Прочитав статью, вы узнаете о роли жертвы в созависимости её связи с детством, о том, что говорит об этом наука и о том, что с этим делать. Эта статья - продолжение цикла о созависимости, ранее я уже писал о корнях созависимости и треугольнике Карпмана. А если эта статья для вас слишком большая вы можете посмотреть её короткую версию в картинках и основных тезисах здесь.
В современной "околопсихологии" много терминов: нарцисс, абьюзер, жертва. Ими легко "клеймить" себя и других, забывая, что за любым ярлыком — живой, многогранный человек. Говоря о "роли Жертвы" в этой статье, я предлагаю рассматривать ее не как приговор, а как поведенческую схему. Схему, которую можно осознать и изменить.
Что же значит быть жертвой?
Жертва - это человек, который проиграл в битве с миром за самого себя. Часто история жертвы берет свое начало в юном возрасте, когда к ребенку предъявляют завышенные требования, которым невозможно соответствовать. Из этого следует простой и страшный вывод: «Если ты не соответствуешь требованиям, ты ничтожество».
Крайне сложно учиться, если от тебя с детства требовали быть «идеальным», ведь когда мы делаем что-то новое мы всегда будем совершать ошибки. Эти ошибки как будто снова и снова подсвечивают наши самые уязвимые места, иногда за этими ошибками скрывается «разочарование» родителей. Требование быть идеальным учит простому: лучше ничего не делать. Ведь любое действие — это риск ошибки, а значит клеймо «бездаря». Особенно на фоне «сына маминой подруги», этого вечного эталона, с которым нас бесконечно сравнивают. Мы быстро понимаем, что сыном маминой подруги нам никогда не стать, потому что наша мама не мама этого сына, а значит не будет тебе ни любви, ни поддержки, ни уважения.
Также крайне часто жертва развивается в гиперопекаемой семье, в которой не нужно рассчитывать на себя, а любая встреча с миром выглядит как чудовищная опасность.
Роль прорастает в нас.
Конечно, часто подобным отношением хотят мотивировать ребенка развиваться, проявляя таким образом извращенную заботу. Ребенок учится быть в роли ничтожества и со временем вживается в эту роль, предъявляя эти требования к себе и сравнивая «других» с собой, естественно не в свою пользу. И, вопреки родителям, принимает стратегию «бездействия». Никто не будет ругать тебя за ошибки, если ты ничего не делаешь, таким образом лучше и не пытаться что-то менять, ничему не учиться и не надо ничего «Хотеть».
Слишком требовательные родители будут предъявлять к ребенку требования все выше и выше, они никогда не остановятся, им всегда будет мало. Однако, если ребенок все-таки достигает успеха, едва ли ему скажут, что он молодец, скорее это будет больше похоже на «Можешь, когда хочешь». Так формируется «колея» нашей роли.
И маленький человек, чтобы выжить в этой системе, делает простые, но страшные выводы:
«Раз у меня не получается так, как они хотят — значит, я бракованный».
«Любовь нужно заслужить. Её дают только за достижения и хорошее поведение».
«Я так жажду любви... Но я её недостоин, я недостаточно хорош».
«Что же делать?.. Пожалуй, буду просто тише и милее. Главное — не раздражать, не создавать проблем».
«А ещё... лучше не выделяться. Вдруг у меня получиться, и от меня начнут ждать ещё больше? А я не смогу... и тогда меня разлюбят окончательно».
«Вывод простой: меньше шевелись — меньше шишек. Никакой инициативы. Сиди в своей норке и не высовывайся — так безопаснее».
Синдром жертвы и дефицитарность Я:
что говорит наука?
Исследование Бердичевского с коллегами (2021) [Бердичевский А.А., Падун М.А., Гагарина М.А. и др.] про регуляцию эмоций у созависимых показало, что центральное звено созависимости — «дефицитарность Я». Проще говоря, это неустойчивое самоощущение, внутренняя пустота, недостроенный фундамент. Человек не может изнутри подпитывать самооценку, поэтому ищет ее снаружи — через контроль, через страдание, через одобрение.
Именно от «дефицитарности я» растут и другие проблемы, такие как: Завышенная значимость отношений - ведь мы так и ищем поддержки и заботы, недополученной в детстве;
Подавление эмоций - ведь нельзя ничего желать, все равно ничего не получится, а другие лучше;
Избегание конфликтов - ведь нет веры в себя и свои силы.
Все это по мнению авторов исследования приводит к тому, что человек не может опереться на себя, и видит в будущем лишь катастрофы, а также бесконечно обвиняя себя в попытках объяснения «почему его жизнь так сложилась?».
Как «дефицитарность Я» проявляется в жизни:
- Трудно сказать «нет» и отстоять свои границы, даже в ущерб себе.
- Постоянное чувство вины и стыда, даже когда ни в чем не провинились, я просто не верю в себя.
- Ожидание, что вас спасут: вот придет начальник/муж/жена/психолог и решит все мои проблемы, я жду, когда я отдам ответственность за себя, чтобы не провалиться.
- Обвинение других в своих неудачах, ведь когда мы отказываемся от контроля своей жизни, мы также выставляем окружающему миру счет, который должен быть оплачен.
- Страх за будущее: мир состоит из катастроф и лучше уж все будет оставаться как есть, иначе станет ещё хуже.
- Болезненное восприятие критики и эгоцентризм.
- Склонность выбирать критикующих и унижающих партнеров, ведь эта система уже привычна и понятна.
