-Как распознать нарциссического партнера до того, как попадешь в его ловушку?
-Можно ли понять на начальной стадии отношений, что перед тобой нарц/психопат?
Эти вопросы я слышу очень часто и они, собственно говоря, вполне логичны, так как подразумевают под собой абсолютно здоровое желание-заранее узнать об опасности, чтобы успеть соскочить с "веселой" карусели до того, как она закружит с разрушительной амплитудой и наберет см@ртельную скорость.
Сегодня постараюсь максимально чётко и ясно описать на что стоит обращать внимание на начальном этапе знакомства, какие красные флаги ни в коем случае нельзя пропускать, ведь они очень видны и легко считываются на раз-два, если о них знать, как говорится:
"Предупрежден-значит вооружен".
И я с удовольствием помогу Вам научиться "сканировать" новых партнеров/ друзей , на предмет наличия у них бездушной оболочки, которая может скрываться за маской "нормальности". Но по факту там только тень, чернота, пустота.
Нарциссические и психопатические (недо)личности-не просто "сложные характеры". Это мастера иллюзий, которые на начальном этапе создают самый соблазнительный и опасный мираж-МИРАЖ ВАШЕГО ИДЕАЛЬНОГО СЧАСТЬЯ.
Кстати, на канале была статья, практически инструкция, как не надо себя вести на первом свидании, для того, чтобы обезопасить себя от попадания в токсичные отношения. Если пропустили-ссылочка ниже поможет наверстать данную "инструкцию", для дальнейшего использования в реальной жизни:
Не призываю видеть во всех окружающих монстров и впадать в паранойю, данная статья так же не призыв к ней, а скорее:
РУКОВОДСТВО ПО СТРАТЕГИЧЕСКОЙ ОСОЗНАННОСТИ.
Отношение нарцев, психопатов к людям это-отлаженная система эксплуатации- безжалостной и бесчувственной.
Их цель-не взаимная любовь, а получение "ресурса".
Ресурсом являетесь Вы:
Ваше внимание, энергия, деньги, статус, с@ксуальная доступность, забота и.т.д.
Их стратегия, как уже известно, состоит из трех неумолимых фаз: Идеализация, Девальвация, Отвержение.
В начале отношений Вы находитесь в первой фазе, НО элементы второй капля за каплей уже начинают просачиваться, просто мало ощутимы, тем более , если "стараться" их не ощущать.
Ваша задача-увидеть эти капли до того, как окажетесь в эпицентре адского "ливня".
Сложного в этом ничего нет, главное, чтобы Ваше критическое мышление при знакомстве с новым человеком никогда не уходило в "отпуск", уступая место эмоциям, которые любят "носить" розовые очки).
Я не буду заученно перечислять красные флаги, а постараюсь полностью открыть закулисы мышления (недо)людей и разобрать механизм "охоты", чтобы Ваша интуиция получила в союзники неопровержимые доказательства.
Обещаю, что это будет не просто список признаков, а попытка взглянуть на мир их глазами, чтобы понять логику их действий и безошибочно вычислять нечисть на подлете.
Практические задания тоже будут).
Готовы?) тогда начинаем.
I. Новая парадигма-не "признаки", а "система охоты".
1. Анатомия Фазы Идеализации: Не просто комплименты, а зомбирование.
Интенсивность и постоянство внимания вызывают в Вашем мозге выброс дофамина и окситоцина-гормонов удовольствия и ПРИВЯЗАННОСТИ.
Это создает настоящую химическую зависимость от объекта, который является источником этих "поглаживаний".
Вы попадаете в настоящую БИОЛОГИЧЕСКУЮ ЛОВУШКУ ( читать: в игру на выживание).
Глубинная тактика идеализации у нарцев, психопатов состоит из двух этапов:
1 Этап.
Сбор информации:
В начале отношений они задают вопросы, которые кажутся глубокими, заинтересованными: " О чем ты мечтаешь?", "Чего боишься больше всего?", "Каким было твое детство?" и.т.д.
Ничего не подозревая Вы раскрываетесь, доверяетесь, думая, что человек искренне заинтересован в Вас.
На самом деле это разведка, которая нацелена на составление досье на Ваши слабые места (страхи, незажившие раны, триггеры и.т.д.) , ну и конечно же это поиск "крючков" (амбиции, мечты, желания и.т.д.)
