Сын для матери с НРЛ-не просто ребёнок. Это её "золотой мальчик", живой трофей и главный проект.
Её чувства к нему лишены главного, что составляет основу здоровой любви,- способность видеть в нем отдельную личность.
Вместо этого её переполняет собственничество, условная гордость и нарциссическая потребность им обладать.
В предыдущей статье рассказывала о том, какие чувства испытывают матери с НРЛ по отношению к своим дочерям:
Объединить эти две темы было бы не правильно, так как пол ребенка, для матери с НРЛ, определяет какую именно роль она будет проецировать на него, исходя из своих внутренних установок, неосознанных страхов и социокультурных ожиданий.
Поэтому сегодня поговорим о сыновьях, чьё детство было не менее токсичным, чем у дочерей, так как матери с НРЛ разрушают психику всем, вне зависимости от гендера ребенка.
Обойти стороной тему взаимоотношений нарциссической матери с сыном, было бы упущением, так как сыновья страдают от таких мамаш ничуть не меньше дочерей, а порой даже похлеще, но в силу затёртой догмы-" мужчины не плачут", а следовательно и жаловаться им должно быть стыдно (НЕТ).
Никто, ни мужчины, ни женщины не должны стыдиться проявлять свои чувства, эмоции.
Если больно-значит больно, следовательно говорить об этом нормально и не постыдно, вне зависимости от пола.
Множество сердечных приступов, онкологических заболеваний и не только возникают из-за подавления эмоций.
Так что, милые мужчины-читатели данного блога, сегодня статья для Вас, с подробным разбором как и что чувствует мать с НРЛ к своему сыну.
И помните пожалуйста, слёзы-это не про слабость, говорить о том, что больно и плохо-не про слабость, выражать свои эмоции- опять же, не про слабость.
Хуже когда проявление эмоций, слезы и умение сопереживать - роскошь, которой, в отличии от Вас, не обладают (недо)люди.
Понимание "чувств" нарциссических матерей не оправдывает причиненную ими боль, но оно помогает хотя бы частично исцелиться от травмированного детства.
Чувства матери с НРЛ к сыну- бурная, противоречивая смесь проекций, отражений и попыток заполнить собственную пустоту.
Её чувства -это не постоянная величина, а динамическая "смесь", меняющаяся в зависимости от того, насколько сын соответствует её нарциссическим потребностям.
Давайте рассмотрим, из чего состоит эта адская "смесь" чувств матери с НРЛ к сыну.
1. Собственничество и восприятие сына как "нарциссического расширения".
Ключевое и самое главное чувство.
Сын для такой матери-не отдельная личность со своими мыслями, чувствами и желаниями. Он является продолжением её собственного "Я", живым ПРОЕКТОМ, чья главная задача (как, впрочем, и у дочерей)-отражать её величие, компенсировать её недостатки и служить доказательством её успеха как родителя.
-"Посмотрите какого прекрасного сына я вырастила".
Его достижения (школьные, спортивные, карьерные)-это её достижения.
Его хорошие манеры-её заслуга.
Она гордится им так, как гордятся великими свершениями-это атрибут её статуса..., заметьте-атрибут, а не личность...
-Утрата границ.
Мать с НРЛ не чувствует где заканчивается она и начинается он.
Его тело, его выбор профессии, его личная жизнь- всё это воспринимается как нечто, над чем она имеет полное право контроля. А как мы знаем, контроль и власть для (недо)людей-орг@змическое состояние.
Что чувствует в это время сын:
Во первых, он конечно же не ощущает, что его любят просто за то, что он есть.
Он понимает, что его любят за функции, которые он выполняет. И вот это порождает глубокое чувство одиночества и "фальши", зачастую, длинною в жизнь.
2. Обусловленная "любовь".
"Любовь" матери с НРЛ не безусловна. Она работает по принципу: " Я буду тебя любить, если..."
-Если ты будешь идеальным и сделаешь меня гордой за тебя.
-Если ты послушен и не оспариваешь мою власть.