Примечательно, что «дефицитарность Я» не противоположна эгоцентризму. Напротив, нехватка любви в детстве требует компенсации, что часто приводит к патологическому желанию получить ее любыми способами.
Это подтверждают и другие исследователи такие как Е. В. Куприянчук в своей статье «Личностные особенности созависимых родителей аддиктивных подростков», так характеризует личность созависимого:
Они ищут поддержку вовне, а не внутри себя, склонны к виктимному, жертвенному, беспомощному поведению, оправданию агрессии в отношении себя со стороны другого.
Таким образом, в позиции Жертвы человек отказывается от своей силы и проецирует ее на окружающих, находясь в слиянии с состоянием беспомощности. Он как бы говорит миру: "Я — тот маленький ребенок, а ты приди и позаботься обо мне".
Вторичная выгода жертвы
В основе поведения Жертвы лежит страх неудачи. Он заставляет искать сильного покровителя, отказываясь от роли «хозяина своей жизни» в пользу того, на кого можно переложить проблемы и ответственность.
Но Жертва не так беспомощна. Она усвоила, что миром можно управлять через манипуляции. Даже испытывая стыд, она мастерски играет на чувстве вины других, зазывая Спасателя фразой: «Если не ты, то кто же мне поможет?».
Страх приводит к спасателю и служит оправданием, чтобы оставаться жертвой, при этом жертва испытывает стыд за свою беспомощность, и даже обиду по отношению к тому, от кого она зависит. Но реальная помощь не нужна жертве, от действий она всегда открестится «ведь ничего всё равно не получится». Жертва будет требовать заботы, но при этом будет злиться, и испытывать гнев на критику в свой адрес. Копившийся гнев рано или поздно вырвется наружу, превращая Жертву в Преследователя или вознося ее в роль Спасателя.
«Я сделаю все, что ты хочешь, но буду пилить тебя каждый день».
Конечно, побег от «неполноценности» может быть частой причиной приема психоактивных веществ, проблем с алкоголем и другими зависимостями. Правда в том, что беспомощность становится инструментом жертвы, приносящий ей дивиденды и нужна ей, чтобы не брать на себя ответственность и объяснить почему лучше и не пытаться. Да, это сломанный, но все ещё механизм, с которым человек прожил не один год, он знает, как это работает.
Иногда и психотерапевтический процесс часто оказывается под угрозой, когда клиент в позиции Жертвы встречает терапевта в роли Спасателя. Вместо решения изначальной проблемы, их отношения становятся полем для разыгрывания той же деструктивной игры, из-за которой клиент и обратился за помощью. В этом случае психологу важно понимать, когда он может сказать НЕТ, о чем я писал в предыдущей статье.
Интересный факт:
итальянские ученые (Diotaluti et al.) в 2022 году выяснили, что созависимость — это мощнейший предиктор интернет-зависимости. А почему? Созависимый человек как раз характеризуется низкой самооценкой, страхом быть отвергнутым, чрезмерной потребностью в одобрении и трудностями в установлении здоровых границ. Интернет (особенно форумы, чаты, социальные сети) предоставляет им иллюзорную среду, где можно получить немедленное принятие, почувствовать себя нужным и контролировать ситуацию в отношениях, что сложно сделать в реальности.
Как выйти из роли жертвы?
Никто кроме вас не придумает инструкции для того, как прожить вашу жизнь, и только вы можете это сделать. Ученые предлагают работать с «дефицитарностью Я» и сложно не согласиться с этим, поэтому общие рекомендации будут такими:
Осознайте роль. Ваша личность - не то же самое, что роль Жертвы. Это просто схема поведения. Поймайте себя на мысли «мир жесток, а я белый и пушистый» — это и есть то самое «слепое пятно».
Разделите ответственность. Признайте свое бессилие перед тем, что вы не можете контролировать (например, зависимость близкого). И одновременно — признайте свою силу в том, что можете (установить границы, уйти, заняться своей жизнью). Обращение к психологу - это не перекладывание ответственности, а принятие ее. Иногда быть сильным - значит просто позаботиться о себе.
Учитесь отстаивать границы. Начните с малого: скажите «нет» на необоснованную просьбу. Потренируйтесь перед зеркалом или даже напишите речь, которую хотели бы сказать. Ваша задача — выйти из влияния Спасателя и Преследователя.
Учитесь чувствовать. Услышать, что вам говорит ваше тело, когда накатывает волна беспомощности. Это поможет вам не впадать в привычную роль и оставаться осознанными.
Начинайте с малого. Задумайтесь над тем "Какой один маленький поступок я могу совершить, чтобы вернуть себе чувство контроля?"
Выход из привычной роли — это больно, страшно и непривычно. Иногда так хочется снова нырнуть в свое теплое болотце страданий. Но играть главную роль в своей жизни, пусть даже с ошибками и провалами, все же куда интереснее, чем быть статистом в чужой пьесе. На этом пути может потребоваться помощь профессионала, не стыдно её получить, но не стоит перекладывать ответственность и на психолога. Никто не ответит как вам прожить вашу жизнь "правильно", это всегда будет только ваш выбор, даже если вы отказываетесь его делать.
Если вы нашли статью интересной пожалуйста поставьте ЛАЙК.
Вы также можете:
💙 Подписаться на канал — здесь мы будем исследовать, как психология помогает жить осознанно и строить здоровые отношения.
✉️ Есть мысли или личный опыт, которым хотите поделиться? Пишите в комментариях — ваши истории очень важны.
🔍 Ищите меня в соцсетях: telegram — там будет много полезного контента о психологии и моем личном опыте.