Статья о роли Спасателя в треугольнике Карпмана. Почему вы помогаете в ущерб себе? Как перестать спасать других и заняться своей жизнью.
Всю жизнь я таскал с собой невидимый спасательный круг. Не тот, что в самолет или корабле лежит, а тот, что в голове. И при первой же возможности — а возможности находились постоянно — я его кому-нибудь навязывал. «Держи, плыви, я тебя спасу!» А сам при этом оставался на тонущем корабле под названием «моя собственная жизнь», в свое время именно это и привело меня в профессию, что позволило взглянуть на себя под другим углом. Но сегодня не об этом.
Продолжу серию созависимых статей, ранее я уже писал о треугольнике карпмана, о том, кто такая жертва, и откуда берется созависимость, а если вы утомились читать даже сделал небольшой комикс по теме жертвы. Давайте теперь рассмотрим и другую не менее интересную роль, в которую я лично играл очень долго.
Кто такой спасатель?
Если жертва — это тот, кто проиграл битву за себя самого, то спасатель — это тот, кто решил, что будет вести эту битву за кого-то другого. За чужой счет, за чужой результат и, главное, за чужое признание. Ведь если я спасу этого утопающего алкоголика/несчастную коллегу/вечно страдающего друга, то мир наконец-то увидит, какой я герой. И может быть, очень может быть, я и сам в это поверю. Но такой «помощи» никогда не будет хватать, ведь главная дыра находится в груди «спасателя», и едва ли можно просто закрыть её чем-то, кроме как разобраться в её причинах, а это долгое и удивительное путешествие.
Как "спасательство" становится нашей ролью?
Корни «спасательства» тянутся из детства, где собственные потребности ребенка систематически игнорировались или обесценивались, и он усваивал, что любовь и внимание — это не безусловный дар, а плата за «правильное» поведение, иногда так хочется, чтобы о тебе позаботились, но, когда это не получается, я хотя бы буду заботиться о других.
Вырастая, такой человек продолжает «зарабатывать» право на существование, бросаясь решать чужие проблемы, потому что в глубине души уверен: заботиться о себе — эгоистично, а настоящую ценность он обретает, только будучи нужным и полезным для кого-то, кто слабее. Вот и получается, что спасателю нужны «слабые», что бы было кого спасать и «зарабатывать» свое право на существование.
Обычная история спасателя и его паттерна. Подруга переживает тяжелый разрыв, и спасатель, конечно, бросается на амбразуру. Он становится её личным психоаналитиком, таксистом, доставкой еды и круглосуточным чатом поддержки. Он слушает, советует, утешает, злится на обидчиков вместо нее. Спасатель может проживать её боль так ярко, что у самого не остается сил на собственную, тихую и неприметную жизнь. А потом она мирится с партнером. Не предупредив спасателя. И в тот момент он чувствует не облегчение, а… предательство. Классическое: «После всего, что я для тебя сделал!». Моя значимость, которую я так усердно строил из песка ее проблем, рассыпалась в один миг.
Конечно, это ещё не всё пример, их много, и они вокруг нас. Жена алкоголика, наркомана или азартного игрока, тянущего его на своей шее, работая на 2-3 работах. При этом чаще всего она не осознает, что все ее усилия в спасании другого бессмысленны, пока зависимый сам не решит изменить свою жизнь, лишая его также и мотивации меняться, ведь на самом деле «всех всё устраивает». Мать, которая решает «все проблемы» своих детей, но её тотальная опека лишь усугубляет проблему, а ребенка — возможности научиться самостоятельности. В итоге спасатель оказывается в заложниках у тех, кому помогал, а его собственная жизнь откладывается навсегда.
Зачем это нужно МНЕ?
Вот она — вторичная выгода, сладкий яд спасательства. Казалось бы, я просто помогал. Но терапевт бы копнул глубже: а что я получал от этого? О, много чего. Чувство контроля в хаотичном мире. Оправдание, чтобы не смотреть на собственные нерешенные вопросы — ведь я был так занят чужими! Возвышение. Да, признаюсь с самоиронией: приятно чувствовать себя «здоровым» на фоне «больного», «сильным» на фоне «слабого». Это дает иллюзию почвы под ногами. И, конечно, надежду. Надежду на то, что если я буду достаточно полезен, меня полюбят, не бросят, наконец-то заметят.
В спасателе можно «копаться» бесконечно здесь и отсутствие признавать границы другого, и неспособность биться за свои желания, в данном случае за внимание девушки, которая действительно симпатична, и обида, когда вся твоя «помощь» остается ненужной, когда ты уже и сам готов стать преследователем. Воистину клубок чувств. И, конечно, желание сделать другим-то, что хотел, бы чтобы сделали тебе. Заметили и ценили, но едва ли это исправит ситуацию и позволит жить своей жизнью.
Из спасателя в жертву.
Но закон кармы, или просто закон подлости, работает безотказно. Спасатель неизбежно оказывается в болоте жертвы. Потому что ресурсы не безграничны, а те, кого мы «спасаем», редко слезают с нашей шеи по собственному желанию. Мы сгораем, обижаемся, чувствуем себя использованными. И вот уже я не рыцарь на белом коне, а загнанная лошадь, которая взывает к справедливости, которой нет и не было в наших правилах игры.
Что делать?
Едва ли кто-то даст вам инструкцию как жить, кроме того, что бы найти её самим, однако что может позволить нащупать этот выход? Он начинается с мучительного и невероятно неудобного вопроса: «А чего хочу я?». Не «что я должен сделать, чтобы меня полюбили», а «что принесет мне радость, покой, удовлетворение прямо сейчас, без оглядки на других». Это неприлично сложно. Это как пытаться научиться ходить заново, когда ты всю жизнь только и делал, что носил на руках других.
"Спасательство" — это не про помощь.
Помощь исходит из изобилия, из устойчивой позиции, и она уважает границы и право другого человека на его собственный путь, его ошибки и его победы. Спасательство же рождается из дефицита, из той самой «дефицитарности Я». Из внутренней пустоты, которую мы тщетно пытаемся заполнить, таская дрова из огня чужих жизней.
Так что я медленно, с скрипом, учитесь оставлять свой спасательный жилет при себе. Смотреть, как близкие люди выплывают самостоятельно, и верить, что у них хватит на это сил. И самое главное — учитесь наводить порядок в собственной лодке, прежде чем кричать «БЕГУ НА ПОМОЩЬ!» и бросаться к чужому кораблю. Это непривычно, но, черт возьми, это начинает казаться настоящей, а не вымученной жизнью. Возможно, когда ты сможешь обратить внимание на себя и стать «хорошим для себя», мир перестанет быть таким серым.
Спасибо, что прочитали эту статью. Возможно, вы узнали в нем кого-то знакомого. Может быть, даже себя, я буду очень благодарен, если вы поставите этой записи ЛАЙК. Как начинающему автору это для меня очень важно.
Вы также можете:
💙 Подписаться на канал — здесь мы будем исследовать, как психология помогает жить осознанно и строить здоровые отношения.
✉️ Есть мысли или личный опыт, которым хотите поделиться? Пишите в комментариях — ваши истории очень важны.
🔍 Ищите меня в соцсетях: telegram — там будет много полезного контента о психологии и моем личном опыте.