-Применение информации
После того как информация добыта (недо)люди начинают говорить на языке Ваших глубочайших ценностей.
-Вы мечтали о семье/детях? -Нарц/психопат о том же, так как уверен, что станет идеальным семьянином.
-Вас ранит долгое одиночество?- Он будет Вашей "родственной" душой.
-Вы устали решать все проблемы в одиночку?- Он предстанет перед Вами "опорой" и скажет-" Вместе-навсегда. Теперь все вопросы буду решать Я"...
Это все создает иллюзию, что он был "создан" для Вас. А на самом деле -его настоящая личность подменяется идеализированной проекцией.
ВАЖНО: Все, что (недо)люди будут говорить после сбора информации о Вас-они будут...ТОЛЬКО ГОВОРИТЬ, на деле ничего и близко похожего происходить не будет, так как задача-подстроиться под Вас, сказать то, что Вы хотите услышать, тем самым открыв себе полный доступ к Вам.
Поэтому, милые мои, в начале отношений старайтесь как можно меньше раскрывать глубинную информацию о себе малознакомым людям, а если заметите, что они начинают яро её выпытывать-стоит задуматься. Наблюдайте, без эмоционального погружения.
Ну и конечно же, ВСЕГДА смотрите на действия!. Если слова расходятся с действием-то это просто СЛОВА, которым грош цена и говорятся они ТОЛЬКО для того, чтобы Вы поверили в сказку, вообразили себе того чего нет и провалились в иллюзию.
Представим, что Вы уже замечали у своего партнера какое-то "расхождение", но все таки сомневаетесь и даете ему второй шанс (то самое -"а вдруг показалось").
Что точно в таком случае нельзя игнорировать :
-после извинений и обещания, что больше такого не повторится-делает тоже самое (все что угодно-опоздание/злая шутка/обзывание и.т.д.)
-мечтает о Вашей с ним совместной долгой, счастливой жизни, строит семейные планы на будущее, придумывает имена Вашим детям ("дом, семья, лужайка, лабрадор")-а на деле ни предложения, ни кольца, а порой даже статуса отношений нет.
Не закрывайте глаза на очевидные звоночки, непонятности, странности в начале отношений, тестируйте, анализируйте, прислушивайтесь к себе и своим ощущениям-все это реально помогает не вляпаться в абьюз или наступать на те же "грабли".
2 Этап.
Создание "ловушки исключительности."
Это ключевой нарциссический прием.
Вам говорят:
-"Ты не такая как все эти скучные/меркантильные/глупые девушки"." Ты особенная!". "Ты лучше всех!" и.т.д.
К сожалению, этот прием частенько срабатывает и на то есть причина:
Это льстит нашему эго и удовлетворяет потребности в уникальности.
Конечная цель нарцев/психопатов:
Отделить Вас от Вашего круга общения. Ваши друзья, семья-"они", обычные, которые "Вас не понимают". А Вы и он-"мы", избранные.
Это будет первым шагом к изоляции. Позже, когда начнется девальвация, эта установка ласт обратный ход: "Я думал, ты особенная, а ты такая же как все и ведешь себя как истеричка."
Да-дааа..., в один момент из принцессы произойдет переквалификация в истеричную особу, поверьте, это будет очень болезненно, но самое печальное, Вы действительно будете выходить из себя, так как все Ваши старания снова заслужить одобрения НИКОГДА не смогут достичь положительного результата, Вы всегда будете "недо"...
По поводу того, почему жертвы абьюзивных отношений впадают в истерику и что этому служит причиной, я подробно рассказала в статье по ссылочке ниже:
Поэтому, когда Ваш новый знакомый начинает слишком приторно одаривать Вас комплиментами, особенно с приставкой "самая лучшая/красивая" и.т.д., не поддавайтесь своему эго, как бы этого не хотелось, так как ни к чему хорошему это возвеличивание в начале отношений не приводит. Опять же, включайте критическое мышление, трезво оценивая ситуацию.
II. Невербальные и вербальные маркеры, которые не скрыть.
Теперь давайте рассмотрим те мелочи, которые наше подсознание считывает, а разум часто игнорирует ("наверное показалось").
1. Глаза.
Это реально зеркало души, если душа конечно есть, а если её нет, то это МОЖНО заметить, главное не искать "оправдание" замеченному.
-Взгляд "насквозь":
Не теплый, заинтересованный взгляд, а оценивающий, сканирующий, как будто Вы-объект, а не личность , в которой заинтересован Ваш собеседник.
