Продолжая серию статей (можете ознакомиться с ней здесь) о созависимости, хотелось бы поговорить о роли «преследователя». И самое забавное, что её «как бы» никогда нет. Есть жертвы, есть спасатели, но едва ли есть «преследователи» или «агрессоры». Ведь преследователь это всегда «не я», это скорее «партнер плохой», и нужно ему подсказать, что делать с его жизнью, а он, «собака» такая, и слушать отказывается, нужно хорошенько вразумить его, что бы он понял, что делать надо, а что не надо. А? Что? Я агрессор? Да это он сам виноват, что не может нормально жить и я вечно должен его за ручку водить да все подсказывать. И вообще я очень устал от всей этой помощи, посмотрите, что эти люди со мной сделали своей непутевостью?!
Круговорот преследователя в природе.
В отличии от жертвы или спасателя, преследователь видит, что мир – жесткое место, где сила определяет всё! Жертва в его глазах не достойна уважения, она все делает неправильно и не так. Как говорится «все у тебя через одно место», а что бы делать «как надо» нужно слушать внимательно преследователя, ведь он «уже понял этот мир» и поступать нужно так, как «он знает», а не «вот это ваше всё». Конечно всё «вечно идет не по плану», вызывая в преследователе взрыв накопившегося гнева.
Но не забывайте о динамике нашего театра одного актера. Каждая из ролей в нашей ситуации так же быстро меняется на противоположную
Час назад супруга вызывала мужу скорую помощь из-за алкогольной интоксикации. Сейчас она же беспощадно пилит его, пытаясь «объяснить, как нужно жить». Иными словами, проведя старую стратегию от жертвы к преследователю «Я не буду менять свое поведение, чтобы тебе стало невыгодно так себя вести - я буду менять тебя самого». Преследователь, ставший уже жертвой, придя в себя, может либо оторваться по полной на супруге, объяснив, что в его алкоголизме виновата она, либо рассказать своим друзьям, как ему «Наплевать на эту дуру, которая ничего не понимает», получая от них дозу поддержки, ведь их жены такие же дуры и только они большие молодцы.
Как же так получается, что мы застреваем в роли преследователя?
Корни преследователя также обычно растут из семьи. Часто это такой человек, который пережил психическое или физическое насилие в отношении себя. Иными словами, за маской Преследователя часто скрывается травмированный ребенок.
Он как коктейль из обиды, стыда и гнева. Чтобы выжить в мире, который он считает жестоким, он может копировать поведение своего обидчика, чтобы иметь силу и власть. Иногда это копирование бессознательное. Его логика проста: «Лучше самому быть тем, кто бьёт, чем тем, кого бьют». Его агрессия и контроль — это искажённый способ самозащиты, который лишь подтверждает его главное убеждение: «Мир опасен, нужно всегда быть начеку». Так порочный круг замыкается.
Другой частый путь к роли Преследователя — попустительство. Когда родители не устанавливают границ и игнорируют агрессивное поведение ребёнка, у того формируется искажённое понимание силы и вседозволенности.
Конечно невозможно описать все многообразие семейных систем, порождающих такое поведение.
И кто такой преследователь?
В основе поведения Преследователя лежит панический страх перед собственной беспомощностью и стыдом. Убегая от этих чувств, он идёт в атаку. Его стиль — это тотальный контроль и безапелляционная правота, которые он отстаивает с помощью угроз, обвинений и ультиматумов. Ему жизненно необходим кто то виноватый, потому что это позволяет ему не встречаться с собственной уязвимостью. Свои подавленные слабость и стыд он приписывает Жертве, нападая на неё за те качества, которые не признаёт в себе.
