторитарными и единственно верными, по умолчанию...
Вы не высказывались..., да Вас и не спрашивали.
Запрет на Ваши мысли, желания, хотения, отсутствие уважения и конструктивных диалогов со стороны матери-абьюзера, вылился в то, что став взрослым, Вам, зачастую, становится сложно принимать самостоятельные решения, по причине того, что не научились отождествлять СВОИ потребности, Мать-абьюзер не дала возможность научиться понимать, что надо, ценно, необходимо именно ВАМ.
НО! Даже , если это понимание есть, то его несомненно срубает на корню страх, который мешает ОЗВУЧИТЬ то, что на самом деле хотите, чувствуете и.т.д. именно ВЫ.
Этот страх зародился на бессознательном уровне, когда принимались попытки что-либо возразить матери, высказать свое мнение, желания, всё это ту же гасилось, сопровождаясь при этом либо её криком, либо просто отмашкой, смысл которой заключался-Да что б ты понимал/понимала. Тебя никто не спрашивал. Да кто ты такой/такая, что бы что-то там говорить...и.т.д.
Это сформировало стойкую, неосознанную "уверенность" в том, что Ваше мнение никого не интересует, Ваши желания никого не волнуют и.т.д. И, поверьте, эта "уверенность" плотно осела глубоко внутри, прижилась, как буд-то так и должно быть.
А в дальнейшем, Вы и сами начали обесценивать свои желания, потребности, ставя на первое место интересы других людей, а на свои махая рукой, со словами-Да, ладно, что уж, перебьюсь, потерплю, да в принципе мне и так сойдет, им то нужнее, а я...да что уж ... и.т.д.
Задавая вопрос взрослому человеку-А что нравится именно тебе, что хочешь именно ты? очень часто можно услышать ответ- Нууууу....я не знаю...
Этот ответ, к сожалению, не будет признаком того, что человек засмущался /застеснялся, и он конечно же знает что ему/ей по-настоящему нравится,что он/она хочет на самом деле... просто не может РАЗРЕШИТЬ себе это произнести...вслух, потому что не умеет , как мало того, что не научили, так еще и запрещали.
Второе звено- Не умение/страх высказывать СВОЕ мнение. Не умение признавать, что Ваши желания такие же ВАЖНЫЕ, как и желания других людей.
А закрепляет звенья в стяжке спасателя:
-Не умение размышлять, а начинать действовать под влиянием чувства вины и долга.
Здесь все просто. Каждая мать-абьюзер взращивает эти чувства в своем ребенке, практически с пеленок, что бы потом , при каждом удобном случае пользоваться результатом взращивания во благо себе любимой. Я уже писала об этом , не буду повторяться (https://dzen.ru/a/ZIlrElrV-E2qZXkC)
Соратником этих чувств, как бы парадоксально это не звучало из моих уст, служит:
-Эмпатия, которая дает нам способности: ставить себя на место другого человека, чувствовать, любить, сопереживать.
Эмпатичные люди, слыша про чужое горе или видя его, мгновенно способны прочувствовать всю ту боль, которую испытывает другой человек, буквально проживая её вместе с ним, так как по природе своей не способны оставаться безразличными, холодными, бездушными...И это огромный дар, дар, который делает из нас ЧЕЛОВЕКА, а не бесчувственного биоробота, каковыми являются люди с НРЛ, психопатией.
По неволе, злую шутку нам оказывает эмпатия, когда о своем горе, своих бедах и несчастьях нам как раз и сетует человек с НРЛ, а такие люди очень достоверно могут вжиться в роль мучеников, что не поверить им практически не возможно. Но в то время, когда они жалуются на свою "боль" в этот момент они как всегда не испытывают НИЧЕГО, это лишь маска, в то же время эмпатичный человек,принимает все за чистую монету, начиная искренне переживать, жалеть, сочувствовать. А происходит это потому что у него есть живые , настоящие эмоции и чувства, которые не возможно поставить на паузу и включать при необходимости. Они есть всегда!
К сожалению, это и является, зачастую, ловушкой в лапы бессовестного , бессердечного "зверя". Эмоциями управлять нельзя, но очень важно научиться не отключать разум, в моменте, когда охвачены эмоционально. Что бы увидеть картину такой, какая она есть на самом деле.
Третье звено- Не умение отделять чувства долга, вины, жалости от разума, логики и любви к себе.
Как итог- Не умение мыслить объективно, не поддаваясь эмоциям.