-Если ты останешься зависимым от меня и не будешь угрожать моей "значимости".
В моменты, когда сын соответствует этим требованиям, мать с НРЛ может демонстрировать ласку, гордость, восхищение.
Но стоит ему совершить ошибку, проявить слабость, высказать собственное мнение-"любовь" мгновенно исчезает, сменяясь холодностью, гневом или презрением.
Тем временем, сын такой матери, чувствует постоянную тревогу и необходимость "заслуживать" любовь.
Он живет в страхе совершить ошибку и лишиться материнского одобрения, которое является для него жизненной необходимостью.
Самое страшное, что этот детский страх никуда не исчезает с возрастом, а перерастает в кучу комплексов и других "навешенных страхов".
3. Ревность и Конкуренция.
По мере взросления сына, особенно в подростковом возрасте, мать с НРЛ может начать воспринимать его уже не только как расширение , но и как угрозу ( в чем-то схожую с "угрозой" по отношению к дочери):
-Конкуренция за внимание.
Если у сына появляются друзья, девушка, другие значимые взрослые, мать с НРЛ видит в них соперников, "крадущих" её собственность.
Она обесценивает, критикует и саботирует любые отношения сына. Одна мысль, что на него "претендует" кто-то еще- невыносима для такой мамаши. Он должен быть только ЕЁ и никак иначе.
- Ревность к его успехам.
Если у сына все складывается удачно в учебе/школе/социальной жизни-это естественно, вызывает не гордость, а жгучую зависть, так как его успех подсвечивает её собственные неудачи и нереализованность.
-Сексуализированная ревность.
В особенно токсичных случаях мать с НРЛ может неосознанно ревновать сына к его партнершам, и естественно, ставить палки в колеса его отношений с девушками/женщинами.
В любой девушке, с которой её сын начинает строить СВОЮ СЕМЬЮ, мать с НРЛ видит.... ну конечно же))) СОПЕРНИЦУ!!!
Ну и конечно же, НИ ОДНА "КАНДИДАТКА" на сердце сына-НИКОГДА И НИ В ЧЕМ НЕ БУДЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ СТАТУСУ "ХОРОШЕЙ ДЕВУШКЕ".
ВСЕ, исключительно ВСЕ они будут: неумёхи/хищницы/меркантильные/злые/не хозяйственные/мерзкие девки.
Надо ли рассказывать, что предпринимает мать с НРЛ, чтобы " отбить" сыночка от "мерзкой девки"?
Думаю догадываетесь-лезет в их частную жизнь, разворачивает клеветническую компанию по отношению к девушке и конечно же!!! сталкивает их между собой, с помощью лживых, " добрых", заботливых нашептываний сыну про девушку, девушке про сына.
Перессорить, переругать, развести, настроить друг против друга-это "святое" для (недо)людей , тем более для таких матерей.
Когда у сына появляется желание "отстоять СВОЮ жизнь" и сепарироваться от матери, то он, "благодаря" её стараниям, чувствует вину и стыд..., что естественно, не только тормозит сепарацию, а стопорит её на долгие-долгие годы, делая практически нереальной.
Начиная строить нормальные, здоровые отношения, сыновья таких матерей подсознательно будут бояться "предать" мать, ну и , конечно же, нарваться на её гнев....даже не знаю, что из этого страшнее для психики...
Поэтому сложность построения отношений с женщинами, также является плодом нарциссического воспитания.
А если и получится создать отношения, обзавестись семьей, то вероятность того, что избранница будет с НРЛ/ПРЛ/психопатией, очень и очень велика, а шансов распознать "клон" матери в своей избраннице, будет близиться к нулю, так как абьюзивная атмосфера- привычная и знакомая среда обитания с детства.
