Иногда люди думают, что за отвергающими бегают только очень закоплексованные и неуверенные в себе. Их самооценка ниже плинтуса, иначе зачем насильно добиваться другого?
Эмоционально зависимый в глазах общественности чуть ли не попрошайка, который готов служить за крохи внимания равнодушного. «Всё понятно с этим персонажем, самоуважение минус миллион баллов».
Нет, дорогие друзья, вы крупно ошибаетесь. Самооценка аддикта выше неба, практически на уровне космоса.
Я много пишу о том, что эмоционально зависимый терпит унижения, мирится со скотским обращением второй стороны. «Ну откуда у него высокая самооценка?» - могут спросить читатели.
Личность нельзя рассматривать узко и схематично, навешивая общие ярлыки. Мы многогранные существа, которые проявляют себя по-разному, часто сочетая в характере противоположные проявления.
С помощью моих прошлых материалов вы увидели собственную нуждаемость в оценке извне. Это нормально, ибо в социуме живём. Вот когда подобное желание становится основополагающим, мы говорим о злокачественном нарциссизме и прочих нарушениях.
Сегодня я хочу рассмотреть обратную сторону зависимости, куда более сложную для признания, нежели внутренняя тяга к моральному мазохизму.
Увидеть свой эгоизм по отношению к безразличному товарищу дискомфорнее и неприятнее для сознания. «Он парнокопытный, я пострадавшая сторона» - так проще скрыть от себя характеристики, говорящие об условной плохости.
Но психика устроена гораздо тоньше. Не собираюсь защищать равнодушных, которые без зазрения совести пользуются чужими ресурсами. Хотя демонстративно высказывают своё фи и продолжают втягивать аддикта в контакт, когда сильно прижмёт.
Для победы над любовной аддикцией необходимо детальнее проанализировать свою личность. С мазохизмом мы более-менее разобрались. А теперь задайте себе простой вопрос: почему я вообще решил, что могу влиять на чьи-то чувства?
Наплевать на свободную волю второго в угоду своей маниакальной привязанности к объекту. Любое отвержение и обесценивание больно бьёт по самооценке. Но там где один понимает, что он не слиток золота, чтобы безоговорочно нравиться всем, второй - упорно доказывает равнодушному свою крутость.
Дабы избежать очередной истории невзаимности, помимо самостоятельного восполнения дефицитов, требуется осознать свою мнимую грандиозность на поприще отношений.
Готова поспорить на всё, что угодно: вы частенько отзываетесь о равнодушном в негативном ключе. Дескать, человек ничего из себя не представляет, зато носом крутит и не хочет быть с таким сокровищем как я. Конечно, это сопровождается эпизодами идеализации недоступного партнёра.
Самооценка может показывать такие американские горки, что позавидует любой парк развлечений. Идеализация объекта моментально сменяется обесцениванием, которое защищает раненное Эго от боли.
С таким парадоксом внутри живёт огромное количество людей, пусть и не замечает перекосов. Нечто похожее мы наблюдает у нарциссов. Но не торопитесь выискивать у себя патологию. Максимум, что вы обнаружите - нарциссическая травма т.е ранняя неудовлетворенность потребности в принятии значимыми взрослыми.
Психике важно получить уверение извне: «Я классный! Я достоин любви!». Нереализованный ресурс для самопрезентации, зависимый тратит на доказательство собственной пригодности.
Если бы вы откровенно считали себя ничтожными и убогими, то вряд ли бы пытались убедить равнодушного стать парой. Молча бы сохли по тому, кто не любит (такие истории тоже есть, но сейчас не о них).
Но нет, аддикт заранее представляет себя идеальным кандидатом, а отвергающего откровенным дурачком, который этого не видит.
К сожалению, ваших объективных характеристик недостаточно для взаимной любви. Вы можете быть самыми красивыми, самыми умными, самыми успешными, но это не даст гарантии, что чувства к интересующей персоне будут обоюдными.
Важно понимать свои сильные и слабые стороны, не позволять другим обижать вас ради самоутверждения. Запомните всё, что я написала ниже. А лучше распечатайте и повесьте на холодильник.
Для СЕБЯ я замечательный человек, хоть и с недостатками. Я могу нравиться или не нравиться окружающим. Мои чувства могут быть невзаимны, но я не собираюсь доказывать свою ценность равнодушному. А любящий человек и так увидит, что скрыто внутри.
У меня нет власти над чужими эмоциями. Я ответственен только за своё поведение и реакции. Отвержение не разрушает меня изнутри т.к я уверен в собственной ценности и никто не меня переубедит.
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
Ваша активность воспринимается равнодушными как навязчивость
Мощная техника разрыва связи с бывшим партнёром
Не надейтесь на позитивный сценарий отношений с бросившим