Сегодня хочу поговорить о вещах, которые многим из нас достались, скажем так, по наследству. Нет, не про бабушкино сервиз или дачу. Я про куда более тяжелую ношу - про модели поведения, которые мы впитываем с детства, как губки, даже не осознавая этого. Речь снова о созависимости(о которой я говорил в прошлой статье), но на этот раз докопаемся до ее корней. А они, друзья мои, почти всегда прячутся в нашей родной семье.
Семья - это такая первая и главная «программа», на которой мы учимся любить, злиться, просить и молчать. И она бывает… разной. Условно говоря, функциональной и дисфункциональной.
Функциональная семья
- это почти утопия, о которой снимают голливудские комедии. Там:
- Чувства не запрещают. Если тебе грустно - можно плакать, если злишься - можно об этом сказать (без битья посуды о голову, конечно).
- Границы уважают. Мама может устать и пойти почитать книгу, а не растворяться в ребенке полностью, полностью теряя себя, после чего третировать его разговорами о том, что всю жизнь на него положила.
- Ошибки - это нормально. На них учатся, а не стыдят за них до потери пульса припоминая каждый удобный или неудобный случай.
- Можно говорить прямо. Никто не ходит обиженным по три дня, ожидая, что ты сам догадаешься, в чем провинился. А «всё сказанное» не будет использовано против тебя самого, как будто ты герой американского фильма и сказать, хоть что-то лишнее становится страшно настолько, что одна из немногих вещей которую ты быстро запоминаешь – «молчи всегда и не доверяй никому».
Звучит как сказка, да? А теперь давай о реальности. О дисфункциональной семье. Вот тут и кроется рассадник тех самых созависимых сценариев.
Откуда же она берется, эта злосчастная созависимость?
Чаще всего - из семей, где царили невысказанные правила и запреты. Например:
- Запрет на чувства. Классическое «Мальчики не плачут» или «Не смей на маму злиться!». В итоге ребенок учится свои гнев, печаль или страх просто замораживать. А во взрослой жизни он либо не понимает, что чувствует, либо носит в себе вечный ком непрожитых эмоций.
- Семейная тайна. Папа пьет, но все делают вид, что «все нормально». Или родители постоянно ссорятся, но на людях - идеальная пара. Эта жизнь в режиме «обманки» учит ребенка главному: реальность надо отрицать, а проблемы - замалчивать. Прямой путь к отрицанию своих проблем и во взрослом возрасте, сковывающий стыд, даже за вещи за которые ты не отвечаешь, вот то что часто рождается в этих сложных семейных процессах.
- Стирание границ. - когда у ребенка нет права на свое мнение, свои вещи или свое настроение. Его мысли и чувства принадлежат семье. Вырастает человек, который не знает, где заканчивается он и начинается другой.
Знакомо?
В такой системе ты постоянно крутишься в знаменитом треугольнике Карпмана (про который я пишу здесь). Сегодня ты Спасатель - пытаешься поднять маме настроение, пока папа в запое. Завтра - Жертва (про эту роль есть отдельная статья), потому что твои попытки никому не нужны и тебя не ценят, и ты копишь это в себе. А послезавтра - Преследователь, срывающийся на всех из-за накопленной ярости. Эта карусель становится твоим единственным известным способом общения, ты не просто учишься быть в одной из этих ролей, как может показаться на первый взгляд, ты буквально учишься лавировать в каждой роли, смотря на взрослых.
И самое противное - мы тащим этот багаж с собой. Неосознанно ищем партнеров из таких же дисфункциональных семей, потому что их «токсичность» для нас очень домашняя. Это привычно. Это родное. И вот ты уже взрослый, умный, с дипломом, а в отношениях повторяешь сценарий своих родителей: молчишь, копишь обиды, пытаешься контролировать партнера или, наоборот, растворяешься в нем без остатка.
Ладно, хватит о грустном. Что со всем этим делать?
Метафора, которую я для себя нашел: наша родовая система - это старый, запутанный сад. Мы в нем выросли, и мы не виноваты, что некоторые деревья там кривые, а почва - ядовитая. Но мы несем ответственность за то, чтобы, став взрослыми, начать пропалывать свои сорняки и сажать новые, здоровые растения.
И самое главное: не нужно ждать, пока вся твоя семья «починится». Не нужно пытаться вытащить за уши родителей или партнера. Изменения начинаются с одного-единственного человека. С тебя.
Как только ты начинаешь учиться выстраивать границы, распознавать свои истинные чувства, обращаться за помощью к специалисту - ты ломаешь родовое проклятие. Ты останавливаешь передачу этого деструктивного сценария своим детям. «Вода камень точит» - это абсолютная правда.
Это тяжело. Неловко. Порой чувствуешь себя предателем, потому что «в нашей семье так не принято». Но это единственный путь из замкнутого круга на свободу. На свободу быть собой, а не частью чужой драмы.
Спасибо, что дочитал. Помни, ты не один в этом разборе семейных завалов. И начать никогда не поздно. Буду очень благодарен ЗА ЛАЙКИ, как начинающему автору для меня это очень важно, поэтому буду благодарен за поддержку.
💙 Подписаться на канал — здесь мы будем исследовать, как психология помогает жить осознанно и строить здоровые отношения.
✉️ Есть мысли или личный опыт, которым хотите поделиться? Пишите в комментариях — ваши истории очень важны.
🔍 Ищите меня в соцсетях: telegram — там будет много полезного контента о психологии, саморазвитии и мой личный опыт.