Учитывая, что ловушка абьюза захлопывается не сразу , потому что фазы идеализации/обесценивания "работают" слаженным механизмом, понять "не доброе" ой как не просто, тем более тогда, когда не понимаешь, не умеешь видеть красные флаги, благодаря тому, что просто на просто не знаешь как с тобой можно обращаться, а как категорически нельзя, что ТЫ САМ приемлешь в отношениях и что терпеть категорически не будешь по отношению к себе ...Ибо мать с НРЛ- самый "близкий человек на земле", никогда не спрашивала и не учитывала ИМЕННО ТВОЁ МНЕНИЕ ни по одному вопросу, ни в чём. НИКОГДА.
Поэтому, что такое: Я хочу/не хочу, мне нравится/не нравится и.т.д., дети абьюзивных матерей, бояться использовать по отношению к себе, а следовательно не знают самих себя, такими, какие они есть, а не такими, какими их "слепила" мать-абьюзер. под своим чутким руководством.
4. Чередование идеализации и обесценивания.
Ну это база нарциссических " отношений"-так называемый порочный адский круг..., абьюзивная петля.
-Идеализация.
В периоды, когда сын соответствует ожиданием матери с НРЛ-он возводится на пьедестал. Он "самый лучший ребенок", "гений", "идеал" и.т.д.
Это приятная, но очень опасная фаза, тем более для детской , неокрепшей психики. Так как пьедестал всегда высок, а неминуемое падение с него очень болезненно.
-Обесценивание.
Как только сын проявляет независимость или совершает промах, мать с НРЛ резко сбрасывает его с пьедестала. И вот в его адрес уже летят:
" Бесполезный", "Никчемный", "Эгоист", " Неблагодарный" и еще много-много-мноооого унижений, оскорблений, критики...
Вся опасность этих критикующих фраз заключается в том, что они направлены НЕ НА ПОВЕДЕНИЕ СЫНА, А НА ЕГО ЛИЧНОСТЬ.
Всё записывается на подкорку сознания, вселяя в сына , опять таки, страхи, сомнения, чувство вины укореняется, а уверенность в собственно бесполезности и никчемности возрастает...
-Отказ.
В самых тяжелых случаях, если сын настаивает на своих границах, мать с НРЛ может прибегнуть к эмоциональному или физическому уходу-игнорирование, угрозам лишить наследства, полному разрыву отношений с ней (изначальный блеф с её стороны) и.т.д.
Поверьте, все это вызывает сильнейшую эмоциональную нестабильность у сына.
Он никогда не знает, какая мать его встретит сегодня-любящая или отвергающая. Постоянно подвешенное состояние, неопределенность, неизвестность+ страх...формируют травму отвержения и сложности с самоидентификацией.
Статья на тему травмы отвержения уже была на канале, оставляю ссылочку, в ней очень подробно , шаг за шагом описала насколько это психологически страшно и из чего данная травма формируется (заплетается в психику ребенка):
5. Манипулятивная "Забота" и Чувство Вины.
Поскольку мать с НРЛ не признает своих ошибок (НИКОГДА), её собственное чувство вины трансформируется в обвинение сына.
Она намеренно использует чувство вины как основной инструмент контроля как для дочерей, так и для сыновей.
-"Я всю жизнь на тебя положила, а ты..."
-" Из-за тебя я пожертвовала карьерой/личным счастьем и.т.д."
- Демонстрация "болезней" и "страданий" в ответ на попытки сына показать независимость.
Ооооо....это самая любимая часть спектакля матерей с НРЛ, только вот живут, зачастую, они дольше своих детей...
Секрет долгожительства (недо)людей можете узнать кликнув по ссылочке ниже:
И это, к сожалению, работает... Хроническое, разъедающее чувство вины. Сын, дочь могут ощущать себя вечными должниками, которые НИКОГДА не смогут расплатиться за "жертвы" таких мамаш.
Это очень мешает , как сыновьям, так и дочерям, жить свою жизнь...
Подводя итог этому сложному психологическому исследованию, становится окончательно ясно, что чувства матери с НРЛ к сыну невозможно описать простыми, понятными категориями любви или ненависти.
Это -Дистопия Привязанности.
