Когда проходишь через муки неразделённой любви, каждый раз надеешься: «я обязательно встречу своего человека и этот кошмар больше не повторится». Как бешеный изучаешь всю доступную информацию о травмах привязанности, копаешься в себе и вот наконец-то решаешь попытать счастье вновь. Но знакомая до боли история уже ждёт на пороге.
Меняется только лицо любимого, а суть остаётся прежней: меня отвергают и не отвечают взаимностью. Если один-два неудачных романа можно списать на обстоятельства и случай, то постоянное повторение идентичного сценария - уже закономерность. Кто виноват? В чём же причина?
Обычно люди впадают в крайности: либо «это я неправильный», либо - «мне всё время попадаются бракованные». Хотя реальность гораздо сложнее столь примитивного упрощения.
Скажу сразу: с вами всё в порядке! Нет никаких объективных причин, которые помешали бы вам быть взаимно любимыми. А также не существует понятий «бракованный», «не тот», уж тем более стоит выбросить из лексикона (и головы) эзотерическую чушь, а-ля: «кармическая связь», «родовое проклятье», «слепой рок судьбы».
Конечно, недоступные партнёры не берутся в вашей жизни из ниоткуда. Ваша психика диктует определённый формат выстраивания отношений. Личность, склонная к любовной аддикции БЕССОЗНАТЕЛЬНО из всего многообразия вариантов выбирает именно тех, кто не способен на долгосрочный доверительный союз, предполагающий эмоциональную близость.
Как вы можете выбрать стабильного избранника, если сами не знаете, как существовать в атмосфере обоюдного контакта. Невзаимность и стремление добиться любви отвергающего, становится своеобразной зоной «комфорта». Ведь позитивный опыт отсутствует.
Да, бывают счастливые исключения, когда на горизонте возникает ответственный и любящий партнёр, помогающий исцелить старые раны. Но и от аддикта требуется огромная сила духа, чтобы выдержать пугающую близость.
Стабильные отношения совершенно не похожи на привычную адскую карусель, где один отдаляется, второй - догоняет. Добиваться любви не нужно. Выбивать внимание не нужно. Нервы трепать не нужно. А что собственно делать с этим человеком? Складывается впечатление, что вы не любите своего избранника. Внутри всё тихо, от его звонка или сообщения вас не трясёт как старую стиральную машинку. Нет той бури эмоций и рокового влечения.
Дальше существует несколько вариантов развития событий. Эмоционально зависимый учится принимать любовь, успокаивается и пытается доверять партнёру. Не провоцирует другого на воспроизведение знакомого поведения с помощью демонстративных сцен. «Ты не отвечал мне целый час, твои слова о любви - ложь».
А наоборот - замечает за собой инфантильные механизмы выстраивания контакта. Естественно, это не происходит по взмаху волшебной палочки.
Требуется приложить массу усилий, чтобы суметь побороть свои автоматические паттерны в отношениях. Если партнёр действительно любит вас, то поддержит на пути к совместному созданию счастливого союза, где хорошо и комфортно обоим. Это не значит, что зависимому стоить наглеть, проверяя избранника на вшивость. Тот не обязан жертвовать своим временем и нервами ради обслуживания чужих травм.
Поэтому старайтесь самостоятельно подмечать и исправлять собственные деструктивные проявления. Вторая половинка - равноценный участник взаимодействия, а не нянька и не родитель, который должен безусловно любить и безропотно терпеть любые выверты вашего сознания. Если встретили хорошего кандидата, то не упустите эту возможность.
Иные не выдерживают связи со стабильными, любящими и принимающими партнёрами. Включается механизм защиты от близости. Тогда поведение зависимого напоминает действия отвергающего. Уже вы игнорируете, критикуете, выискиваете недостатки у второго. В итоге, отношения возвращаются к излюбленному сценарию погони. Только отныне вы не догоняете, а убегаете. Надо ли говорить, что однажды союз распадётся, не важно по чьей инициативе.
Как хотелось бы просто не западать на равнодушных, просто любить того, кто любит тебя. Увы, записанная на подкорке мозга программа останется с вами навсегда. Невозможно переформатировать то, что стало фундаментом. Если психолог пообещает вам мгновенное избавление от старого сценария, гоните его в шею. Вы не можете стать другим человеком.
Психика будет неизбежно подкидывать зависимому уже готовые шаблоны поведения. Именно они являются первичной реакцией на триггеры. Но вы вполне способны не идти на поводу у вредного маленького чудовища, указывающего как нужно поступать. Всему нужно будет учиться заново, окунаясь в неизвестность.
Выбирать исходя из либидо, но не терпеть неуважения и равнодушия к себе. Не зацикливаться на человеке, когда видите отсутствие интереса. Словом, сознательно отказаться от контакта с недоступным партнёром. Это первый уровень.
Выдерживать эмоциональную близость, отсутствие бурных эмоций. Создавать стабильность, когда маленькое чудовище требует экшена. Разбираться в собственных эмоциях и говорить партнёру о своих потребностях, учитывать чужие.
Вкладываться соразмерно и не казаться покорным, чтобы удержать избранника. Не воспринимать как катастрофу окончание отношений. Отыскать внутреннюю ценность несмотря на внешние обстоятельства. Это второй уровень.
Я искренне верю, что у каждого получится пройти этот сложный путь осознания, принятия и трансформации себя. К сожалению, чудес не бывает. Зато теперь вы знаете, что происходящие события - результат выученных механизмов, которые можно и нужно менять.
Роптать на судьбу или плохих бывших гораздо проще, чем трезво взглянуть правде в глаза. Вам не достигнуть желаемого результата без понимания своей причастности к изменению реальности. Так возьмите руль управления своей жизнью и направьте его по предпочтительному маршруту.
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
Перестаньте терпеть паршивое отношение другого
Когда вы разлюбите бросившего?
Не ждите изменений от недоступного партнёра