-Отсутствии "искры":
Когда Вы рассказываете трогательную или грустную историю, его глаза могут оставаться "плоскими", пустыми, в то время, как рот говорит правильные, сочувствующие слова. Но глаза остаются холодными. Это не возможно не заметить, если обращать на них внимание, а не просто слушать то, что говорят.
-Холодная ярость:
Мимолетные вспышки гнева в глазах также заметна, когда Вы случайно задели его эго(перебили, не согласились). Будет мгновенная реакция, которую он тут же будет стараться замаскировать, опять же, по средствам хороших слов, которые будут прямо противоположными яростному, испепеляющему взгляду.
Помню как-то сказала что-то поперек своему б/у психопату и в моменте увидела и прочувствовала на себе просто дикий, испепеляющий, яростный взгляд, я прям опешила и спросила у него испуганно: "Я что-то сказала не так, чем -то обидела тебя?" , в ответ услышала...лилейный голос со словами:" Нет, конечно же нет, ты меня ничем не обидела, все в порядке", ну и конечно же на физиономию была натянута улыбка, но глаза при этом оставались с отпечатком ненависти и ярости.
Тогда, не зная того, что передо мной не человек, а бездушный демон в человечьем облике, списала его яростный взгляд на..."показалось", так как услышала совершенно противоположное..., в этом -то и ловушка-НЕ НАДО ВЕРИТЬ В ТО ЧТО ГОВОРЯТ, НАДО СМОТРЕТЬ КАК ЭТО ГОВОРЯТ И ЧТО ПРИ ЭТОМ ОТРАЖАЕТСЯ ВО ВЗГЛЯДЕ.
Нарцы/психопаты, как бы не старались, но вот "подделать" свои бесчувственные глаза, придать им эмпатии, сочувствия-никогда не смогут, даже чисто на физиологическом уровне.
Поэтому обращайте внимание на то. как на Вас смотрит человек и доверяйте своим ощущениям, как уже написала выше-наше подсознание всегда подсказывает неладное.
Был еще такой случай в начале отношений с психопатом, как-топосле первого его исчезновения на ровном месте, когда он спустя неделю вернулся как ни в чем не бывало, придумав какую-то банальную причину своего отсутствия, со словами как скучал и как же ему меня не хватало, изо всех сил пытался изобразить из себя страдающего влюбленного.
Я тогда еще ничего не знала ни об НРЛ, ни о психопатии, но как-то на бессознательном уровне решила "проверить" его чувства, потому что не могла найти для себя "оправдания" исчезновению.
И я моментально выпалила-" А я пока ты пропадал встречалась с другим молодым человеком". (не знаю почему мне в голову пришла именно такая глупость, получилось как в песне:" Знаешь что я делала, пока тебя не было").
Как Вы думаете какая была реакция?)...НИКАКОЙ! Вообще никакой)
То есть, человек, который только что томным голосом говорил как же он по мне скучал, услышав, что его "любимая" девушка встречалась с другим даже бровью не повел, а глаза излучали ...не излучали они ничего, ни одной эмоции.
Сейчас, обладая знаниями о нарциссизме, я понимаю, что он просто не знал КАК НАДО ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ, потому что (недо)люди не умеют чувствовать, соответственно не умеют проявлять "живую" эмоцию в моменте, поэтому просто молчал , типа ничего не произошло и продолжил разговор ни о чем. Тема закрылась.
Каюсь, в тот раз я даже обрадовалась, что моя мстительная "выдумка" на его отсутствие не привела к разрыву "отношений", так как на тот момент я уже начала погружаться в морок, а искусственно созданный "дефицит" человека сработал, затягивая еще больший узел над моей реальностью, покачивая на эмоциональных качельках...
Естественно, спустя ...год, мне все же прилетело за ту фантазию, но уже в обвинениях, что я ш и б, то есть , это стало поводом для ссор и оскорблений..., когда придраться было не к чему и нужен был повод.
К чему я привела этот пример: если бы рядом со мной был нормальный, здоровый партнер (он бы конечно же, во первых не исчез бы на неделю), но предположим, что я просто захотела бы "проверить" его чувства ко мне таким вот дурацким способом ( не повторяйте), то:
если у человека есть чувства, если он дорожит отношениями, то непременно на его лице, в его глазах считались бы эмоции ( огорчение, удивление, досада, непонимание и.т.д.), он бы захотел поговорить, разобрать ситуацию, на худой конец просто задал бы вопрос, почему я так сделала, в любом случае, разговор состоялся бы. И конечно же, невозможно было бы не заметить, что он переживает в этот момент. Но это про нормальных людей..., а не пластмассовых (недо)личностей.
