«Сколько ни пытаюсь объяснять — меня не воспринимают всерьез, не уважают»… Манипуляции, пассивная агрессия и откровенное хамство встречаются повсеместно, порой даже в кругу семьи. Поэтому нам важно защищаться от психологического насилия, уметь себя отстоять. Но сегодня понятие «личные границы» все чаще ассоциируется с откровенно требовательным, демонстративным и грубым поведением, — такая «самозащита» не приносит реальных результатов и лишь порождает новые проблемы, делает нас более уязвимыми. И как же тогда быть? Разбираемся, в чем отличие «жестких» границ от здоровых, — и как защищать себя, чтобы с нами действительно считались.
Что не так с «личными границами»? Слабые, жесткие и гибкие
Личные (или психологические) границы — это наша способность осознавать и ощущать собственное «Я» отдельно от окружающих людей. А еще — это наша способность устанавливать барьеры, которые определяют: какое поведение других людей для нас приемлемо, а какое — нет.
Личные границы позволяют нам создавать для себя безопасное пространство, регулировать уровень близости в общении, пресекать недопустимое для нас поведение окружающих.
А формирование личных границ начинается у нас с самого детства, поэтому на результат во многом влияет наше воспитание и окружение. И тут начинаются проблемы.
Если в детстве мы столкнулись с дисфункциональным воспитанием, — физическое и психологическое насилие, манипуляции, обесценивание эмоций и потребностей, запрет на их выражение — у нас формируются слабые (размытые) личные границы. В этом случае мы не можем открыто проявлять свои чувства и желания, стыдимся их, легко поддаемся на манипуляции стыдом и виной, очень чувствительны к чужому мнению о нас, не умеем отказывать людям, регулярно жертвуем своими потребностями ради чужих интересов.
Ну не могу же я ему открыто сказать, чего я хочу? Это неприлично… Он должен сам догадаться!
Мне не нравится, как он поступает, мне неприятно. Но если я скажу, получится неловко… Потерплю еще немного, может, он сам поймет…
Я хотела спокойно отдохнуть в свой выходной, планировала потратить отложенные средства на свое давнее желание… Но нельзя же быть эгоисткой! Конечно, я снова поеду со свекровью работать на дачу или показывать незваным родственникам город. Конечно, я снова дам коллеге в долг…
Но жить в постоянном самоотречении, бесконечно жертвовать собой ради удобства окружающих, молчать и терпеть — тяжело. Поэтому многие из нас с возрастом решаются на перемены: мы начинаем учиться отстаивать свои личные границы, давать отпор обидчикам и манипуляторам, защищать свои потребности и мечты.
…И тут мы сталкиваемся с новой проблемой. Годы терпеливого молчания и острого чувства несправедливости влияют на наше восприятие, поэтому у нас формируется новый вид личных границ— жесткие. Это радикальная самозащита на грани грубости:
- повышенная чувствительность к любым намекам на нарушение наших границ (косые взгляды, «не та» интонация, намек на насмешку и т. д.);
- повышенная требовательность к поведению окружающих, постоянные агрессивные напоминание окружающим о своих границах;
- повышенная конфликтность, агрессивное отстаивание своей правоты вплоть до грубости, нежелание слушать аргументы окружающих;
- агрессивные попытки «переделать»\«перевоспитать» окружающих, отказ от любых компромиссов из страха «опять проявить слабость»;
- страх близости, избегание доверительных отношений, боязнь «открываться» и проявлять свою уязвимость, говорить о важных для нас темах, ощущение острого одиночества.
Нам кажется, что такие жесткие границы помогут добиться понимания и уважения окружающих. Но, увы, получается наоборот: люди насмехаются над нашими попытками отстоять себя, намеренно нарушают обозначенные границы в попытке спровоцировать эмоциональную реакцию, отдаляются и шутят у нас за спиной.
В итоге жесткие границы не выполняют свою главную задачу — НЕ помогают нам выстраивать здоровое безопасное общение с окружающими, добавляют проблем в отношениях.
Ну и что же тогда делать?
