Созависимость

Продолжая серию статей (можете ознакомиться с ней здесь) о созависимости, хотелось бы поговорить о роли «преследователя». И самое забавное, что её «как бы» никогда нет. Есть жертвы, есть спасатели, но едва ли есть «преследователи» или «агрессоры». Ведь преследователь это всегда «не я», это скорее «партнер плохой», и нужно ему подсказать, что делать с его жизнью, а он, «собака» такая, и слушать отказывается, нужно хорошенько вразумить его, что бы он понял, что делать надо, а что не надо. А? Что?...

Вы узнаете, что значит быть жертвой, как она появляется, в чем причина и есть ли выход. Экспериментальная статья по большому материалу, но в основных тезисах с приятным визуалом. Для тех, кому интересно прочитать подробнее - милости прошу. Но по статистике вижу, что для большего количества читателей статья получилась слишком объемной. Если вы нашли статью интересной пожалуйста поставьте ЛАЙК...

Статья о роли Спасателя в треугольнике Карпмана. Почему вы помогаете в ущерб себе? Как перестать спасать других и заняться своей жизнью. Всю жизнь я таскал с собой невидимый спасательный круг. Не тот, что в самолет или корабле лежит, а тот, что в голове. И при первой же возможности — а возможности находились постоянно — я его кому-нибудь навязывал. «Держи, плыви, я тебя спасу!» А сам при этом оставался на тонущем корабле под названием «моя собственная жизнь», в свое время именно это и привело меня в профессию, что позволило взглянуть на себя под другим углом...

Прочитав статью, вы узнаете о роли жертвы в созависимости её связи с детством, о том, что говорит об этом наука и о том, что с этим делать. Эта статья - продолжение цикла о созависимости, ранее я уже писал о корнях созависимости и треугольнике Карпмана. А если эта статья для вас слишком большая вы можете посмотреть её короткую версию в картинках и основных тезисах здесь. В современной "околопсихологии" много терминов: нарцисс, абьюзер, жертва. Ими легко "клеймить" себя и других, забывая, что за любым ярлыком — живой, многогранный человек...

Вспомни нашу прошлую беседу об истоках созависимых отношений и о вторичной выгоде, которые они дают. Сегодня я хочу показать тебе основной механизм, который эту ситуацию поддерживает. Позволь представить – это драматический треугольник, который описал Стивен Карпман. Многие люди, узнавая о нем, обнаруживают, что постоянно существуют внутри этой модели. Порой даже кажется, что «так живут все» и менять ничего не стоит, но я придерживаюсь на этот счет совершенно иного мнения. Давайте разберем его подробнее...

Сегодня хочу поговорить о вещах, которые многим из нас достались, скажем так, по наследству. Нет, не про бабушкино сервиз или дачу. Я про куда более тяжелую ношу - про модели поведения, которые мы впитываем с детства, как губки, даже не осознавая этого. Речь снова о созависимости(о которой я говорил в прошлой статье), но на этот раз докопаемся до ее корней. А они, друзья мои, почти всегда прячутся в нашей родной семье. Семья - это такая первая и главная «программа», на которой мы учимся любить, злиться, просить и молчать...