2. Язык как инструмент власти.
-Проекция:
Нарцы, психопаты практически всегда обвиняют Вас в том, что делают сами: "Ты какая-то скрытная" (он сам лжет-всегда и всем), "Ты меня используешь" (так как сам всегда всех использует, теперь вот Вас).
Это способ перенести собственную вину и сбить с толку, в общем, проекция во всей своей красе.
-"Двойная завязка":
Давайте сразу расшифрую-ситуации, где любой Ваш выбор будет неправильным.
Это классика, база, если твой партнер с НРЛ, психопатией ни один ответ никогда не будет верным, так как для них "верного" ответа нет и быть не может.
Ну вот допустим:
Вы говорите (недо)человеку, что на прошлых выходных хотели ему предложить съездить за город. В ответ он спрашивает: "Почему ты не проявила инициативу, я бы с удовольствием съездил с тобой", тем самым давая понять, что Вы виноваты в том, что загородная поездка не случилась.
На следующих выходных, Вы проявляете инициативу, говорите что очень хотели бы сходить в кино и предлагаете это сделать вместе. А в ответ слышите: "Почему ты на меня давишь?!? Давай я буду решать когда и куда мы пойдем."
Что в этот момент происходит в голове у нормального человека, правильно, когнитивный диссонанс.
С одной стороны Вас сначала обвинили в бездействии, с другой стороны прилетело за действие. Шок, стопор и непонятно -а как же тогда гадо...как правильно, чтобы не прилетело...
Ответ-НИКАК, потому что это спланированная форма ментальной пытки, предназначенная для того, чтобы Вы постоянно чувствовали себя виноватым и неуверенным.
Поэтому, если в начале отношений Вас перманентно преследует чувство вины или Вы находитесь постоянно в каком-то подвешенном состоянии, боясь что-то сказать не так, что-то сделать не то, дабы не "обидеть"-это не норма! Ни в коем случае нельзя отмахиваться от этих чувств, Вам не показалось-Вами манипулируют, подрывают реальность, выбивают почву из под ног, если это "не заметить", найти этому оправдание-Вы в игре. Дальше будет только хуже.
Если все же захотите убедиться в том, что Вам не показалось, окей)- просто спросите своего нового знакомого в лоб:
" Слушай, как-то не сходится, в прошлый раз ты заставил чувствовать меня виноватой за то, что я это не сделала, сейчас ты виноватишь меня за то, что именно это я сделала, я не понимаю как должна была поступить, чтобы было правильно, можешь мне объяснить?"
Хотите узнать, что на 100% услышите в ответ?) Примерно вот это:
- Да ты что!! Тебе показалось, в прошлый раз ты делала не так! (газлайтинг)
- Ну что ж ты у меня такая чувствительная! и бла-бла-блааа (перевод темы, смещение ракурса)
А знаете чего Вы точно не услышите? -Прямого ответа, с объяснением!
Потому что нет никакого правильного ответа, нет логики, нет здравого смысла, это "двойная завязка", двойное дно без "правильности", так как основная задача-заставить Вас сомневаться в себе.
Вообще очень РЕКОМЕНДУЮ задавать прямые вопросы, если чувствуете , что не понимаете, что от Вас хочет человек, ну и соответственно не получая четкого, прямого ответа, а слыша "словесный салат" или увиливание в сторону-делайте выводы.
- Отсутствие интереса к Вашему внутреннему миру.
Разговор всегда сводится к его персоне. Ваши истории, проблемы и радости слушаются вполуха, нехотя, а затем разговор плавно переключается на него самого.
3. Ложь и преувеличения.
Мелкая , на первый взгляд ложь о прошлом, достижениях, знакомствах, на самом деле очень большой показатель о личности человека.
Обращайте внимание на нестыковки в рассказах, фантастические истории, в которых невозможно поверить. Не молчите, задавайте уточняющие вопросы, сомневайтесь, с просьбой обосновать рассказ фактами, подсвечивая на подлинность.
