"Morgen! Morgen! Nur nicht heute! Sprechen immer träge Leute!" или "Завтра, завтра, не сегодня! — так лентяи говорят!"
В 27 лет меня попросили уволиться из художественного магазина. Ну, то есть как, ласково написать "по собственному желанию". Причина была с одной стороны обидной, а с другой вполне объяснимой..
– Жень, пойми, пожалуйста. Мы тебя очень любим. Но я не могу постоянно следить за тобой, я не могу вызывать скорую по нескольку раз в неделю. Я не могу с тобой справиться, когда ты в приступе, у меня нет денег тебе на зарплату, когда ты редко работаешь по целому дню, я не могу заменить тут все витрины со стеклянных на пластиковые. Женя! Я просто... Просто боюсь тебя... Напиши заявление сам, не вынуждай меня портить с тобой отношения
Вот и приплыли... Ну а что я хотел? Это не могло продолжаться вечно.. Все мои таланты и креативные находки меркли в пучине моих болезней. Я пытался дозвониться до логики, но слышал длинные гудки. Удаление второго надпочечника, которое должно было радикально изменить ситуацию в моей жизни не дало мне ничего, кроме побочных действий. Опухоль в голове жила спокойно, уже получив отказы из Москвы и Тюмени. А вот эпилепсия, частенько радовала меня и окружающих.. Я попытался вновь стать человеком, попытавшись поискать себе новую работу.
Несколько месяцев я пытался пойти логичным путём и начать работу "не выходя из дома". Рассылая своё дизайнерское портфолио во все возможные фирмы по всей стране, первым вопросом на собеседовании я слышал: "Да, весьма неплохо работаете, хоть и не умеете рисовать. Креативно! А где обучались?". А я ни где не обучался! Всё своими медными ручками в золотой окраске. Такие ответы не устраивали кадровичек, свято верящих в то что если они называют себя эйчарами их значимость солидно возрастает. Маленькая пенсия и заработки в свадебной сфере по старой памяти, заставили перейти на трехразовое питание (понедельник-среда-пятница) и в результате, после глубокого вздоха я решил сделать шаг в бездну.
Когда-то в художественный магазин, я пришёл зная только какой стороной держать кисточку, но ведь научился! Полы я мыл в больницах, гарсоном тоже поработать успел, и женить и хоронить тоже приходилось, были ещё несколько не самых приятных работ, но я везде умудрялся легко себя найти. Главное начать! И я решил начать...
Что такое Центр Занятости? Это как "Министерство правды" у Оруэлла. Толпа девушек и женщин в возрасте от 20 до 80 делают вид как будто работают и смысл их работы заключается в том, чтобы якобы найти работу тому у кого её нет. С другой стороны, мужчины и женщины, которые якобы ищут работу, а на самом деле балансируют, чтобы получать пособие по безработице. Это конечно же не про всех, часть из людей действительно приходят туда искать работу, но...
Кабинет, в который меня направили из регистратуры, представлял собой небольшую комнату, в которой очень плотно и несуразно стояли четыре советских стола с ободранной лакировкой и оргстеклом на верхней столешнице. Рядом со столами, на самих столах и под столами лежали такие же советские папки с надписью "Дело №...". Всю картину портила стоящие в уголочке всего это бардака компьютеры, со, стоит признать, весьма современными мониторами. За четырьмя столами сидели дамы, как я уже и сказал разных возрастов, на против них были жаждущие работы мужчины и женщины. Дверь, из-за душной атмосферы, была настежь открыта и разговоры, вне зависимости от желания, было слышно.
– Ну и что Вы мне предлагаете!? – возмутился мужчина в тренировочных штанах и кожаной куртке
– Вариант работы. Менеджер. Соответствует Вашему образованию
– Не надо на моё образование смотреть! Я же сказал - у меня своя фирма была, так что мне нормальная работа нужна, ну директор там или хотя бы управляющий какой
– То есть Вы отказываетесь от предложенного?
– Да!
– Вы уже в четвертый раз отказываетесь! Вы сейчас подпишите отказ и будете лишены пособия
– Э-э! Уважаемая! Я от пособия-то не отказывался!
– Тогда ещё вот три варианта, смотрите!
Дамочка средних лет протянула в руки потенциальному генеральному директору несколько бумажек. За соседнем столом между собой беседовали две тридцатилетние девушки
– Вот четыре варианта на ближайшие две недели!
– Да не нужны мне эти ваши варианты. Что это такое? Уборщица, буфетчица!? Я с такими работами за своими малышами следить не смогу!
