Привет. Сегодня хочу поговорить на одну больную для многих тему — созависимость. Эта история очень близка многим и кажется довольно... обыденной.
Созависимость — это не диагноз для избранных несчастных. Это, прости за пафос, бич нашего времени. Чуть ли не 98% взрослых, как говорят умные люди вроде Уайнхолда, так или иначе в этом плавают. И да, я там был, а кое-где, честно признаюсь, все еще барахтаюсь.
Часто история о созависимости это история про «хорошего парня». Заботливого и ответственного. Кажется, что чувствовать, что моему партнеру грустно, еще до того, как он сам это понял, звучит как хорошая мысль! Бросить все свои планы, если партнеру плохо. Это также о том, когда "Я знаю, как ему надо поступить, чтобы было лучше, и искренне не понимаю, почему он не слушает моих гениальных советов". Знакомо? Может показаться, что это любовь. Ан нет, друзья. Это он — классический созависимый танец.
Разрыв цикла контакта.
В гештальт-терапии есть понятие «цикл контакта» — нормальный процесс возникновения и удовлетворения потребности. Так вот, у созависимого этот цикл хронически сломан. Моя потребность (например, в отдыхе, хобби или просто тишине) не распознается, потому что все мое внимание занято другой «сверхважной» потребностью — контролем над чувствами, мыслями и действиями партнера. Возникает потребность в покое -> я ее игнорирую -> вместо этого лезу с вопросом «Что случилось? Ты что-то грустный?». И понеслась.
Обычные примеры когда: человек может отменить встречу с друзьями, потому что у партнерши был просто «не тот» настрой. Не ссора, не трагедия, а просто меланхолия. И клиент уже сам не свой, а спасатель на шлюпке, готовый ринуться в море эмоций партнера, чтобы... чтобы что? Чтобы доказать свою нужность? Чтобы избежать собственного чувства тревоги, которое накатывает, когда он не контролирую ситуацию? Ладно, об этом в другой раз, а то слишком глубоко полез.
А вот и вторичная выгода, привет!
Да-да, та самая. Пока человек играю в супергероя, который спасает отношения в одиночку, ему не нужно сталкиваться с собственными проблемами. Внутренний вакуум, страх одиночества и низкая самооценка чудесным образом маскируются под «высокие чувства» и «заботу». Вторичная выгода «спасательства» может быть в том, что он мог не смотреть правде в глаза: а кто я без этих отношений? Часто ответ был: «Никто. Пустота». И это ужасно пугает.
Границы? Какие границы? Я сам не понимал, где заканчиваюсь я и начинается он. Его проблемы были моими проблемами. Его плохое настроение — моей виной. Его неудачи — моим провалом. Это как быть сросшимися близнецами, но на эмоциональном уровне. И поверьте, это ад.
Это слияние в чистом виде, про подобное Есенин в свое время говорил: «Лицом к лицу лица не видно».
Мы постоянно крутились в этом чертовом драматическом треугольнике Карпмана. Человек то Спасатель (несусь помогать, даже когда не просят), то Жертва («я все для тебя, а ты!»), то Преследователь (начинаю предъявлять претензии за то, что меня «не ценят»). И партнер, по законам жанра, синхронно менял роли. Карусель безумия, на которой кружишься, пока не начнет тошнить по-настояшему. Ещё раз, в треугольнике Кармпана мы не выбираем роль, мы плаваем «перепрыгивая» с одной на другой и чаще всего, мы учим как играть в каждой из этой роли с самого детства, когда смотрим на родителей.
И это часто приводит к чувству постоянного стыда, вины и страха. Страх отвержения, страх ошибки, страх, что, если я перестану контролировать — все развалится. И знаете что? Оно в итоге разваливается. Потому что отношения, в которых нет двух целых личностей, а есть один сросшийся комок нервов, — это не отношения, а система совместного выживания в условиях, которые сами же и создали. В следующей статье я подробнее остановлюсь на этом и подробно расскажу о каждой роли и как они меняются.
Что в сухом остатке?
Созависимость — это когда ты живешь чужой жизнью вместо своей. Ты перестаешь быть автором своей истории и становишься редактором в чужой, причем неудачной, книге.
Мне потребовалось время и хороший терапевт, чтобы начать расставлять границы и учиться слышать сначала себя, а потом уже другого. Чтобы понять, что любовь — это не слияние, а встреча двух самостоятельных вселенных. Сложно? О да. Но игра стоит свеч.
Если в этом тексте вы узнали кого-то из своих знакомых, а может, и себя — не корите себя. Первый шаг — это осознание. А дальше... Дальше можно учиться выходить из треугольника, заканчивать старые гештальты и собирать по кусочкам свою самоценность.
Спасибо, что дочитал этот поток сознания до конца. И помни, ты не один в этой борьбе.
💙 Подписаться на канал — здесь мы будем исследовать, как психология помогает жить осознанно и строить здоровые отношения.
✉️ Есть мысли или личный опыт, которым хотите поделиться? Пишите в комментариях — ваши истории очень важны.
🔍 Ищите нас в соцсетях: telegram — там будет много полезного контента о психологии, саморазвитии и мой личный опыт.