Система отношения, изначально построенная на фундаменте искаженного самовосприятия матери, где сыну отведена роль главного стабилизатора её "хрупкой" конструкции, которая состоит из лжи, манипуляций, подлости...
Чувства такой матери нестабильны и цикличны, можно сказать, что это постоянный маятник, качающийся между двумя крайностями токсичной, нарциссической "природы".
Если обобщить всё вышеизложенное, то получится вот такая картина:
1. В фазе идеализации:
" Мой принц, мое продолжение, мое достижение".
При этом сын воспринимается не как отдельный человек, а как самая яркая и успешная часть ее самой:
-"Смотрите, какого я вырастила сына!".
-Он её трофей, доказательство её состоятельности как матери и женщины.
-Объект для демонстрации.
Она может активно заниматься его развитием, водить на лучшие кружки, покупать дорогие вещи, НО!!! делается это не ради его интересов, а ради того, чтобы его образ соответствовал её внутренней картине "идеальной семьи".
-Эмоциональный инцест.
Сын часто становится заместителем партнера-тем, кто должен выслушивать её проблемы, давать советы, удовлетворять её эмоциональные потребности.
Ей комфортно в этом слиянии, где НЕТ ГРАНИЦ.
Он-"мужчина в доме", её "опора".
Только вот это, является крайне обременительной и разрушительной ролью для психики ребенка.
А вот её внутренне ощущение при этом выглядит так +/-:
-"Я полна, я совершенна, я значима, потому что мой сын идеален и является частью меня".
2. В фазе девальвации:
-" Предатель, тиран, разочарование".
Когда сын проявляет собственную волю, совершает ошибку, не оправдывает ожиданий или просто начинает взрослеть и отделяться, идеализация сменяется ЯРОСТЬЮ и ПРЕЗРЕНИЕМ.
-Угроза нарциссической травме.
Сепарация сына-воспринимается как личное оскорбление, удар по хрупкому "Я". Чувство потери контроля для (недо)людей=потеря кислорода.
-Чувство зависти.
Самый парадоксальный и разрушительный аспект. Мать может завидовать потенциалу, вниманию и.т.д.
ОНА НЕ МОЖЕТ ИСКРЕННЕ РАДОВАТЬСЯ ЗА НЕГО, ТАК КАК ЕГО УСПЕХ ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ ЕЁ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ ЗАСЛУГОЙ.
-Ярость и Месть.
Надо ли писать о том, что гнев матери с НРЛ-это не просто злость...так как нарциссическая ярость-ПРИМИТИВНАЯ, ВСЕПОГЛАЩАЮЩАЯ РЕАКЦИЯ НА ФРУСТРАЦИЮ ЕЁ ПОТРЕБНОСТЕЙ.
Такая зависть может проявляться в жестоких словах, холодном игнорировании, манипуляциях, "наказании за нелояльность".
А когда это всё исходит от "самого близкого человека"-мамы, то жесточайшего предела разрушения детской, да и взрослой психике, нет...
-Обесценивание.
Происходит "превращение" сына из принца в ничтожество.
Вот тут -то она будет вспоминать все его старые ошибки, критиковать его внешность, ум, выбор и.т.д.
ЦЕЛЬ-ВЕРНУТЬ ЕГО В "НУЖНОЕ" ПОЛОЖЕНИЕ (читать: под свой контроль) и восстановить свое шаткое самоуважение за его счет, так как все внутри КРИЧИТ " Я пуста, я унижена, я ничего не стою, потому что мой сын плох. И ЭТО ОН ВО ВСЕМ ВИНОВАТ"
Истинные чувства матери с НРЛ по отношению к сыну:
-Страх:
быть брошенной, ненужной, неидеальной, "пустой"
-Зависть:
к его автономии, к его способности строить свою жизнь, к его НАСТОЯЩЕЙ, а не показной самооценке
-Стыд:
постоянное чувство стыда за свою несостоятельность, которую она пытается заткнуть грандиозными фантазиями и проецирует на сына.