2. Опасность
В совокупности, все эти три звена мешают Вам проживать свою жизнь, мешают Вашему комфорту, ставят крест на Ваших желаниях и потребностях.
Например: Вы соглашаетесь подменить коллегу на работе, который не заболел, а просто решил провести веселые выходные, не смотря на то, что у Вас тоже были планы, отнюдь не менее интереснее ,чем его. Но Вы, будучи связаны звеньями цепочки спасателя-СОГЛАШАЕТЕСЬ, так как боитесь показаться не хорошим человеком, боитесь потерять друга, в лице этого коллеги, боитесь, да просто боитесь отказать... В итоге- коллега прекрасно проводит выходные, а Вы, ненавидя себя за то что смалодушничали, поддались на уговоры, проводите выходной не с семьей, а за работой. И здесь проявился ЯВНЫЙ СПАСАТЕЛЬ-Вы помогли коллеге провести хорошо время ( СПАСЛИ его от работы, подарив Праздник), но в ущерб своему выходному. Понимаете о чем я?... и в чем причины?.... Надеюсь, понимаете.
Или еще пример: Подруга просит в долг, ей не хватает на ... туфли, которые она так давно хотела, и если их не купить сейчас, то их купит кто-то другой...Вы, боясь оказаться в глазах " подруги" НЕ ПОДРУГОЙ, отдаете ей свои последние сбережения. Что в итоге...Подруга довольная и счастливая в новых туфлях, а Вы вынужденны есть морковку, так как все деньги ушли на покупку туфель подруги. Что в итоге?)- Вы голодные, а подруга довольная) при этом при всем, она даже не задумывается , на какие жертвы пошли Вы ради нее, что бы сделать , в моменте ее счастливой))) А знаете почему?)- Банально-Вы не смогли отказать и сказать , что это Ваши последние деньги и Вы остаетесь на нуле, а значит Л-логика, если Вы не отказали, значит можете позволить себе занять денежку ей на туфли ). Пабамммм. И получается, не подруга бездушный монстр, по отношению к Вам, так как не знала о том, что забирает последнее, а Вы САМИ по отношению к себе...Враг. Складываем дважды два и получаем... Спасателя-Вы спасли подругу от огорчения не стать обладательницей желанных туфель, но обрекли себя на жесткую экономию. Кому хорошо, а кому от этого плохо говорить, я думаю, не стоит, все прозрачно.
Но, самая страшная опасность того, как Ваш Спасатель будет использован абьюзивными близкими, скрывается в НЕ ОЧЕВИДНОСТИ использования, а так скажем завуалированным призывом к действию.
Друзья, как часто Вы слышите от своей абьюзивной матери слова- Я все делала для тебя, а сейчас я стала не нужна и.т.д , думаю частенько...Так вот, это как раз и включает Вашего спасателя, изрядно подпитавшегося всеми выше перечисленными пунктами, заставляя Вас наступать себе на горло и действовать не из любви к ней, вопреки своим интересам, а под давлением долга, вины, страха...В данном случае Ваш внутренний " черный плащ" шепчет-Ну кто , если не я...,должен/должна, обязан/обязана и.т.д.
Бррррррр...
Встряхнитесь!!! Отключаем эмоции, комплексы и страхи!!! Начинаем здраво рассуждать: То, что она осталась никому не нужна- НЕ ВАША ВИНА (что излучаем-то и получаем) и Вы не обязаны СПАСАТЬ её от предначертанного одиночества, так как она сама все для этого делала на протяжении долгих лет, когда использовала близких, провоцировала, подставляла, пакостила, причиняла боль и творила подлости. Вы не должны её спасать , так как это был её выбор, её жизнь и она получила в итоге справедливый, конечный , неминуемый результат всех своих злодеяний и бессердечности. Но самое главное- Вам не должно быть стыдно. Всем воздается по заслугам. (https://dzen.ru/a/ZF4l1mptlGbZojsX)
Что касается абьюзивных партнеров с НРЛ..., так они намеренно и осознанно будят Вашего спасателя уже в самом начале отношений))) можно сказать -бережно подстилают себе соломку, для того , что бы в дальнейшем не прикладывать много усилий, делая из Вас УДОБНЫЙ ресурс.
Вскрываю скрепу- люди с НРЛ очень любят давить на жалость, сострадание, так как знают, что нет надежнее способа расположить к себе и "добровольно" заставить жертвовать собой, доброго, отзывчивого человека, в котором живет спасатель за пазухой.
Пробуждение Вашего спасателя происходит с помощью тонких, психологических манипуляций, что сразу и не поймешь -опасность близко...
