Каждому из нас хочется любви и заботы, но даже любовью и заботой можно создать петлю, что будет душить.
В своей статье я ранее уже писал про сложные отношения в рамках созависимого поведения, однако в этой статье я бы хотел остановится на одном из аспектов созависимых отношений – гиперопеке.
Что такое гиперопека?
Если вы откройте иностранную литературу, то увидите, что гиперопекающих родителей называют «Родители-вертолеты», кроме того, что это забавно и используется в научной литературе, это ещё и не плохая метафора, которая отражает суть проблемы. «Родители словно вертолеты начинают кружить над своим ребенком постоянно контролируя каждое его действие». И в целом, до определенного возраста это нормально.
Все мы появляемся в этом мире неспособными ни на что и полностью зависим от мира. Мы не можем говорить, и родители должны «почувствовать» за нас наши хотелки, без слов. Кажется милым и забавным, когда родители так сильно «сшиваются» с ребенком, что заходя к доктору начинают говорить фразы вроде «У нас выросли первые зубки», и это хорошо. Но, как говорится «все хорошо, что в меру». В какой-то момент дети растут, и когда вашему ребенку 20 лет, фраза о том, что «вы покакали» уже не будет звучать мило.
В пучине тревоги
А вы давно вообще смотрели, что происходит в мире? Сплошной хаос! Везде преступления, на каждому углу опасности, каждый шаг нужно обдумывать и быть бдительным! Везде обман, ужас, и кошмар! И я не зря начинаю наводить тревогу, ведь каждый из нас сталкиваясь с бесконечной сложностью мира и невозможностью контролировать всю свою жизнь и здесь мы начинаем испытывать страх, который можно назвать «как бы чего не вышло». Когда мир – это бесконечная война «всех против всех» мы так или иначе пытаемся стабилизировать себя в этом мире. Конечно, какая-нибудь новость может поселить в нас тревогу, это нормально, а если испытывать тревогу постоянно?
Когда мир – это бесконечная война, кажется нормальным желания уберечь детей от опасностей и проблем или сохранить семейные нормы и ценности.
Именно этим вопросом заинтересовались исследователи Julia Schønning Vigdal and Kolbjørn Kallesten Brønnick, проводя систематическое исследование «Родителей вертолетов» (именно так) и выяснили, что Гиперопека связана с тревожностью САМОГО РОДИТЕЛЯ. Чем более тревожна была мама, тем выше она набирала баллов по шкале гиперопеки.
Иными словами представьте, что проявлять заботу это как поливать бонсай (или кабачки, кому что ближе). Для ребенка гиперопека — это как слишком обильный полив, который может "залить" растение и вызвать "гниль". В нежном возрасте это сильно влияет на рост.
Между прочим, для детей школьников такая тенденция меньше. У них уже есть свои "корни" и своя "почва" (школа, друзья, собственный темперамент и тд). Гиперопека - полив все еще происходит, но на состояние "растения" теперь влияет множество других, не менее важных факторов. Более того, исследование показывает, что в школьные годы сама потребность в "поливе" исходит в большей степени от "садовника" (тревожного родителя), а не от потребностей "растения".
Ладно, хватит сравнивать детей с овощами, согласно исследованиям гиперопека влияет сразу на несколько ключевых аспектов ребенка.
Чем грозит гиперопека?
Независимость и уверенность
Мешает самостоятельно принимать решения, подрывая уверенность в себе при столкновении с проблемами.
Социальные навыки
Трудности в построении отношений со сверстниками, что может привести к социальной изоляции и проблемам с адаптацией.
Психическое здоровье
Увеличение риска развития у детей низкой самооценки, тревожности и депрессии.
Гиперопека в детстве мешает человеку в будущем «опираться» на себя. Это создает ощущение собственной неполноценности («дефицитарность Я») и ведет к созависимости. Такой человек может начать избегать ответственности и жить в надежде на одобрение извне. Этот тезис подтверждают исследователи Niki Yuen Fen Bruysters и Pamela D. Pilkington в своей работе «Overprotective parenting experiences and early maladaptive schemas in adolescence and adulthood».
Более подробно о том, как это заставляет людей надевать маску жертвы, я писал в другой статье.
В любом случае успешный личный опыт имеет важное значение в формировании уверенности в своих силах, и ребенок с гиперопекаемыми родителями может быть его лишен.
Я здесь не хочу говорить, что дети должны расти бесконтрольно. Речь идет про баланс. В своих статьях я уже давно писал, что ни «спасатель», ни «преследователь» в целом не считают, что жертва на что-то способна, обесценивая её возможности и критикуя за ошибки. Такая «забота» может сыграть злую шутку.
Гиперопека может быть связана с проекцией своих страхов на детей, а когда мы лишаем возможности взаимодействовать их с миром удивляемся, почему они такие беспомощные. И подчас именно родители, застряв в роли «жертвы», воспитывают «жертву» из своих близких.
Что со всем этим делать?
Сначала — выдохнуть.
Наша задача — не уберечь от всего, а дать инструменты, чтобы справляться. Быть гаванью, а не тюрьмой. А потом начать разбираться в своей тревоге. Почувствовать, что происходит с вами и начать задавать вопросы себе.
Если вы заметили, что вы стали тем самым «родителем вертолетом», можно поразмышлять над тем, а «Что дает мне гиперопека?». Может быть «Я становлюсь хорошим родителем, когда мой ребенок накормлен до того, как проголодался», может быть «Контроль позволяет мне чувствовать безопасность», или чувство «зависимости» позволяет ощущать себя нужным? Или мы бежим от своей тревоги? Я бы предложил начать с того, чтобы взять пустой лист и написать, что я получаю от того, что все контролирую и как это обо мне.
И если вы узнали в этом тексте себя — не корите себя. Мы все учимся. Иногда на своих ошибках, иногда — на чужих. Признав, что гиперопека — это не любовь, а страх - важный шаг к тому, чтобы увидеть себя настоящего и начать меняться. Если на этом пути у вас возникнут сложности вы всегда можете обратиться за помощью к людям, которые помогают наладить отношения.
Спасибо, что дочитали, как начинающий автор, я бы хотел попросить Вас поставить лайк этой публикации, для меня это очень важно.
Если вы узнали себя в гиперопекаемом ребенке, я могу предложить почитать мои статьи о созависимых отношениях и остановиться на роли жертвы.
Вы также можете:
💙 Подписаться на канал — здесь мы будем исследовать, как психология помогает жить осознанно и строить здоровые отношения.
✉️ Есть мысли или личный опыт, которым хотите поделиться? Пишите в комментариях — ваши истории очень важны.
🔍 Ищите меня в соцсетях: telegram — там будет много полезного контента о психологии и моем личном опыте.