– То есть Вам полный рабочий день не подходит?
– Да мне вообще работа сейчас не нужна! Я в декрете!
– Ну у Вас же не было работы до беременности
– И что?
– То есть Вы хотите пособие по безработице, но работы Вам не надо?
– Я не могу!
– У нас так не делается. Мы предлагаем работу и платим пособие, только пока человек старается найти работу, но у него не получается, вне зависимости от него самого!
– Ты глухая!? А меня дети!!
– Так иди в соцзащиту! Если что и дадут, так там!
За соседним столом прокуренным голосом мужчина в выцветших джинсах и фланелевой рубашке, которая была заправлена чуть-ли не в трусы, грубо задавал молоденькой девочке лет двадцати вопросы.
– Ну вот я для Вас подобрала несколько подходящих вакансий
– Так.. Водитель категории "С".. Это хорошо.. Подожди, а это что? Зарплата?
– Ну да.. Ну может быть это первоначальная, а потом в процессе больше получится?
– Если только раза в два! Я за такую зарплату *опу не подыму!
– А если вот это?
– Так.. Водитель троллейбуса!? Это ещё хуже! Ты вообще понимаешь, чё надо?
– Ну тогда только через две недели приходите, пока пособие будет
– На кой xep мне ваше пособие!? Мне работа нужна!
Мужчина скомкал бумажки с вакансиями, кинул в девушку, встал и вышел. Девушка тяжело вздохнула, наклонилось, чтобы поднять и выкинуть скомканные бумаги с пола, потом выпрямившись сказала: "Кто следующий? Проходите!". Следующим был я. Я прошёл и сел за стол к девушке. Девушку звали Александра. На глазах у неё были нарисованы боевые стрелки, а губы обведены в три слоя какой-то странной помадой, которая больше походила на детский пластилин.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте! Первый раз у нас?
– Именно так
– Доставайте документы
– Пожалуйста! – я подал ей уже заготовленные в руке аттестат, трудовую книжку, военный билет, паспорт, справку об инвалидности и, заранее приготовленную, справку из поликлиники о том у каких врачей я наблюдаюсь и почему
– Так, поняла, то есть у Вас инвалидность
– Именно так
– А когда-нибудь работали раньше?
– Да, конечно. Трудовая же у Вас. Ну и неофициально на нескольких работах, прошлые разы как дизайнер-инженер на станках с ЧПУ
– То есть за станок хотите?
– Я бы хотел, но меня как инвалида с эпилепсией точно за станок не возьмут
– Но Вы умеете?
– Умею. В частности с ЧПУ
– Хорошо, давайте напишем кем бы Вы хотели работать
Я бы, наверное, как и один из предыдущих мужчин хотел работать каким-нибудь генеральным директором, желательно на какой-нибудь фабрике по выпуску красивых девушек, но Боженька мне чувством реального не обделил. Продавец-консультант, продавец-контролёр-кассир и офисный работник. Дальше было "виды работ, которые Вы могли бы выполнять, но не имеете подготовки". Я написал: художник-оформитель, дизайнер, секретарь, кладовщик. Ну а дальше мы заполняли строку "навыки". Среди навыков, я озвучил: знание английского языка, навыки графического дизайна, знание программ Photoshop, Coral Draw, 3d Max, SolidWorks и ArtCam, навыки декорирования, базовые знания в управлении лазерным, фрезерным и токарным ЧПУ станками. Потом конечно же вопрос на тему того, сколько бы я хотел получать и разговор о моих положительных качествах, среди которых я выделил коммуникабельность и обучаемость. Александра рассказала мне про выплаты пособия по безработице, которые были, хоть и небольшими, но приятнее пенсии. На последок Александра дала мне четыре бумажки с вакансиями, по которым должны были состояться мои грядущие собеседования.
В дорогу, Александра подарила мне пачку макулатуры, среди которой: "Как адаптироваться на рабочем месте", "Как писать резюме", "Телефонные переговоры с работодателем" и "Советы по невербальному поведению с работодателем". В этих бумагах было написано столько всего, что даже становилось страшно. "Направление глаз строго налево, как и строго направо, может навести работодателя на мысли о неискренности потенциального работника", "Как работодатель, так и потенциальный работник, должны разговаривать медленно и негромко, чтобы не вызвать агрессии друг у друга", "Яркая помада, как и полное отсутствие аккуратного макияжа может вызвать у работодателя мысли не относящиеся к работе" и "Обувь потенциального работника, должна быть чистой и хорошо покрыта чистящим средством". Теперь всё понятно! Утром я начищу свои белые кроссовки густым слоем гуталина, накрашу губы какой-нибудь пастельной помадой типа "Тёмный лосось", и при встрече с работодателем сведу глаза к центру, низким голосом медленно начну шептать ему на ухо мои требования. Работа моя! Хуже всего, правда, если работодателю подобный работник понравится.