-Одиночество:
Как ни крути, но это трагическое одиночество (ЖАЛЕТ НЕ НАДО) (недо)человека, который не может установить настоящую, глубокую связь с сыном, потому что НЕ ВИДИТ В НЁМ ОТДЕЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ.
-Бессилие:
когда контроль не срабатывает, она сталкивается с СОБСТВЕННЫМ БЕССИЛИЕМ, КОТОРОЕ ДЛЯ НЕЁ НЕВЫНОСИМО (жалеть не надо).
Любят ли такие матери своих сыновей на самом деле?
В общепринятом понимании любви-НЕТ.
Чувств а матерей с НРЛ-мучительная, зависимая ПРИВЯЗАННОСТЬ-СОБСТВЕННОСТЬ.
Такие матери "любят" сыновей как любят себя-то есть , очень ущербно и разрушительно.
Это не отсутствие чувств, это их токсичная, извращенная форма...
НЕ МОГУТ (НЕДО)ЛЮДИ ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ СОЗИДАТЕЛЬНО И БЕЗУСЛОВНО.
Так как вообще не могут любить...
Самое страшное -это последствия для детей от такой "материнской любви".
Последствия для сына.
Невозможность быть собой:
-Путаница в чувствах:
он не понимает, кто он-гений или ничтожество, потому что мать убеждала его и в том, и в другом.
-Синдром самозванца:
ему кажется, что его хвалят не за него, а за "заслуги" матери. Свои успехи он не может присвоить себе.
-Страх близости:
он либо бежит от отношений, либо выбирает партнеров, похожих на мать.
-Неуверенность в себе:
его собственное "Я" было подавлено, чтобы выжить. Ему трудно понимать свои желания и потребности.
-Чувство вины и гиперответственность:
он с детства чувствует ответственность за эмоциональное состояние матери.
Согласитесь...."багаж" печальный, да и не багаж это, по сути, а балласт, который мешает идти по жизни с расправленными плечами, уверенным взглядом и железной опорой внутри себя.
Поэтому мне очень хочется пожелать сыновьям, чьи матери с НРЛ/психопатией, понять:
Это не мать, в классическом, здоровом восприятии, эта не та мать, которая безусловно любит Вас только лишь за то, что Вы есть, эта не так мать, которая никогда не причинит боль, не унизит, не обесценит...это МОНСТР-застрявший в собственном аду, который причиняет боль Вам.
Милые мои мужчины, как и девочкам/женщинам-дочкам, чьи матери так же с НРЛ, хочется сказать Вам:
- Ваше "исцеление" от абьюзивного детства начнется с осознания простой и горькой правды:
Вы никогда не получали и не получите от такой матери той безусловной, материнской любви, которую заслуживает каждый из Вас.
Важно перестать отрицать боль и признать, что эти отношения были травмирующими и это не будет "предательством", а станет актом самосохранения.
А для сохранения психологического здоровья требуется выстраивание СВОИХ жестких, часто физических границ. В некоторых случаях вплоть до полного или частичного прекращения контактов.
И, пожалуй, самое главное-научитесь самим себе давать то, что не дала мать с НРЛ:
-безусловное принятие СЕБЯ, поддержку СЕБЕ, похвалу для СЕБЯ и признания ПРАВА НА ОШИБКУ.
Дорогие мужчины, научитесь любить и ценить себя, Вы этого достойны!
Обнимаю)
Берегите себя, с уважением, Юлия.
Стримы с моим участием:
Нарциссическая мать-https://youtu.be/haB_EpnMM74?si=tRPzSotbrbMwnQXF
"Отношения" с психопатом-https://www.youtube.com/watch?v=0K64OyN7cVQ
"Пинги-послания из Преисподней (продолжении истории с психопатом)-https://www.youtube.com/watch?v=vNnN8vOUb-k
Если у Вас есть желание поддержать канал и оставить мне приятность в виде доната- это можно сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать", которую находится под этой статьей, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32?donate=true
Еще больше статей про абьюз, НРЛ, психопатию на моем канале:
Телеграмм канал: