Честно, написать я хотел не об этом, но вдруг как-то навеялось. Те кто читал статьи о моей прошлой жизни, знают что было разное. Было и хорошее, и плохое, но как-то было, а теперь..
Ну, и, конечно же, без предисловия тут никак. Если спросить меня о вере, то это может быть самый длинный и развёрнутый разговор. В Бога я верю, только для меня это не бородатый дяденька на облаке, а скорее я верю в то, что всё вокруг нас не могло появиться само по себе и, наверняка, есть какая-то сильнейшая энергия, которую мы не видим. Именно она нас и создала.. Или собрала. Если упростить всю мою мысль, то получится муравейник за стеклом. То есть там происходит и жизнь и смерть, и у этого есть хозяин. Однако жители того мира его могут только представлять, так как из-за разниц в размерах он их видит, а они его – нет. Потому он и рад бы вылечить их болезни, да только кого-то он не сможет увидеть, а кого-то не услышит, хотя те во весь голос могут просить. Опять же отмечу, что это очень упрощенное описание моей теории. Но, при таком описании я очень даже верю и в жизнь после смерти. Возможно и ад, и рай, и не только. Но тут уже сложнее.
Всё детство и отрочество я читал старую и новую большие книги. В какой-то момент, я понял, что по большей части это метафоры. Самый такой частый пример, который я описывал это превращение воды в вино. Как мне кажется, чудо в том, что люди, услышав об умении делиться и вере в добро, смогли насладиться и, всего лишь, водой.
Годы шли и я читал и другие книги и самыми впечатлившими меня стали "Откровение Иоанна Богослова" и, не догматичная, но часто цитируемая "Божественная комедия" Данте Алигьери. К чему я обо всём этом?
Когда-то я уже писал, что был у меня случай остановки сердца. То что я там видел не было похоже на привычные всем вещи, но, тем ни менее, быть могло. Тогда мне сказали, что у меня есть другой шанс и.. И шансы были и долго, но потом.. А что если представить (ну так в виде бреда), что я реально умер когда поехал на вторую операцию головы? Причём, даже больше скажу, не на самой операции, а когда у меня там случился приступ и я рассёк голову. От той поездки я уходил всеми возможными способами, у меня было нехорошее предчувствие, но когда вариантов не осталось, я поехал. Иногда я думаю, что от туда я вернулся уже в совсем другой мир.
У меня ещё с детства была склонность к полноте, я много раз об этом рассказывал и вы даже могли видеть мои фото. Несколько лет походов в спортзал, перемены в питании и прочее было перечеркнуто новыми и старыми таблетками, в системном употреблении. Со 105 килограмм, в которых я чувствовал себя великолепно, я за несколько месяцев настиг 156, в которых и сидеть-то было тяжеловато.
Супруга моя (да, я когда-то был женат), в один момент охладела ко мне настолько, что мы стали соседями по коммуналке. Более того, та самая квартира, которая стала домом моей мечты, стала мне не по карману, потому и пришлось переехать в ту квартиру, которую я каждую секунду чувствовал чужой. А почему она стала мне не по карману? А потому что работа, что была для меня радостью и отдушиной, стала для меня бывшей. Новую я очень пытался найти, но.. Даже намёка на новую работу и не было.
В один момент, те, кого я называл друзьями (а это слово для меня очень много значит), начали или просто испаряться, или того хуже – предавать и продавать меня. Ком катился всё дальше и только набирал обороты. Я заметил, что большинство людей вокруг меня просто перестали меня слышать. То есть тот, кто ещё вчера был душой компании, по всей видимости, душу потерял.
С моей бывшей женой мы развелись уже почти три года как, я переехал к маме. Честно сказать.. Мне тут должно быть стыдно, я отлично понимал, что всё идёт к этому и так же хорошо понимал, что мы оба умудрились охладеть друг к другу. Я подобрал новые таблетки, и количество эпи приступов снизилось, но появились порезанные руки и, больные ноги.. Руки перестали постоянно слушать меня, а ноги уже давно живут своей жизнью.
У меня были отношения, которые недавно окончательно закончились. Я не буду вдаваться в подробности, потому что обещал. Мы оба пытались сложить из букв "О", "П", "Ж" и "А" слово "Вечность", но естественно этого не получилось. Причин, которые мешали обоим, было огромное количество, причины были разные, но мешало всё..
Недавно мы со старой знакомой обсуждали мою.. Ну скажем так, диету. В конце разговора, я получил следующие: "а уменя есть смысл жизни, а утебя нет". Пунктуацию я сохранил, но осадочек-то остался. Другая знакомая, поговорив со мной три минуты сделала ещё более неприятную вещь – решила заблокировать меня, не объясняя никаких причин.
Всё что я говорил когда-то дарило мне общение, всё, сказанное мной сейчас вбивает очередной гвоздь в меня. Это даже не половина всего того, что меня сейчас забивает, но это то что сейчас. Мои комплексы решили воскреснуть с новой силой, боль физическая и моральная, а главное – одиночество.
А что если я тогда не вернулся? Может и операции никакой не было? Может это чистилище выглядит так? А может просто человек, в самые тяжелые моменты жизни, проще принимает мистику, чем реальность.