В своих исследованиях созависимого поведения Personality Traits, Approval Motivation, and Empathy as Predictors of Cognitive Regulation of Emotions and Behavioral Self-Control in Codependent Women ученые: Анастасия Коленкова и коллеги выдели следующую группу: «..это рисует портрет довольно самовлюблённого, но функционального человека со склонностью к манипуляциям, импульсивности и двойственным моделям поведения. Для таких людей, возможно, критически важно сохранять чувство контроля, а зависимый партнёр служит инструментом для поддержания их самооценки — им легко управлять, и он даёт необходимое эмоциональное подкрепление».
Преследователь считает, что впахивает за всех, страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует. Ведь эти неблагодарные дураки снова и снова все делают не так, дак ещё и не ценят его заслуг! Преследователь считает, что каждый из них получает поделом и он все делает правильно, жаждя наказаний и справедливости!
Трагедия Преследователя в том, что он не видит связи между своими действиями и чужой болью. Он искренне верит, что его Жертва «сама виновата» и получает по заслугам. Более того, в его картине мира именно он — пострадавшая сторона, а его обвинения и агрессия — лишь «справедливая самозащита».
В конечном счёте, Преследователь и Жертва неразделимы. Это две стороны одной медали, созависимые роли в одной пьесе. Жертва бессознательно «нанимает» его, чтобы не брать на себя ответственность за свою жизнь, а Преследователь ищет её, чтобы иметь того, над кем можно доминировать. Вместе они несут общее бремя нерешённых проблем, которое рано или поздно взрывается ссорой, замыкая порочный круг, продолжая отыгрывать драму безответственности, стыда, и злости.
Как быть с этим?
Не существует единственной волшебной инструкции, но работа над собой может включать следующие шаги:
Начните осознавать свои порывы к осуждению или контролю.
Постарайтесь понять, какую внутреннюю потребность или мнимую «выгоду» вы закрываете с их помощью. Научитесь замечать моменты, когда вы пытаетесь доминировать: повышаете голос, используете уничижительный взгляд или холодность. В этот момент — остановитесь. Спросите себя: «Мне действительно что-то угрожает, или это просто моя старая привычка нападать?»
Отказаться от «безапеляционного» права на правоту.
Перестаньте доказывать свою правоту любой ценой. Разрешите себе и другим ошибаться. Поймите, что ваша точка зрения — не единственно верная, а сила — не главный аргумент в споре.
Найти новые источники уверенности.
Учитесь чувствовать себя значимым и сильным не через контроль и агрессию, а через уважение к себе и другим, через достижения и здоровые отношения.
Научиться жить с уязвимостью.
Это самый сложный шаг. Разрешите себе чувствовать слабость, растерянность, грусть. Эти эмоции — не враги, а часть вас. Дайте им место, вместо того чтобы сразу превращать их в гнев.
Перевести гнев в слова.
Когда чувствуете ярость, сделайте паузу. Не оскорбляйте, а попробуйте сказать: «Я сейчас в ярости, потому что...». Учитесь выражать гнев, не причиняя боли.
Исправить ошибки прошлого.
Признайте причинённый вред и принесите искренние извинения тем, кого вы обидели. Это не слабость, а акт огромной внутренней силы, но имеет он смысл, если вы действительно планируйте меняться, пустые извинения никому не нужны.
Также если у вас не получается выйти из своей роли, возможно вам потребуется помощь специалиста, не бойтесь обратиться к людям, которые могут вам помочь. Иногда быть сильным, значит уметь позаботиться о себе и попросить помощи.
Спасибо, что прочитали эту статью. Возможно, вы узнали в нем кого-то знакомого. Может быть, даже себя, я буду очень благодарен, если вы поставите этой записи ЛАЙК.
Вы также можете:
💙 Подписаться на канал — здесь мы будем исследовать, как психология помогает жить осознанно и строить здоровые отношения.
✉️ Есть мысли или личный опыт, которым хотите поделиться? Пишите в комментариях — ваши истории очень важны.
🔍 Ищите меня в соцсетях: telegram — там будет много полезного контента о психологии и моем личном опыте.