Развивать здоровые личные границы — гибкие: спокойная и стабильная уверенность в себе, уместная самозащита. Именно такие границы формируют настоящее уважение окружающих, побуждают прислушиваться к нашим словам и просьбам, следить за своим поведением, словами и действиями.
Рассмотрим, из чего состоят здоровые личные границы — и как их сформировать.
1. Внутренние опоры
Здоровые личные границы начинаются НЕ с внешней защиты, а с внутренней устойчивости. Это чувство самоценности («Я значима и важна сама по себе»), осознание себя цельной личностью, умение опираться на себя и доверять себе — своим эмоциям, чувствам, потребностям, взглядам. Внутренние опоры помогают нам не терять уверенности и спокойно стоять на своем, даже если окружающие недовольны и пытаются оказывать на нас давление.
И вот что формирует этот внутренний фундамент:
Способность к рефлексии. Я не отмахиваюсь от своих эмоций, не пытаюсь игнорировать или скрывать их для «удобства» окружающих. Я не виню и не стыжу себя за то, что чувствую. Я не коплю раздражение, чтобы потом импульсивно сорваться и «высказать все и сразу». Я умею называть, осознавать и проживать свои эмоции, анализировать их причины, вовремя на них реагировать.
Мою просьбу проигнорировали, поэтому я злюсь — и хуже себя контролирую. Поэтому я возьму паузу, успокоюсь, — и объясню человеку, что это неприемлемо.
Уважение к своим потребностям. Я признаю свои потребности и желания, не виню и не стыжу себя за них, делаю их приоритетом для себя. Поэтому я забочусь о здоровье своего тела и психики, не игнорирую стресс (физический, умственный, психологический), не обесцениваю дискомфорт, создаю подходящие для себя условия.
Я устала. Это значит, что на выходных я буду отдыхать, а не показывать город дальним родственникам, которые нагрянули без согласования. \ Рабочий день закончился, начался выходной. Начальник звонит — но это мое личное время, я не обязана отвечать. \ После общения с сестрой я постоянно чувствую себя подавленно и устало, она вечно пытается меня чем-то задеть. Поэтому я выбираю не проводить с ней время.
Здоровая самооценка. Я умею видеть свои сильные стороны и спокойно отношусь к недостаткам. Оцениваю себя адекватно: без самобичевания и без завышенных ожиданий. Сильные стороны я развиваю, слабые по возможности «подтягиваю» — и при этом не чувствую стыда и вины за то, что они есть.
Да, я не видная начальница и не зарабатываю миллионы, не сажусь на шпагат. Но я профи в своем деле, у меня широкий кругозор и интересные хобби. Мне не нужно «готовиться и что-то доказывать», чтобы ощутить свою значимость — я знаю, что я уже значима.
Внутренняя ориентация. Я ставлю свое мнение в приоритет: сначала прислушиваюсь к своим мыслям и ощущениям, а уже во вторую очередь слушаю мнение других людей.
Знакомая говорит, что мне «просто повезло» иметь то, что у меня есть. Но я-то знаю, чего мне все это стоило, и горжусь собой. \ Муж говорит, что это «совсем не обидно и ерунда», но я-то знаю: мне было обидно, и для меня это серьезно, даже если он считает иначе.
2. Умение отказывать
Отказ — это не грубость и не проявление холодности, равнодушия, неуважения. Наоборот, это форма уважения — к себе, своим границам, своему времени. Когда мы чувствуем желание и необходимость сказать «нет» окружающим — в этот момент мы говорим «да» сами себе.
Поэтому нам важно уметь отказывать— спокойно, без чувства стыда и вины, без оправданий:
- Самообладание. Я спокойно реагирую на просьбы: не начинаю возмущаться, не упрекаю человека в наглости\неуместности\манипуляциях, не читаю ему нотаций. Я просто говорю «Нет».
- Краткость. Я отказываюсь кратко: не спешу объяснять все причины своего отказа, не рассыпаюсь в извинениях, не заламываю руки в выражении стыда и вины. Просто «Нет».