Первой вакансией была работа продавцом-кассиром в большом сетевом магазине. Магазин был и продовольственным и непродовольственным, там было всё. Я вошёл в магазин, даже и не стал искать старшего менеджера, потому что на такой огромной площади его не найдёшь, я подошёл на кассу и задал вопрос одной и потенциальных коллег.
– Девушка, подскажите пожалуйста, с кем я могу по вакансии поговорить
– Я занята, не видно?
– А если вежливость включить? – красавица взглянула на меня исподлобья и ответила сквозь зубы
– В конце коридора второй этаж!
Я огляделся и увидел потолки до небес, второго этажа видно не было. Пока я шёл по магазину с одной из верхних полок пролетел голубь и нагадил на другую полку. Просто прелесть какая-то.. В конце торговых рядов из тонкой арматуры был сварен некий "второй этаж", который хлипко трясся под моими ногами. В кабинете сидел мужчина лет сорока, который по американским стереотипам взялся улыбаться мне во все щёки.
– Здравствуйте, юноша!
– Здравствуйте, я по поводу вакансии из центра занятости
– Чудесно! Грузчик?
– Нет, продавец-контролер-кассир
– Ааа, а почему бы и не грузчик?
– Потому что я инвалид и носить очень большие коробки я не смогу
– Ааа, – на этих словах улыбка моего потенциального работодателя спала
Дальше был разговор о том где я работал раньше, на сколько я знаю 1С и так далее. Он явно не хотел брать меня, но и, видимо, не первый раз, писать отказ от работника он не хотел. Когда я услышал об условиях работы, я тоже как-то резонно разлюбил работу. Условия были следующими: четыре через два, но тебя могут вызвать и в выходные, обеда нет, рабочий день начинается с рассветом, а заканчивается с выходом вурдалаков на улицы, что отдельно было огромным минусом так как магазин был практически за городом, и транспорт уже или ещё не ходил, а цена такси была просто поднебесной. За еду можно было считать товар магазина со скидкой 7%, возможно особенно ту где голубь нас*ал. Ну и конечно же зарплата! Её хватило бы ровно на такси и конфетку "барбарис" со скидкой в 7%... Через полчаса старший менеджер понял, что уговорить меня на самостоятельную отказную не получится и сам написал в направлении на работу: "Не подходит по состоянию здоровья", поставил печать и отправил домой.
Чаще всего внешность моя обманывала потенциальных работодателей и они видели во мне круглосуточного работника-грузчика, которому сон или еда не нужны. Либо они представляли работника на вакантном месте "как-то-иначе", из-за чего когда я брался рассказывать о своей замечательности они брались звонить по телефону или играть в компьютерные игры, со словами: "Говорите-говорите!".
Когда я шёл в центральный офис фирмы, занимающейся продажей бутилированной водой, я думал исключительно о положительном. Ну подумайте сами! Бутылок в офисе не стоит, значит грузчика во мне там не видят, основная идея – разговор по телефону, а это я люблю. Тем для разговора ровно две: "Давайте мы Вам будем возить воду" или "А почему Вы решили отказаться от наших услуг?". То есть сплошная мысль о торговле и/или борьбе с прямой или косвенной конкуренцией, будь то подобные распространители бутилированной воды или же продавцы различных фильтров. То есть в целом неплохая работа где была обещана порядочная зарплата и возможность карьерного роста. И эта вакансия досталась мне только на второй месяц, после пачки абсолютно идиотских предложений. Я приехал в офис, подошёл к приёмному столу и завёл беседу с женщиной за ним.
– Добрый день! Я по поводу вакансии из центра занятости
– Вы за отметкой?
– Эм.. А как на счёт поговорить по поводу работы?
– Вы нам не подходите
– Я к Вам зашёл меньше минуты назад, Вы уже успели сделать выводы?
– Вы из центра занятости
– Иии?
– И Вы нам не подходите
– А если бы я приехал по поводу этой же вакансии на сайте?
– Ни на каких сайтах этой вакансии нет
– Может я чего-то не понимаю?
– Не обижайтесь, просто Вы нам не подходите
– Это я уже услышал
– Ну так что, отметка нужна?
– Нужна-нужна..
– Я пошла за печатью
Какие-то свои логические моменты были для меня не известны, но в последующем я понял, что слова "Центр занятости" для многих фирм звучат как кодовые и после них кадровикам только и остаётся написать условную причину и шлёпнуть печать. Возможно у центра занятости были с этими какие-то условные договорённости по выполнению плана или про условиям уплаты налогов. Но обиднее всего становится когда твои фантазии магически схлапываются за пару минут..
Александра в очередной раз встречая меня старалась не смотреть мне в глаза. Видимо количество опыта было обратно пропорционально уровню совести, так как её коллеги, мало того что не стыдились своих предложений, но даже находили какое-то количество причин для хамства. Четвертый месяц... Четвертый месяц подряд я ходил по дебильным вакансиям где, несмотря на заявку, не нужны были работники.
– Евгений, смотрите есть вот ещё пара сетевых магазинов
– Ну давайте.. Опять не примут ведь..
– Ну да.. Ой, смотрите есть трамвайное депо!
– Водителем трамвая меня не возьмут
– Там кладовщик, правда зарплата маленькая, зато ехать не далеко
– И можно на трамвае! Давайте, Сашенька. Надо пробовать!
– Они по будням до двух принимают, так что ещё сегодня успеете
– Ну вот! Заодно и на трамвае прокачусь!
Я вышел на улицу и закypuл. За огнём ко мне обратился мужчина и у нас завязался разговор.
– Да я тебя умоляю! Какая тут работа? Я завёл себе работу уже, просто не официальную, а сюда чисто за пособием езжу!
– А где работу нашёл?
– Да там родственник подкинул!
– Ему дизайнер, случайно, не нужен?
– Не думаю. А у тебя права есть?
– Только конституционные
– Такие не подойдут
Я всё больше начинал убеждаться, что есть в природе видимо золотая троица: права, образование и здоровье. Тогда можно работать кем угодно. Мир, конечно, не каждый сможет захватить, но и с голоду уже точно не помрёшь. А если золотой троицы не хватает, то нужно быть изобретателем и изобретение табуретки из стула тут не прокатит.
Здание трамвайного депо снаружи я видел часто, внутри же я до этого не был ни разу. Это было небольшим путешествием во времени. Мужчины и женщины в спецовках, какие-то отдельные дамы в фартуках с чепчиками и уборщица в синем халате с косынкой на голове, которая бухтит на всех проходящих мимо.
– Вы кто!? – "вежливо" обратилась ко мне дамочка, у которой на шее не хватало таблички с надписью "Svolotch ta escho"
– Добрый день, меня зовут Евгений, я..
– И что!?
– Договорить мне для начала дайте! Так вот, зовут меня Евгений, я из центра занятости по поводу вакансии кладовщика
– И Вы считаете, что достойны этой работы?
– Я считаю, что я с ней справлюсь
– Ты хоть детали-то трамвая знаешь? Как хранить узлы и агрегаты? Как их отпускать?
– Понятия не имею, но я быстро и успешно обучаюсь
– А мы тут учеников не нанимаем! Нам специалисты нужны!
– У Вас сюда все сплошь опытными приходят? Удивительно!
– Представь себе!
– Отметку мне поставьте.. – она написала мне что-то на бумаге и поставила печать
– Держи!
– Знаете! Долго Вы, однако, с такими запросами работника не найдёте. Чтобы найти хорошего работника, нужно либо работу хорошую предлагать, либо зарплату. У Вас же... За д*рьмовую работу, г*вном платите
– Чего?
– Приятного рабочего дня, я Вам говорю
Я вышел за дверь и отправился домой. Всю дорогу я думал, что же делать. Вечером у меня случился мощный приступ. Скорая с трудом справилась со мной и смогла поставить укол. Дамочка написала мне шикарную причину отказа: "Не прошёл на пopнyxy!". Я ещё несколько раз вчитался и понял, что видимо мне не показалось. Ну и хорошо, что не прошёл! А то бы непонятно, что пришлось там делать, на их пopнyxe...
В следующий раз Александра встречала меня радостно.
– Евгений! Смотрите! В приемной одного нашего политического деятеля требуется сотрудник для работы с сайтом
– Да? С моим образованием?
– Можно без образования! Главное чтобы было хорошее портфолио!
– Ну хорошо, давайте попробуем
– Удачи Вам, Евгений!
– Спасибо огромное, Сашенька!
Александра чувствовала себя подобно ангелу-хранителю, который в кое-то веке смог спасти своего клиента.
Я подъехал к указанному офисному центру зашёл внутрь и понял, что кроме самого адреса этого центра, больше никаких опознавательных знаков не было. Ни этажа, ни номера кабинета. Ни-че-го! Охранник знал чуть больше чем я забыл и мне пришлось звонить на указанный номер. Ответила мне какая-то дамочка и выяснилось, что надо было за час предупредить и если надо, то через час она подъедет. А сам их "офис" находится с другой стороны здания в подвале. Раз уж я всё таки приехал по этому волшебному адресу, я согласился ждать её в течении часа. На улице была зима.. Я купил беляш и стакан кофе в стоявшем рядом ларьке и взялся пританцовывать у входа в подвал, поглощая аромат потного беляша и смывая его вкус ароматным "три-в-одном" из пакетика. Через сорок минут дорогой джип остановился у входа в подвал и женщина "сорока с чем-то" лет вышла с пассажирского места и отправилась в сторону подвала.
– День добрый! Я, наверное, Вас жду?
– Из центра занятости?
– Именно так
– Чудесно, я тогда водителя отпускать не буду. Сейчас спустимся, я Вам всё быстро подпишу
– В смысле?
– Ну Вы ведь за отметкой приехали?
– Нет, я хочу работать! – в этот раз я реально разозлился
– Не волнуйтесь Вы так, – она снисходительно улыбнулась, – Проходите!
Мы спустились в подвал, где среди каких-то помещений в стиле "лофт-стройка" находилась якобы приемная нашего политика.
– Вы поймите, на этой работе уже есть человек, а мы по сути просто помогаем таким как Вы, ну и для нашего имиджа это полезно
– Позвольте узнать, чем Вы мне помогли? Эти покаталочки стоили мне денег и я надеялся на работу, а как результат – Ваш автограф!?
– Не злитесь! Найдёте Вы ещё работу!
– Спасибо за доброе пожелание!!
Я забрал свою бумагу и вышел на улицу. С каждым разом я ни просто не находил работу, а ещё и терял веру в людей. Теперь мне открытым текстом объяснили, что для имиджа этих фирм как-то полезно делать вид, что они кого-то ищут через госконтору, только мне-то от этого не было ни тепло, ни холодно.
Когда я в очередной раз поехал к Александре, у меня была лишь одна мысль: "Оно того стоит?". Ну то есть пособие, конечно.. Но набор мелкого унижения в купе с поездками в разные концы города?
– Здравствуйте, Евгений! – похоже за мою вспыльчивость в кабинете "приёмной" одного политгероя Саша уже получила по шапке, почему и разговаривала со мной подчёркнуто-вежливо
– Здравствуйте, Александра! Что у нас сегодня есть?
– Сегодня есть всего две вакансии: вот ткацкая фабрика и гаечный завод
– Ну что ж, не всё так плохо..
– И да, Евгений! Этот месяц последний когда вы получите пособие
– Почему разрешите узнать?
– Сроки прошли. Вам всё время отказывают, Вы уже почти год у нас
– Да? Я вот частенько здесь появлялся с одним мужчиной лет сорока, он у вашей соседки стоит на учёте, так он больше двух лет получает пособие и вообще редко на проверку вакансий ездит
– Потому что у нас для его образования и требований не находится вакансий
– Он не физик-теоретик, он - просто шофёр
– И пенсию от государства он не получает
– Так у меня и так из пенсии почти половину вычли, за то что я получаю пособие
– У него ещё и детей двое
– Ааа, ну как рожу - обязательно приду
Потом я уже узнал. Что пенсию и пособие нам, оказывается, назначает одна контора и мне ещё очень сильно повезло, что меня сразу же не пропнули с центра занятости. Единственное, что за это время я умудрился получить это опыт с ароматом "второй свежести" и справку: "В помощи поиска места работы отказано центром занятости, по причине сложных условий здоровья".
Ну а дальше, я как тот, которому дорога на работу была наглухо закрыта взялся добиваться первой группы инвалидности, а там.. Снова операция на голове и...
– Женя, ну может подработка какая?
– Браслетики и свадебка, Женечка..
– А что, других вариантов больше нет?
– Ну может видео будем снимать какие-то или писать рассказы?
– На тему видео - я комплексую, а куда мы рассказы писать можем?
– А ты не слышал? Есть какой-то дзен, может нас даже кто-то и читать будет там
– Может кто-то и будет..