Мой бывший психопат с НРЛ, при каждом удобном случае, в целях пробудить чувство жалости у собеседника, не забывал упомянуть, как бы между прочим, что он...сирота....и детство то было его не сахар, да и вообще жизнь как страшный сон... при этом наигранно делая печальный голос, склонив голову и выдавливая из себя слезу....И это срабатывало, ровно до того момента пока спасатель был на посту, мешая прийти разуму, который бы отреагировал в момент, сказав- Эй, подруга, стоп, посочувствовала и хватит, не надо этим оправдывать его бездушие, бессердечность и садизм, у тебя самой столько г..на было в жизни, но это не слепило из тебя монстра, так почему этими жалостливыми рассказами ты оправдываешь бесчеловечность другого, абсолютно чужого человека, поступки которого говорят красноречивей его пустых слов, ложных обещаний и.т.д.
Ведь что включается у "черного плаща" слыша такую "трагическую" историю, ну конечно же!!! - желание помочь, обогреть, посочувствовать, обнять, сказать, что он/она не один/одна, теперь Вы вместе.
НО! Знайте- когда Вы искренне это произносите, партнер с НРЛ внутри себя довольно потирает лапки , ехидно ухмыляясь , торжествуя свою победу, приговаривая- ПОПАЛАСЬ/ПОПАЛСЯ глупый, эмоциональный человечешка))) Мучайся теперь, давай ,да побольше, "пищи", в виде своих страданий, эмоций, переживаний, слез моему больному Эго).
Или самое распространенное... казалось бы, когда абьюзивный партнер с НРЛ говорит, что Вы виноваты во всем, начиная от пригоревших блинов, заканчивая тем, что ему не хочется с работы идти домой, потому что там ему выносят мозг, хотя Вы даже не понимаете, что такого сделали, чем обидели/разозлили/вызвали гнев и.т.д..( что значит фраза- не выноси мне мозг я разъясняла вот в этой статье: https://dzen.ru/a/ZTd2PGs1oFsHVXSF ) Казалось бы, как в таких ситуациях, когда Вас винят во всех бедах, ссорах включается тот самый спасатель, который моментально начинает мчаться, что бы ...навредить Вам, ответ прост, как и все очевидное... стараясь стать лучше во всем-печь блины, не раздражать, лучше ублажать, молчать, проглатывать обиды, терпеть, угождать...Вы спасаете Ваши ОТНОШЕНИЯ, с надеждой на светлое совместное будущее, но , опять же, все выше перечисленные звенья цепи Спасателя, не дают Вам понять , что спасть нечего и более того- НЕ НАДО, так как отношений нет и не было никогда, была лишь дымка призрачного счастья...иллюзорная, но такая желанная...одна поправка..., это все было только лишь в Вашей голове,в виде Вашего желания и Вашей фантазии.
Милые мои, когда включается желание спасать отношения-эти отношения надо заканчивать, а не спасать. Настоящие, гармоничные, здоровые отношения, где царят любовь и уважение никогда не нуждаются в спасении.
Спасатель включается и тогда, когда мы пытаемся, стараемся спасти человека..., который не просил его спасать. Тем самым , опять же, бросая себя на амбразуру с лозунгом-Я помогу, Я спасу, Я должна...накрываем черным покрывалом СВОЮ жизнь.
Частая картина- спасение алко или нарко зависимых..., но все это бесполезно, пока человек , страдающий зависимостью не захочет СПАСТИСЬ сам. Предложили свою помощь один раз, не помогло, все вернулось на круги своя- ВСЕ, на этом попытки спасти его должны прекратиться и направиться в сторону спасения СЕБЯ от такого деструктивного человека.
Бросая на алтарь СВОЮ жизнь во спасение другого, которого в принципе и так все устраивает , надев на себя мантию сотканную из убеждений, прошитых комплексами и страхами-Я смогу, Я спасу! Надо просто потерпеть, помочь тогда все будет по другому! Это моя карма, мой крест!...
Это все не ведет ни к чему, кроме как к разрушению своей собственной жизни. И будет слишком поздно, когда Вы зададите себе вопрос-А стоило ли это всего того, что в итоге оказалось..., а окажется , просто поверьте, пустота и ..сожаление о потраченном времени, силах, здоровье, которые рухнули в никуда.
Красноречивее всего, здесь будут уместны строчки из песни Короля и Шута :
"Тяни, ты все равно меня не вытянешь,
Тяни, я все равно останусь для тебя в тени
Ничем не сможешь ты мне, милая, помочь,
С тобой я обречен, мечтаешь о любви,
А я-то тут причем?