- Устойчивость. Я спокойно стою на своем. Если человек продолжает упрашивать и настаивать, обвинять, манипулировать — я не поддаюсь на провокации, не грублю, не перебиваю, не оправдываюсь. Я спокойно даю человеку закончить свою мысль, оцениваю его новые доводы, при необходимости повторяю свой отказ и завершаю беседу.
3. Ситуативная гибкость
Здоровые границы — это не вынужденная «глухая колючая оборона». Это удобный инструмент: гибкий, вариативный, и потому полезный.
Ситуативная рефлексия. Если кто-то применяет ко мне пассивную агрессию, пытается манипулировать, насмехаться, нахамить — я не спешу резко реагировать, я НЕ играю по сценарию этого человека. Вместо этого я даю себе время прислушаться к собственным ощущениям и проанализировать ситуацию — чтобы принять именно то решение, которое сейчас полезно для меня самой.
Да как она смеет!... Так, стоп. Что я чувствую? О чем думаю? Чего от меня хочет этот человек, и что на самом деле нужно сейчас мне самой? Что будет хорошо и полезно для меня?
Оценка рисков. Если я чувствую назревающий конфликт, я не спешу бросаться в него с мыслью «я должна отстоять…». Вместо этого я даю себе время все обдумать: стоит ли оно того, насколько значима эта ситуация, каковы мои интересы.
Женщина в регистратуре мне нахамила на ровном месте... Да, я могу сейчас ввязаться в конфликт, прочитать ей нотации, вызвать «начальство»… Но тогда я потрачу свое время на спор с этой незнакомой женщиной, испорчу себе настроение и опоздаю на встречу с подругой. Лучше просто уйти, а справедливость можно восстановить позже: например, написать отзыв уже с более «холодной» головой.
4. Уважение к чужим границам
Наконец, последнее (и очень важное!) правило формирования здоровых границ — признание того, что у других людей они тоже есть. И это важно всегда учитывать.
- Базовое уважение. Культура моего общения всегда стабильна, я одинаково вежлива со всеми людьми. Например, я НЕ хамлю подчиненным и обслуживающему персоналу в попытке самоутвердиться, и точно так же НЕ заискиваю перед начальством и авторитетными лицами в попытке добиться их расположения.
- Самообладание в беседе. Я стараюсь всегда проявлять базовое внимание к собеседнику, даже в конфликтах. Поэтому я внимательно слушаю и не перебиваю человека, не пытаюсь язвить и оскорблять, даже если совсем не разделяю его точку зрения. И точно так же спокойно я доношу свою точку зрения. Если же меня перебивают и оскорбляют — просто завершаю диалог.
- Отказ от «переделывания». Мои границы нужны НЕ для того, чтобы менять мир вокруг, а для моей безопасности и комфорта. Поэтому я не пытаюсь никого «перевоспитывать». Если человек нарушает мои границы и не реагирует на мои просьбы, манипулирует, обвиняет, давит — я не буду ему ничего доказывать, переубеждать, читать нотации. Я просто минимизирую или прекращу общение.
Выстраивать здоровые личные границы — дело не быстрое, но оно того стоит: такие границы дают нам спокойную внутреннюю уверенность и защиту от манипуляций, вынуждают окружающих по-настоящему с нами считаться, прислушиваться к нашим словам.
И никто не сможет проделать эту работу за нас самих. Но можно помочь себе быстрее восстановить чувство доверия к своему разуму и телу, сбросить накопленный груз напряжения, повысить стрессоустойчивость — например, на спа-программе «Перезагрузка» в нашей московской студии. Распаривание, мягкое скрабирование и обертывание, расслабляющий массаж всего тела с проработкой зажимов, мягкий пилинг и лифтинг-массаж лица, ароматерапия и чайная церемония — мы устраиваем недельный отдых всего за 2 часа.
Запись — по этой ссылке. Будем рады вас видеть!
А вы сталкивались с проблемой защиты своих личных границ? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Как убрать тревогу без таблеток? 5 лучших упражнений от стресса
Манипуляции на работе: 5 уловок начальства. Как дать отпор?
Милые дамы! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)