Если человеку есть что скрывать и он врет на каждом шагу, то когда Вы уличите его во лжи то, он на 1000 % будут изворачиваться или обвинять Вас как минимум в недоверии.
4. Взгляд свысока на окружающих.
Обращайте внимание на то, как они говорят о бывших партнерах, друзьях, коллегах.
Если все вокруг-"идиоты", "неадекваты", "лузеры", бывшие-"сумасшедшие психопатки"-это прям колокол.
Так же, нарцы, психопаты никогда не признают своей вины в конфликтах.
Ну и конечно же, смотрите на то как они общаются с обслуживающим персоналом. Если есть надменность, хамство- ни о чем хорошем это не говорит, скорее указывает на то, что Ваш новый знакомый как минимум любит самоутверждаться за счет других. Опять же, делайте выводы.
Раз уж я перешла к примеру того как можно проверить себя на "показалось" и протестить партнера в начале отношений на "нормальность", вот еще пара способов, как на практике создать контролируемую ситуацию для проверки на "вшивость".
III. Стресс-Тесты: Как проверить свои подозрения на практике.
Как говориться- теория без практики бесполезна)
Кстати, очень советую на начальном этапе отношений хорошо "прощупывать" нового партнера со всех сторон.
Своего рода это то, чем занимаются на этапе "сахарного шоу" (недо)люди- изучают Вас, задают вопросы, смотрят на реакции, внимательно следят и слушают то о чем Вы говорите и как Вы говорите, для того чтобы понимать можно ли Вас "поесть" и как лучше (чтобы наверняка) это сделать.
Вам же такой тест-драйв нужен для того, чтобы увидеть реальную сущность человека и какие цели он в конечном итоге преследует, ну и , конечно же, для того, чтобы не сомневаться в правильности своего выбора (уйти-остаться).
1. Тест на границы и эмпатию.
Сознательно и мягко установите небольшое, но чёткое ограничение.
-Что сделать:
Вежливо откажитесь от чего-то, например: "Спасибо за предложение встретиться завтра , но у меня уже есть планы. Предлагаю в след.пятницу."
-Как вариант реакция здорового человека, уважающего Ваши планы:
"Конечно, без проблем! Тогда в четверг созвонимся для уточнения места и времени."
" Да, конечно давай перенесем, если вдруг у меня изменяться планы-обязательно предупрежу."
В общем последует нормальная, адекватная, четкая, понятная реакция.
-Реакция нарца, психопата:
- Пассивная агрессия: "Ясно, нашлись дела поважнее меня..., ну как знаешь..."
- Шантаж: " А я уже все распланировал..."
- Обесценивание: " Любой нормальный человек может изменить свои планы, почему ты не такая..."
В общем) что-то вроде этого однозначно прозвучит, но вот еще на что можно обратить внимание, если Вы откажете и попросите перенести встречу, может прозвучать- "ок", важно посмотреть что произойдет после этого "ок", если Вы на след.день напишите человеку с предложением встретиться, а в ответ будет тишина час, два-день-неделя, во первых-НЕ ПИШИТЕ БОЛЬШЕ, не звоните.
Во вторых, если после внезапного пропадания без ответа Вам и предупреждения, человек появляется через несколько дней и как ни в чем не бывало пишет - " Привет, как дела? " , задайте ему вопрос-" Почему ты не ответил мне на вопрос и пропал?" , и обратите внимание на то ,как он ответит:
-Был занят/не увидел/забыл а ты что-то писала?( это уже вверх наглости)-просто знайте- ЭТО ВСЕ ОТГОВОРКИ, на самом деле Вам либо "отомстили" за предыдущий отказ (а это уже НЕ НОРМА), либо же, к Вам так пренебрежительно относятся, что не считают нужным отвечать сразу и предупреждать, что какое-то время будут отсутствовать. В любом случае-ОНО ВАМ НАДО ?)
Но, я бы посоветовала вообще больше не вступать в диалог с человеком, который на ровном месте пропадает, не отвечает, игнорит.
Правило номер раз: Если Ваше отправленное сообщение не было прочитано, или было прочитано , но осталось не отвеченным-не надо строчить снова и снова, не надо додумывать почему человек пропал, не надо начинать искать вину в себе, не надо!!! И вообще не надо задавать другие вопросы, пока Вам не ответили на предыдущий.
Правило номер два: Если Вам ответили спустя долгое кол-во времени, но при этом никак четко и логично не обосновав свое "исчезновение"-ребят, это флаг, который не стоит пропускать и идти дальше рядом с таким человеком.
Еще один вариант событий может быть, если Ваш новый знакомый нарц, психопат, после того, как Вы перенесете встречу и договоритесь на другой день- он может просто не прийти, без предупреждения/звонка и.т.д., а потом сказать, что просто забыл)))
Это так же будет "месть" (недо)человека ща то, что Вы ему просто отказали и выбрали СВОИ планы. а не его.
Делайте выводы, если к Вам так начали относиться в начале отношений, что же будет потом...и ...принимайте верное решение, Вам не показалось.
2. Тест на подлинность интереса.
На несколько дней "остыньте" эмоционально, так сказать уменьшите свою энергетическую отдачу. Станьте немного сдержанной в похвалах, инициативе и.т.д.
-Реакция здорового человека:
Спросит все ли в порядке, проявит заботу, предложи помощь, искренне, поверьте, это будет чувствоваться.
-Реакция нарца, психопата:
Моментально почувствует, что его потенциальный источник "ресурса" иссякает. Последует либо усиленная любовная бомбардировка, либо, что более показательно ,-раздражение и упреки( "Ты стала какой-то холодной", "Что у тебя опять приключилось?" (обесценивание)). Такое поведегние сигнализирует только об одном-его интерес не к Вам, а к тому, что Вы для него делаете.
3. Тест на ответственность.
Аккуратно и без обвинений расскажите о небольшой проблеме, которая касается его. Например:
" Знаешь, я немного расстроилась, когда ты опоздал на встречу и не предупредил, я волновалась."
-Реакция здорового человека:
Извинится, внятно объяснит причину (без упреков и нападок на Вас).
Ну и соответственно, больше такого не повторится, если человек не только слышит Ваши просьбы, но и не повторяет того, что Вас когда-то огорчило, расстроило и.т.д.
-Реакция нарца, психопата:
Пойдет по "классике")
Отрицание:
-" Я не опоздал!"
Отрицание, газлайтинг:
-"Ты просто перепутала время, мы договаривались на столько , во сколько я пришел."
- " Не драматизируй! "/" Я предупредил, ты просто забыла"/ "Ты просто перепутала время, мы договаривались на столько , во сколько я пришел"
Атака:
-" Вот зачем ты опять портишь настроение своими придирками!"
Подмена:
-"Ты своими упреками только все портишь, настроение теперь на нуле!" Теперь он жертва, а Вы обидчик.
Цель- заставить Вас забыть о своей претензии и начать утешать его , кстати, излюбленный способ всех токсичных и деструктированных людей.
Единственная правильная стратегия при обнаружении этих признаков- полное дистанцирование.
В здоровых отношениях , с самого начала, есть уважение, логика, стабильность.
Итоговый алгоритм Вашей безопасности: От интуиции к действию.
1. Дневник Эмоций.
Возьмите за правило после нескольких первых встреч честно отвечать себе на вопросы, примерно такого плана, лучше письменно:
-" Я чувствую себя лучше или хуже после общения с этим человеком? Мне приходится подстраиваться под его настроение, чтобы не огорчить его? Я испытываю легкий стыд или тревогу при общении с ним? Что я чувствую , когда он рядом? Мне спокойно?"
По Вашим ответам самим себе уже будет вырисовываться психологическая картина Вашего состояния, после общения с этим человеком.
Если все легко , спокойно, ровно, Вы не чувствуете негатив, нет неприятного осадка после комплиментов, на Вас не давят и не бомбардируют с утра до ночи "любовью", Вам все понятно, логично, нет подвешенного состояния и чувства неопределенности, его слова не расходятся с действиями-можно считать, что Вы в безопасности)
2. Практикуйте "здоровый эгоизм".
Ваши потребности, границы, комфорт так же важны, как и потребности партнера. Любой, кто пытается убедить Вас в обратном, преследует свои интересы.
Причем убеждение происходит не прямо , а завуалированно, как пример:
- У Вас температура, плохо себя чувствуете, не смотря на это Вас вынуждают идти в гости/погулять/заняться с@ксом и.т.д.
-Вы за неделю запланировали встречу с подругами, но накануне Ваши планы срывают, чаще всего с помощью манипуляций.
-Ваше мнение никогда не спрашивают, выбор делается за Вас (практически во всем), а если и интересуются что Вы думаете на тот или иной счет или что хотите именно Вы, то это так и останется только на уровне риторического вопроса, для галочки, на самом деле-Ваш ответ не нужен/не интересен/не важен.
Не закрывайте глаза на то, что Вас как личность не видят, не уважают и не считаются с Вашими просьбами, желаниями , потребностями.
Приведу еще один небольшой пример из своей жизни с психопатом.
Однажды мы приехали в гости к друзьям, нас встречали возле вокзала на машине, дорога была длинная и я очень хотела в туалет, о чем и сказала б/у психопату, на что он спросил могу ли я потерпеть, ехать то всего -ничего минут сорок...Наш разговор услышал его друг-водитель машины и сказал, что как только съедем с трассы, он где-нибудь остановиться. И вот мы въезжаем в город и друг говорит, что скоро будет заправка, там можно остановиться и есть туалет. Я обрадованная (нуу...Вы понимаете))) и вот мы подъезжаем к заправке и...б/у психопат говорит: "Не останавливайся, она потерпит, а я хочу уже поскорее добраться до места".
Как Вы думаете , это является задвиганием моих потребностей и желаний+ принятие решения за меня?... Конечно же ДА+ нотки садизма, которые присущи психопатическим суЩностям, которые получают удовольствие ,когда видят как плохо себя чувствует их партнер.
Все же друг психопата оказался нормальным человеком, остановился, я удовлетворила свои природные потребности и мы поехали дальше, но стоит отметить, что такое высказывание б/у психопата тогда очень меня "резануло", но..., к сожалению, я оправдала его слова тем..., что он просто устал и хочет поскорее добраться до дома друзей.
А когда я начала все понимать, вспоминать, осознавать то оказалось, что таки "задвиганий" моих потребностей, желаний, планов было с самого начала очень много, но я не хотела этого замечать, хотя осадочек оставался.
Это очень хороший маркер на предмет того, как на самом деле относится к Вам человек.
3. "Правило стакана воды".
Сейчас поясню для тех, кто не знает, что это за правило такое)
Если бы Вам предложили стакан самой чистой, прозрачной воды, но с каплей невидимого яда, Вы бы не стали его пить и рассуждать о том о том, насколько он красив и утоляет жажду, потому что знаете-за этой красотой стакана и прозрачности воды есть капля того, что может Вас убить.
Отношения с токсичным, нарциссичным человеком-это и есть тот самый стакан.
Не оправдывайте яд качеством воды. Никогда.
Ваша готовность видеть человека не идеализированным, а реальным-это не цинизм, не паранойя, а мудрость. Та самая мудрость, которая не позволит Вам потратить годы жизни на попытки "выслужиться" (заслужить любовь) перед тем, кто по своей природе НЕ СПОСОБЕН увидеть в Вас равноценную личность.
Любовь не должна стоить Вам себя. Ваше психологическое благополучие-это нерушимая территория, и никакая, даже самая ослепительная иллюзия не стоит того, чтобы её сдавать, так что не бойтесь анализировать, прислушиваться к себе, не закрывать глаза на то, что Вам не нравится или оставляет неприятные ощущения, даже если они слегка уловимы.
Ваша главная задача в начале отношений-не понравится партнеру любой ценой, а внимательно и трезво оценить, подходит ли он Вам и безопасно ли с ним.
Помните: если что-то выглядит СЛИШКОМ ИДЕАЛЬНО, чтобы быть правдой,...,то скорее всего так оно и есть.
Доверяйте себе, доверяйте своей интуиции, если внутри зашевелилось смутное чувство тревоги, дискомфорта, если есть ощущение, что "что-то не так"-не списывайте это на "показалось".
Ваша психика считывает невербальные сигналы тревоги и диссонанс между словами и действиями.
Обнимаю)
Берегите себя, с уважением, Юлия
Стримы с моим участием:
Нарциссическая мать-https://youtu.be/haB_EpnMM74?si=tRPzSotbrbMwnQXF
"Отношения" с психопатом-https://www.youtube.com/watch?v=0K64OyN7cVQ
"Пинги-послания из Преисподней (продолжении истории с психопатом)-https://www.youtube.com/watch?v=vNnN8vOUb-k
Если у Вас есть желание поддержать канал и оставить мне приятность в виде доната- это можно сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать", которую находится под этой статьей, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32?donate=true
Еще больше статей про абьюз, НРЛ, психопатию на моем канале:
Телеграмм-канал: