Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, чтобы изменить партнёра, стоит начать с себя. Большинство пар, приходящих ко мне на терапию, имеют одну и ту же установку: «Если он (или она) изменится - я почувствую себя лучше».
Они надеются, что именно этим и займётся психолог - разберётся, кто прав, кто виноват, кто действительно «проблемный», и убедит второго пересмотреть своё поведение.
Но на практике это никогда не работает. Очень быстро разговор превращается в спор о деталях: «Это было во вторник!» - «Нет, в среду!» - или в немое противостояние, где каждый ждёт, что первым уступит другой.
Я понимаю, откуда это желание, но моя задача как психолога - совсем иная. Речь идёт не о том, чтобы изменить другого человека, а о том, чтобы изменить эмоциональный климат внутри отношений. Что это значит? Переведём с языка психологии на человеческий…
Дело не в человеке, а в наших привычных схемах поведения
Мы часто сосредотачиваемся на поступках партнёра и обвиняем именно его. Но на самом деле важно не то, что делает другой, а как мы на это реагируем.
Именно наша реакция определяет, что произойдёт дальше. Отношения складываются из этих ответных движений - из того, как мы слышим, отвечаем, защищаемся или отдаляемся. Со временем такие реакции превращаются в устойчивые модели - одни укрепляют близость, другие, наоборот, разрушают её.
Не «я против тебя», а «мы вместе против проблемы»
Выход не в том, чтобы пытаться переделать партнёра. Истинное противостояние должно быть не между двумя людьми, а между ними и их общей трудностью.
Важно увидеть врага не в любимом человеке, а в том, что мешает вам обоим - недопонимании, усталости, обиде или страхе. Только когда пара начинает действовать как союзники, а не как противники, появляется шанс изменить не человека, а саму атмосферу в отношениях.
Обиды, нерешённые проблемы и дисбаланс питают негативный климат
То, что создаёт в отношениях тяжёлую атмосферу - постоянные ссоры, скрытое напряжение, чувство, будто ходишь по тонкому льду, или холодное отчуждение, - редко возникает из ниоткуда. Обычно за этим стоят три основные причины.
Первая - затаённые обиды. Старые раны, которые так и не зажили. Это может быть что угодно: как вы вели себя при рождении ребёнка, как однажды обошлись с моей матерью, или та измена, за которую так и не последовало искреннего объяснения.
Под давлением стресса прошлое всплывает снова, и обиды возвращаются с удвоенной силой.
Вторая - нерешённые проблемы, которые мы годами прячем под ковёр: злоупотребление алкоголем, разногласия в воспитании детей, споры о деньгах, или разный взгляд на будущее. Всё это превращается в минное поле, по которому мы осторожно ступаем, стараясь не задеть «опасные» темы.
И, наконец, третья - дисбаланс. Один чувствует, что несёт на себе большую часть домашних дел или финансовых забот. Один всегда первым проявляет инициативу в близости. Или, может быть, в гости чаще приходят только родственники одного из партнёров.
Всё это создаёт накапливающуюся обиду, которая рано или поздно взрывается - либо открытой ссорой, либо холодным отчуждением, когда разговоры становятся формальными, а тепло исчезает.
Триггеры и старые раны
Иногда негативную атмосферу подпитывает всё сразу - и обиды, и дисбаланс, и замалчиваемые проблемы. Но чаще всего под поверхностью скрываются глубинные личные чувствительности, старые раны, которые легко задеть.
Если человек болезненно реагирует на критику или чувствует себя непринятым и неуслышанным, то любой разговор - о детях, деньгах или прошлых ошибках - звучит для него не как попытка разобраться, а как нападение. В такие моменты даже спокойный тон воспринимается как упрёк, и ситуация только усугубляется.
Как же разорвать этот замкнутый круг?
Стремитесь к компромиссу, где выигрывают оба
Это отправная точка для выхода из тупика взаимных обвинений и борьбы за власть. Не стоит меряться тем, чьи обиды тяжелее или кто «больше пострадал». Куда важнее признать чувства и желания обоих.
Компромисс - это не проигрыш, а способ восстановить баланс. Если же цель - всегда быть правым и добиваться своего, то, как метко говорят психологи, «живите в одиночестве» - там спорить не с кем.
Определите, что именно вы хотите изменить
Когда я работаю с парами, я всегда задаю один и тот же вопрос:
«Назовите одно-два конкретных действия, которые ваш партнёр мог бы сделать, чтобы вы почувствовали, что климат в отношениях изменился?»
Важно ограничиться одним-двумя пунктами - это помогает расставить приоритеты. И обязательно сформулировать их в конкретной, поведенческой форме, а не в виде абстрактных пожеланий вроде «будь внимательнее».
Партнёр должен чётко понимать, что именно нужно сделать. Часто люди искренне стараются, но делают не то, что от них ждут, - и усилия остаются незамеченными. Поэтому ясность и конкретика - залог реальных перемен.
Работайте над своей частью уравнения
Всё снова сводится к изменению поведенческих схем. Лучше всего начать с собственной половины этого уравнения: не переусердствовать в реакции, держать себя в руках, не позволять эмоциям управлять ситуацией.
Или, наоборот, перестать молчать и угождать, когда внутри кипит обида. Учитесь быть уверенными, но спокойными, а не раздражёнными или пассивными. Делайте это без подсчёта очков - не по принципу: «Ты не сделал это, значит, я тоже не буду».
Просто попробуйте жить по-новому несколько месяцев, изменив собственное поведение, а потом посмотрите - изменился ли климат в ваших отношениях.
Будьте готовы к корректировкам
Допустим, вы выработали совместный план - например, как обращаться с деньгами или как распределить воспитание детей. Прекрасно! Но важно регулярно возвращаться к этому плану, проверять, как он работает.
И делать это без взаимных обвинений. Вместо привычного: «Ты опять не сделал!» - используйте подход «мы вместе против нашей проблемы». Так вы не только сохраните уважение, но и сможете гибко подстроить решения под реальную жизнь.
Да, всё это звучит проще, чем делается. Но суть в изменении внутреннего вектора внимания:
- не «я против тебя», а «мы вместе против трудностей»;
- не «меняйся сам», а «давай изменим наши привычные схемы»;
- не жалобы, а чёткие действия, которые можно выполнять.
Как говорится, погоду мы действительно контролировать не можем - но вот эмоциональный климат в отношениях вполне способны менять сами.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.