Все родители срываются на своих детей: кто-то чаще, кто-то реже. При этом одни испытывают угрызения совести, а другие уверены в собственной правоте. Почему мы это делаем и как воспринимает наш гнев ребенок, читайте далее.
Причины злости
«Срываюсь на ребенка. Что делать?» — с таким запросом мамы часто обращаются к психологам, ищут советов на интернет-ресурсах. Первое и самое главное условие в деле управления эмоциями — выявить их причину.
Когда мы злимся на своих детей, мы считаем, что это они виноваты, потому что выводят нас из себя. Однако, если задуматься, то одни и те же действия малышей разными родителями воспринимаются совсем не одинаково. Значит, причина нашего гнева кроется в нас самих. Попробуйте отыскать свою причину и подумать над ней. Например: «Меня раздражает, что сын все бросает и ломает». Почему это вызывает в вас такой сильный гнев? Скорее всего, этот паттерн заложился еще в детстве, когда ваши родители сильно ругали вас за беспорядок и небрежное отношение к вещам.
«Меня раздражает, когда дочь мне дерзит…» Отчего именно дерзость несмышленого ребенка настолько возмущает? Возможно, вы подсознательно боитесь потерять авторитет? Воспитание детей — процесс долгий и непростой, но чем точно нельзя добиться авторитета, так это насилием. Гнев — это психологическое насилие сильного взрослого над слабым ребенком.
Гнев — признак слабости
Если гнев и агрессия — это ваш способ подавления сопротивления, значит, на всех предыдущих этапах вы проиграли. Не смогли убедить, настоять на своем, договориться. Не хватило мудрости, терпения и уверенности — обязательных для родителя атрибутов.
Если гнев и агрессия — единственный способ выражения недовольства, это значит, что вы не умеете отстаивать свои границы. Когда взрослый человек срывается на маленького ребенка, он расписывается в собственном бессилии перед настырностью либо непослушанием малыша. Казалось бы, как вообще можно сравнивать сильного и волевого человека, с крошкой, которая только учится проявлять свою личность. Здесь родителю важно помнить, что как бы ребенок ни пытался добиться своего, взрослый априори сильнее него, и этот поединок происходит в разных весовых категориях. Что будет делать великан, когда лилипут попытается его уронить? Он будет крепко стоять на ногах и посмеиваться, наблюдая за усилиями маленького человечка. Он точно не закричит и не заплачет. Когда взрослый выходит из себя из-за детского упорства, это значит, что он терпит поражение в поединке. Подавить ребенка силой и психологическим напором взрослому также легко, как и великану раздавить лилипута. Но такой вариант подавления сопротивления ломает личность малыша, который во взрослой жизни будет опасаться всякой конфронтации из-за страха агрессии.
Ребенок — это всего лишь ребенок
Как не срываться на ребенка, когда его поступки кажутся вопиющими, вызывающими, дерзкими. В минуты гнева напоминайте себе о том, что детское поведение не нужно интерпретировать с позиции взрослого. Поступки малышей спонтанны, не обдуманы, и не имеют целью рассердить значимого взрослого или нарушить его правила. Все дети — маленькие исследователи, они проверяют границы дозволенного как во внешнем мире, так и в отношениях с близкими. Зачастую они ведут себя «неправильно» из любопытства, чтобы наработать свой опыт и понять, а что будет, если они сделают не так, как им сказали родители. Это стремление абсолютно естественно и заложено в нас природой. Тогда как в глазах родителей все выглядит так, будто ребенок нарочно все делает наперекор, чтобы рассердить, показать, что он здесь главный, поколебать родительский авторитет. Зачастую дети даже не понимаю, что их ждет наказание или сильный гнев родителей. Многие свои действия малыши воспринимают как продолжение игры и до определенного возраста даже не умеют различать родительские эмоции. До трех лет у детей напрочь отсутствует навык самоконтроля и саморегуляции, и потому требовать от них послушания не имеет смысла. «А что же делать?» — спросите вы. Объяснять, учить, рассказывать и показывать своим примером… ах, да! И еще запастись терпением.
Никто не идеален
«Как перестать срываться на ребенка, если он не понимает слов?»
Иногда нам кажется, что, если мы уже много раз повторили одно и то же, то ребенок должен делать так, как ему сказали. Нет, это не так. Пройдет еще некоторое время, прежде чем он запомнит и научится. И сколько времени для этого потребуется — зависит от многих факторов. Но, если взрослому человеку достаточно сделать выговор на работе или лишить премии, чтобы он в следующий раз не допускал тех же ошибок, то с ребенком все иначе. Возможно, вам придется сотни раз говорить: «Нельзя» и отстаивать свою точку зрения. Никто из нас не идеален, и будьте готовы к ошибкам своих детей. Их будет много, и это нормально.
Управление эмоциями без обобщения и катастрофизации
Чаще всего гнев закипает тогда, когда мы воспринимаем конкретные действия и поступки ребенка глобально и придаем им слишком большое значение. Нам кажется, что, если он не слушается сейчас, то завтра с ним невозможно будет справиться, а в подростковом возрасте он будет иметь дело с полицией. Это и есть обобщение и катастрофизация.
Не отождествляйте своих детей с их поступками. Если малыш раз за разом проливает воду, это не значит, что он растяпа. Просто у него недостаточно сформирована моторика, и над этим предстоит поработать. Если снова залез в ящик, который от него запирают, это не значит, что родитель не имеет для него никакого авторитета. Просто до определенного периода у него не развит самоконтроль и его поведением руководят импульсы и сиюминутные желания. О предыдущих наказаниях в этот момент он даже и не вспомнит, а чтобы подумать о последствиях, у него еще не сформировано логическое мышление и нет способности выстраивать причинно-следственные связи. Все это будет потом, гораздо позже. А пока — просто наберитесь терпения и не навешивайте ярлыки. Каждый ярлык только усиливает триггеры, и делает ваши гневные реакции утвержденными шаблонами.
В ситуациях конфликтов с детьми важно помнить, что взрослый умнее и опытнее и всегда способен повернуть ситуацию в свою пользу. А гнев и агрессия — это вариант поведения, который станет для малыша образцом для подражания. Не удивляйтесь, когда в детском саду или на улице он будет проявлять агрессию по отношению к более слабым детям или к своим младшим сиблингам.
Наши дети нуждаются в нашей любви и поддержке, а непослушание и проверка границ — естественный этап, который нам необходимо пройти со спокойствием и выдержкой.