Паутиной я окутан с ног до головы,
На камнях белеют несъедобные грибы,
Наверху она стоит, не хочет уходить,
Непонятно ей, что невозможно меня переубедить..."
3. Антидот
Он только одни, единственно и реально работающий-Умение говорить НЕТ. В ситуациях, когда Ваши интересы подавляются интересами других людей, не важно, абьюзивны эти люди или нет. Как только Вы избавитесь от страхов, комплексов, научитесь отставать свои границы, свои интересы-Спасатель начнет работать на Вас, соблюдая все правила приличия для Вашего блага.
В заключении, традиционно хочу поделиться историей из своей жизни, на тему Спасательства не в пользу себя, которая очень наглядно показывает, чем чревато то, когда в первую очередь думаешь, заботишься не о себе.
История произошла, когда я училась в 8-м классе, в то время наша семья еще жила на Кольском полуострове. Классом мы отправились в сопки, в 2-х дневный поход. Быт представлял из себя 3 палатки, а нас, на минуточку, 24 человека, включая 2-х взрослых, далеко не самых субтильных учителей (арифметика проста) Настроение отличное, костерок, котелок, ну и конечно же звуки гитары. Наступает ночь, расходимся по палаткам, прекрасно понимая, что возможности раскидать ноги-руки в разные стороны не предоставится возможным, так как в палатке будет яблоку негде упасть, тем не менее это не омрачало наш душевный настрой, с массой положительных эмоций.
Уложившись, я поняла, что мне УЖАСНО не удобно, с одной -стороны колья палатки, мешающие вытянуть ноги, с другой стороны одноклассник, мешающий вытянуть и руки , и ноги. Я, ничего не меняя в данной ситуации, продолжаю лежать и...страдать от неудобства...,боясь пошевелиться, дабы не потревожить одноклассника!!! Надеюсь, Вы понимаете в чем суть, соль и перец, в контексте темы статьи, в ущерб своему комфорту я лежала, мучилась, но героически молчала))). По истечению примерно часа, когда тело все онемело и стало не выносимо оставаться в такой позе, я тихонечко, шепотом спросила-Лёша, а тебе удобно?...на что получила ответ-Ничего страшного, я потерплю.
Думаю Вы представляете себе как долго мы потом смеялись, упоминая-А я думала, что тебе/А я думал, что тебе.. поэтому молчал/молчала.
Я до сих пор считаю эту историю из детства христаматийной, не растерявшей свою актуальность по сей день. Ведь, если бы тогда в палатке, я бы подумала о СВОЕМ комфорте, и сразу сказала, что и как будет удобно МНЕ, а мой одноклассник Лёша, в свою очередь высказал бы пожелания о СВОЕМ комфорте- не было бы этого часа мучения в неудобных позах, когда и руки, и ноги затекли, а пошевелиться боишься, дабы не потревожить комфорт другого человека, а в то же самое время, этот самый другой человек, так же испытывает дискомфорт, но боится потревожить тебя, потому что как и ты привык изначально думать о других, а в последнюю очередь о себе. А знаете почему- потому что опции думать и заботиться сначала о своем благополучии, о себе- были атрофированы как у меня, так и у моего супер-душевного одноклассника, благодаря... комплексу Спасателя, которого в нас так бережно, но надежно взрастили, так сказать на века.
"Не стоит спасать мир, спасите хотя бы одного человека" (с) Ч. Буковски.
И этим " одним" человеком должны стать Вы сами для себя!
Обнимаю
Берегите себя, с уважением, Юлия
Милые читатели блога, если у Вас есть желание поддержать мой канал и оставить приятность в виде доната- Вы можете это сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать автора", которую можно найти на главной странице моего канала, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32?donate=true
Буду Вам очень признательна и с удовольствием съем булочку с абрикосами за Ваше здоровье)
Заранее спасибо!
P.S. Я, как олдскульный меломан, до сих пор уверена, что песни и стихи порой говорят лучше тысячи фраз, поэтому хочу ,что бы каждый из Вас , строчки из этой песни, адресовал прежде всего Себе!
"Я приду к тебе на помощь, я с тобой пока ты дышишь, Было так всегда, ты помнишь, будет так всегда, ты слышишь? " А.Свиридова
Не забывайте о главном человеке в Вашей жизни- о себе самом/самой.
Мой телеграмм канал :
Еще больше статей про абьюз и не только , на моем канале: