Когда за простыми вещами – «хочу подкачаться» или «похудеть» - вдруг появляются «миофасциальные цепи», «гормональные качали» и «мобилизация суставов», это повод насторожиться. Хороший тренер решает проблемы, плохой – создаёт их, чтобы вы платили за «уникальные решения». Пока вы месяц за месяцем исправляете «дисфункцию лопаточно-грудного ритма», ваша мотивация тихо умирает рядом с гантельным рядом. Если это про вас – ловите чек-лист признаков, что ваш тренер – гений сложных решений простых проблем.
1. «Сначала исправим осанку, потом подойдём к гантелям»
Вы пришли качать попу, а он с порога диагностирует у вас «сколиоз», «смещение таза» и «протрузии, которые вот-вот станут грыжами». Ещё полгода вы будете «готовить тело к нагрузкам», катаясь на пенном ролике и «выполнять» загадочные упражнения для «включения» средней ягодичной мышцы.
Правда в том, что если ждать идеальной осанки, чтобы начать тренироваться, - вы умрёте старым и кривым, но теоретически готовым к приседаниям тазом.
2. «Без чек-апа у эндокринолога даже не смотрим в сторону тренажёров»
Он не начинает работу, пока вы не сдадите 15 анализов «на гормоны» и не сделаете МРТ всех суставов. Пока вы ищете, где сдать анализ на кортизол по слюне в определённое время суток, ваш тренировочный энтузиазм благополучно сходит на нет.
Да, в определённых случаях анализы могут быть нужны. Но когда это вы научились «читать анализы»? Если человеку без клинических жалоб для начала тренировок нужен допуск от гастроэнтеролога, невролога и астролога – это не забота, это способ заработать на вашей мнительности.
3. «Ваша проблема – в дисфункции пяточно-кубовидного сустава»
Он сыплет терминами, от которых пахнет учебником анатомии 1985 года. Обычная боль в плече объясняется «дисфункцией лопаточно-грудного ритма», а невозможность сесть на шпагат – «блоком крестцово-подвздошного сочленения». Вам предлагают «миофасциальный релиз» стопы, чтобы лучше жать лёжа.
Это гениально: пока вы 40 минут катаете теннисный мячик стопой, он получает деньги за «комплексный подход».
4. «Калланетика/пилатес/стретчинг – это фундамент, а железо – для быдла»
Он с презрением смотрит на силовые тренажёры и рассказывает, что «мышцы закрепощают тело». Вместо жима ногами вам предлагают 20 минут стоять в «позе ребёнка», чтобы «раскрыть тазобедренные суставы».
Результат через 3 месяца? Гибкая, но дряблая попа и ноль мышечного тонуса.
5. «Дроп-сеты, суперсеты, гигант-сеты – иначе мышцы не понимают»
С первой же тренировки он нагружает вам таким арсеналом продвинутых методик, что кажется, будто вы готовитесь к «Олимпии», а не к пляжному сезону. После его «мега-комплекса на дельты» вы не можете поднять руку, чтобы почесать нос? Это не тренировка, это инициация: если выживешь – можешь хвастаться в баре. Но прогрессу плевать на ваши страдания – ему важна системность, а не жесть.
6. «Я не даю программу – я создаю индивидуальную систему»
Каждая встреча начинается с вопросов «Что будем делать?» или «Чего мы там делали на прошлой тренировке?» и его вдумчивого взгляда в потолок. Вы платите за персональный подход, а получаете импровизацию уровня «куда глаза глядят».
7. «Без моего спортпита вы не вырастите»
Он не спрашивает вас о режиме питания и сна, но с первой же тренировки вручает список «топ 5 добавок»: «Без этого BCAA ваши мышцы растворятся, а этот предтреник – только у меня по секретной цене». Когда вы говорите, что не готовы тратить 5 тысяч в месяц на порошки, он разочарованно вздыхает: «Ну, тогда и результатов не жди». Волшебные порошки важнее, чем постоянство и правильная техника. Очень удобно.
8. «Нужно разогнать метаболизм»
Он уверяет, что без шестиразового питания каждые 2-3 часа ваш метаболизм «остановится». При этом он же прописывает вам утреннее голодное кардио – видимо, чтобы этот самый метаболизм сначала добить, а потом героически «раскручивать» крошечными порциями курогречи. Логика железная: организм должен быть в постоянном стрессе, чтобы вы платили за постоянные консультации.
9. «Сейчас мы поработаем на рельеф»
Он свято верит, что тысячи отведений бедра в тренажёре помогут «убрать ушки на бёдрах», а сотней боковых наклонов – «сжечь бока». Тут даже комментировать нечего – он просто идиот!
10. «Делим продукты на хорошие и плохие»
Углеводы из картофеля – исчадье ада, а из бурого риса – то, что доктор прописал. Молоко – яд, но протеин из той же молочной сыворотки – эликсир богов. Углеводы после 18:00 превращаются в тыкву и жир, а в 17:58 – это ещё «топливо». Его диетические рекомендации звучат как ритуал чёрной магии, а на деле сводятся к курице, огурцу и чувству вины.
Резюме:
Настоящий тренер не усложняет простое. Он даёт понятные задания, объясняет, зачем они нужны, и не лезет в диагностику там, где нужна обычная физиология для чайников. Если после месяца занятий вы не понимаете логики тренировок, а только заучили слово «миофасциальный» – вас не тренируют, а проводят сеанс фитнес-магии.
Пиши в комментариях – какую дичь творил твой тренер?
Грамотные программы тренировок - https://vk.cc/bZSiV7
Вкуснейшие планы питания - https://vk.cc/aCzw5O
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
🔹 VK - https://vk.com/sportivnye_sovety
🔹 Instagram - https://www.instagram.com/ig_molot/
🔹 Telegram - https://t.me/sportivnye_sovety
🔹 YouTube - https://www.youtube.com/c/Спортивныесоветы/
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
#ИгорьМолот #спортивныесоветы #метаболизм #похудение #спорт #юмор #зож #выюлртренера #психология #фитнес
