Как быть, когда внешне Вы выросли, а внутри нет? Когда вы действуете не из свободы, легкости, принятия, радости, а живете через призму травмы?
Вы ходите на работу, оплачиваете счета, возможно, растите своих детей, но внутри чувствуете того же запуганного, сомневающегося ребенка, который ждет, когда же, наконец, повзрослеет. Все вокруг ощущаются взрослыми, даже те, кто намного младше.
Со стороны у вас может быть идеальная жизнь. Вы можете быть успешным, и даже очень успешным. Но изнутри эта жизнь ощущается как игра. Игра во взрослого.
Каждое решение дается ценой внутренней борьбы, нужно ооочень постараться, чтобы оно было принято. Каждая критика отзывается оглушительной болью. Изнутри идет застывший крик. Это, знаете, когда очень хочется кричать от отчаяния, но снаружи нужно "держать лицо". А успех почему-то не приносит того самого ощущения "я молодец", а лишь временное облегчение: "пронесло". И вообще, "успех - это случайность".
Знакомо? Вы не одни.
Это состояние — не ваша вина. Это следствие. Следствие того, что в какой-то момент, часто в детстве, вам пришлось надеть броню, доспехи, чтобы выжить. Вы научились быть удобным, послушным, достигать высот или, наоборот, быть незаметным — что угодно, лишь бы избежать боли, отвержения или наказания. Эта стратегия очень хорошо сработала тогда.
Но проблема в том, что вы забыли снять эти доспехи. И теперь смотрите на весь мир через щель в забрале. Этот искаженный взгляд и есть призма травмы.
Как она проявляется?
✔ Вам кажется, что вы "самозванец". Любую свою победу вы объясняете удачей, а любой провал — прямой свидетель вашей несостоятельности.
✔ Вы не можете отдохнуть. Перфекционизм и внутренний критик не дают вам расслабиться. Пока вы не сделаете все идеально, вы не имеете права на покой. Даже если Вы остановились физически, тревога постоянно "жрет" Вас внутри, потому что идеал не был достигнут.
✔ Вы говорите "да", когда хотите сказать "нет". Страх конфликта или желание угодить сильнее, чем ваши собственные потребности.
✔ Ваши эмоции будто живут своей жизнью. Незначительный повод может вызвать лавину ярости или слез, которые на самом деле родом из прошлого. А серьезные проблемы как будто вообще не вызовут эмоций, така как эта часть жизни заблокирована.
Что же делать? Как снять эти доспехи и начать смотреть на мир свободно?
- Путь к внутреннему взрослению — это не про то, чтобы "взять себя в руки". Это про то, чтобы, наоборот, отпустить старые защиты и научиться жить по-новому.
- Признайте своего "внутреннего ребенка". В следующий раз, когда почувствуете острую тревогу или желание сжаться в комок, остановитесь и спросите: "Сколько лет мне сейчас? Кто я сейчас: 35-летний мужчина или 7-летний ребенок, который боится ошибиться?". Просто признайте его присутствие без осуждения.
- Станьте для себя тем родителем, в котором нуждались. Что нужно тому напуганному ребенку? Ему нужно услышать: "Я с тобой. Ты в безопасности. С тобой все в порядке, даже если ты ошибешься. Я люблю тебя просто так". Говорите это себе. Вслух. Это может казаться глупым, но это работает.
- Вернитесь в тело. Травма заставляет нас "улетать" в мысли. Практикуйте заземление: почувствуйте ступнями пол, прикоснитесь к чему-то холодному или теплому, сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Спросите себя: "Что я чувствую сейчас? Холод? Тепло? Напряжение в плечах?". Это возвращает вас из прошлого в настоящее, где вы уже в безопасности.
- Создавайте пространство для выбора. Травма лишает выбора. Начинайте с малого. "Я выбираю поесть сейчас" вместо "я должен поесть". "Я выбираю ответить на это электронное письмо" вместо "мне надо ответить". Это крошечное, но мощное упражнение возвращает чувство контроля и авторства своей жизни.
- Ищите поддержки. Вы не должны делать это в одиночку. Работа с психологом (психотерапевтом) — это самый эффективный способ безопасно разобраться с корнем травмы. Это не про "слабость", а про смелость посмотреть правде в глаза и исцелить себя.
Взрослеть внутри — это не значит уничтожить своего внутреннего ребенка. Это значит стать для него мудрым, сильным и любящим родителем. Это значит наконец-то снять тяжелые доспехи и позволить себе жить из свободы, а не из страха. Из радости, а не из обязанности. Это долгий путь, но каждый шаг по нему — это шаг к себе настоящему. К целому.
Начните сегодня. Спросите себя: "Чего прямо сейчас хочет та часть меня, которая чувствует себя маленькой и испуганной?". И дайте ей это. Хотя бы немного. Это и есть начало исцеления.
Автор: Ярцева Елена Владимировна
Психолог, Работа с травмой
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
