«Почему я такая неуверенная?», «Почему не выходит полюбить себя?», «Чувствую, что меня не ценят — но не могу объяснить, почему»… Низкая самооценка не появляется сама по себе. Увы, зачастую это результат обесценивания со стороны окружающих, причем нередко — наших близких. Ведущий эксперт нашей женской студии IQ Ladies объясняет, какие манипуляции формируют в нас низкую самооценку и заставляют постоянно сомневаться в себе.
1. Метод красной ручки
Обычно мы сталкиваемся с этой техникой еще в детстве. К сожалению, многие родители, учителя и тренеры искренне уверены, что ребенка нужно поменьше хвалить и побольше критиковать — якобы, тогда он вырастет успешным и сильным.
Это и есть метод красной ручки: наши успехи и достижения игнорируются, воспринимаются «как должное», а вот малейшая ошибка подчеркивается и превращается в провал.
Получила все пятерки, ага… Так, а что это за тройка? Нужно же было стараться! Весь аттестат испортишь…
Но метод красной ручки к нам и во взрослой жизни могут применять наши возлюбленные, родственники, друзья, коллеги. И порой это может происходить как бы «невзначай», между делом.
Почему ужин остывший?! (мы весь день провели в работе и\или заботе о детях и доме, сделали уборки, приготовили ужин, но мужчина заметил только что-то плохое)
О, я слышала, тебя уволили?.. Ну да ладно, о чем это я…
И чем дольше и чаще такое происходит, тем быстрее мы учимся применять метод красной ручки к самим себе.
Ну вот, опять ошиблась, какая же я безмозглая… И так вчера на работе опозорилась… А еще я сутулюсь, и губы у меня тонкие, и морщины, и вес набрала… (у нас есть множество вещей в прошлом и настоящем, за которые мы могли бы себя похвалить, но мы выбираем только неудачи)
2. Обратная связь без спроса
Еще одна техника обесценивания со стороны окружающих — непрошеная обратная связь. С ней тяжело иметь дело: собеседник скрывает мотивы под маской бескорыстной помощи и заботы, внимания.
«Критика во благо». Человек как бы делает нам «одолжение», комментируя нашу внешность, поведения, выбор, решения, достижения и неудачи.
Ты пойми, тебе никто честно об этом не скажет, а вот я скажу! Ты располнела, и тебе не идет этот цвет…
Я за тебя так переживаю… Думаю, тебе стоит совсем по-другому воспитывать своего ребенка!
Знаешь, тебе бы не стоит так этим гордиться, это была не твоя заслуга, просто повезло с командой… Без обид, я просто хочу, чтобы ты была реалистична, забочусь о тебе…
Непрошеная помощь. Следующий вид токсичной обратной связи — непрошеные советы и навязчивая помощь. Собеседник дает непрошеную критику и одновременно предлагает «благородную помощь», чтобы исправить ситуацию.
Ох, ну тебе это совсем не к лицу, старит… Но ничего, сейчас будем спасать твою внешность, я тебе все подберу!
Ох, ну кто же так следит за малышом, ужас!.. Смотри, как нужно, подруга, я тебя всему научу!
Я бы на твоем месте сделал совсем по-другому, по-дружески тебе совет даю, цени это!
Как, ты все равно сделала по своему?! Совсем не ценишь советы матери, неблагодарная!
Такая обратная связь не просто причиняет нам неудобства в моменте — подобные манипуляции постепенно заставляют нас сомневаться в себе: в каждом своем шаге, выборе, решении. И мы постепенно начинаем заниматься «самоцензурой»: даже без непрошеных советов поступаем НЕ так, как хотим сами, а как, по нашему мнению, нам посоветовал бы авторитетный человек.
А что мама скажет, когда узнает?... Лучше сразу поступлю так, как она бы одобрила!
А как отреагирует муж? Нужно сразу выбрать то, что нравится ему…
Ох, меня снова обвинят, что я высокомерная эгоистка, лучше сразу сделать так, как они хотят.
3. Оскорблименты
Еще один, более тонкий способ обесценить нас — похвалить, но вложить в комплимент дополнительное нелицеприятное значение. Это похоже на ядовитый пирожок: внутри красивого комплимента скрывается опасная начинка из критики, недоверия, насмешки, снисходительности, демонстрации превосходства.
Вот уж удивительно, хвалю! Никогда бы не подумала, что у тебя получится, но ты смогла!
А ты неплохо справляешься, как для женщины!
Вау, ты сегодня такая красивая, я тебя даже не узнала! Ну вот, покрасилась, и сразу на человека стала похожа!
Хм, ну для твоего уровня неплохо! Я тоже когда-то была таким вот глупым новичком, эх…
Такие «оскорблименты» озадачивают и мешают быстро дать отпор, ведь по форме они напоминают похвалу, и агрессор всегда может этим прикрыться. Но самое главное — оскорблименты обесценивают то, за что нас «хвалят», накладывают негативный отпечаток на те успехи и достижения, которые так важны для поддержки нашей самооценки. Вместо того, чтобы радоваться и гордиться собой, мы вспоминаем завуалированное послание — и ощущаем смутную тревожность, стыд, вину, раздражение, злость.
Ой, теперь даже вспоминать как-то противно… А ведь я так радовалась, мне не терпелось об этом рассказать. Наверно, я просто слишком многого хочу. Может, я просто себя переоценила?
Кроме того, оскорблименты постепенно формируют у нас зависимость от мнения агрессора: у нас появляется желание «доказать» ему свою ценность, «заслужить» настоящий комплимент. В результате мы делаем не то, что считаем нужным для себя, а то, что поможет заработать одобрение.
Ну вот теперь-то сестра точно меня признает и искренне поздравит! Я так старалась…
4. Обесценивающая «забота»
На нашу самооценку также может влиять обесценивание наших эмоций, чувств, потребностей и желаний. При этом чаще всего такое обесценивание скрывается под маской заботы и внимания.
Обесценивание чувств и переживаний:
Не грусти, просто улыбнись! Нужно быть оптимистом!
Ой, не переживай по мелочам, это все пройдет! Ты вообще зря так убиваешься…
Слушай, ты преувеличиваешь, на самом деле все вполне нормально, не переживай!
Обесценивание потребностей, желаний, физического состояния:
Ну, хочется — перехочется, мы не всегда получаем то, что хотим. Ты об этом через год даже не вспомнишь!
Ой, да не реви ты, это не так уж и больно! Все это скоро пройдет, не волнуйся!
До свадьбы заживет, это все пустяки!
Такое тонкое обесценивание всегда вызывает у нас смешанные чувства: мы ощущаем скрытый негативный посыл, невнимательность, нежелание относиться к нашим проблемам серьезно — но не можем толком ничего сказать, ведь человек маскируется за «заботой». Если же мы реагируем на такое «утешение» негативно, человек может нас упрекать, манипулировать чувством стыда и вины.
Да что с тобой не так?! Я же тебя поддержать хотела, я забочусь о тебе! Просто я говорю тебе правду, как есть, я с тобой честна! А ты этого не ценишь…
И в результате вместо того, чтобы минимизировать общение с таким токсичным «утешителем», мы начинаем обвинять самих себя: и пытаемся убедить себя в том, что наши переживания и нужды действительно «не так уж важны». Так формируется привычка к самообесцениванию.
Ой, да нет, ничего страшного! Со мной все в порядке, подумаешь, заботела\переутомилась\обиделась\переживаю неудачу\столкнулась с предательством… Это все мелочи. Я со всем справлюсь, как всегда…
Ой, да я сама себя накручиваю… На самом деле, все это не так уж и обидно, и не так уж мне и хотелось…
5. Навешивание ярлыков
Еще один способ обесценить нас как личность — регулярно применять против нас обобщающие комментарии-ярлыки.
Собеседник утрирует любые наши слова, поведенческие привычки, решения и действия. Так вместо полноценной личности мы предстаем в его словах однобоким «персонажем» с ограниченным набором «чрезмерных» характеристик. И при помощи таких ярлыков человек в нужный ему момент «подсвечивает» наши определенные недостатки, возводит их в абсолют, чтобы придать больший вес своим аргументам.
Ой, да ты всегда так говоришь\делаешь! Такой ты человек…
Ох, ну вот опять… Ты всегда ведешь себя, как истеричка, слишком остро на все реагируешь…
Да ладно, мы же обе знаем, что ты вечный «аутсайдер», у тебя никогда не получалось ладить с людьми…
Все вы, женщины, одинаковые. Ты точно такая же, как моя бывшая жена…
А главное, если человек регулярно повторяет нам эти ярлыки, мы невольно начинаем свыкаться с ними, начинаем в них верить — и уже сами себя воспринимаем как картонного персонажа с утрированными чертами. В результате мы ограничиваем себя этими ярлыками, применяем их против себя.
Мне бы очень хотелось согласиться на это предложение, это ведь дело моей мечты!.. Но нет, я не справлюсь. Там нужно будет работать в коллективе, а я ведь плохо лажу с людьми, не умею общаться, веду себя неправильно…
Он так обидно поступил, это был такой болезненный намек, такая острая подколка… Может, поговорить с ним?.. Нет, не стоит. Я же всегда слишком бурно и неадекватно на все реагирую, и он мне в очередной раз это докажет… Лучше просто смолчу, потерплю. Вдруг я и вправду себя накручиваю?
Ох, прибор сломался… Может, попробовать самой разобраться?.. Да нет, я же гуманитарий, я ничего не смыслю в технике, так что лучше даже не пытаться…
6. Эмоциональные качели
Наконец, одна из наиболее разрушительных манипуляций для нашей самооценки — это эмоциональные качели: человек регулярно заставляет нас испытывать диаметрально противоположные переживания.
Приближение–отдаление. Человек сначала заводит и развивает с нами очень близкие и доверительные взаимоотношения, создает ощущение стабильного внимания и поддержки. Но потом вдруг довольно резко отдаляется, не объясняя причины такой резкой перемены. После чего спустя время снова возникает, восстанавливает доверие — и так по кругу. А мы каждый раз начинаем искать свою вину в произошедшей перемене.
Почему он вдруг перестал писать и звонить? Мы ведь так хорошо общались! Казалось, что мы оба нашли родственную душу… Может, я что-то не так сказала или сделала? Чем-то его отпугнула или обидела? Что же со мной не так?!
Вознесение–свержение. Еще одна популярная техника эмоциональных качелей — чередование восхищения с обесцениванием. Сначала человек нас хвалит, говорит комплименты, буквально превозносит и явно преувеличивает. Он словно создает в своем сознании идеализированный образ, который имеет мало общего с нами в реальности. А спустя время вознесение сменяется «разочарованием»: человек все чаще подмечает наши недостатки, жалуется на нестыковки «идеального образа» с реальностью, и обвиняет в этом нас.
Доченька, ты у меня самая лучшая, такая умная и талантливая! Ты обязательно станешь знаменитой! \ Эх, ты росла таким одаренным ребенком… И такое разочарование! Я ожидала от тебя большего…
Ты просто невероятная! Самая лучшая женщина в моей жизни! Я еще не встречал никого, похожего на тебя! \ Я думал, что ты особенная, что с тобой все будет как-то иначе… Но ты такая же, как и все мои бывшие! Я разочарован…
Такие эмоциональные качели заставляют нас испытывать иррациональный стыд и вину, снижают самооценку, формируют привычку к самобичеванию. А еще повышают социальную тревожность и мешают строить новые доверительные отношения.
От меня все уходят, я всех разочаровываю, я ни на что не гожусь…
Он говорит мне приятные слова, но я в них не верю. Это сейчас он меня хвалит. Но как только он узнает меня поближе — сразу же разочаруется!
Я постоянно слежу за каждым своим словом и действием, никогда не снимаю эту маску, стараюсь быть идеальной во всем, и не могу полноценно расслабиться даже с близкими людьми. Мне спокойно только в одиночестве.
Зачем люди нас обесценивают?
Казалось бы, зачем людям — особенно нашим близким, любимым, родным — применять подобные манипуляции? Они ведь вроде не желают нам зла…
Но зачастую дело вовсе не в нас, а в самом скрытом агрессоре. Обесценивание — крайне эффективная и часто неосознанная манипуляция, и у нее есть 2 ключевые цели:
- Контроль. Это основная цель. Любые техники обесценивания делают нас более «удобными» для агрессора. Они разрушают нашу самооценку и чувство самоценности, а значит — делают нас более зависимыми и управляемыми: агрессор может легко навязать нам нужные мнения, модели поведения, решения или действия.
- Самоутверждение. Человек сам имеет нестабильную самооценку и нуждается в постоянной «подпитке» чувства собственной значимости. И обесценивание нашей личности помогает ему почувствовать себя увереннее.
Поэтому, каким бы близким ни был обесценивающий нас человек, очень важно не поддаваться и не принимать манипуляции на свой счет. И о том, как восстановить внутренние опоры и грамотно защищать личные границы, мы писали в предыдущей статье.
А если вы хотите быстрее избавиться от фоновой тревожности, укрепить доверительный контакт с собой и повысить стрессоустойчивость — приглашаем вас на спа-программу «Перезагрузка» в нашей московской студии. Мягкое скрабирование, распаривание, обертывание и расслабляющий массаж всего тела от головы до пяточек, омолаживающий массаж и мягкий пилинг лица, ароматерапия и чайная церемония — за 2 часа устраиваем полноценный недельный отдых!
Записаться на спа — по этой ссылке. Будем рады вас видеть:)
А вы часто сталкивались с обесцениванием? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Манипуляции на работе: 5 уловок начальства. Как дать отпор?
Психосоматика сердца: как работает кардионевроз?
Милые дамы! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашей женской студии IQ Ladies.
Любим вас)
