Называть вещи своими именами в психотерапии - как акт исцеления. Рано или поздно (в зависимости от уровня ресурса и готовности к анализу) каждый клиент к этому приходит.
Вы когда-нибудь замечали: как много боли остаётся невысказанной просто потому, что просто напросто ей не дают названия?
Когда-то давно в детстве, в контакте со значимыми взрослыми, вы могли чувствовать: страх, боль, одиночество, брошенность, ненужно и многое другое. А вместо утешения, поддержки и сочувствия вам говорили:
«Это и есть любовь».
«Ты снова всё неправильно понял(а)».
«Мы же тебя любим - зачем ты обижаешься?»
И тогда реальность искажалась и тогда же сформировались глубинные установки и убеждения, например:
Побои - это проявление сильной любви.
Критика - это забота.
Эмоциональный холод - это нормально.
А маленький человечек не просто слышал это в свой адрес, он - выживал (в эмоциональном холоде, голоде, с искаженным представлением о себе и о любви). А потом и сам поверил в это, и стал думать о себе:
«Может, я и правда слишком чувствительный(ая)?
Может, мне и правда не стоит жаловаться?
Может, так и должно быть?»
И вот настало время, когда пора назвать чёрное - чёрным, а зелёное - зелёным, и это уже будет первый шаг к себе. Тогда вы говорите:
«Это была не любовь - это контроль».
«Это не забота - это давление».
«Меня не уважали - и это было неправильно» - и тогда внутри что-то наконец встаёт на свои места. Противоречия исчезают. Вы больше не путаете насилие с заботой и видите: Где заканчивается любовь - и начинается власть.
Почему же это так важно и никогда не поздно?
Потому что, пока вы называете побои - любовью, вы не можете по-настоящему полюбить себя. Пока считаете, что «так надо», вы продолжаете плохо относиться к себе - потому что так научились.
А когда вы называете вещи своими именами - вы возвращаете себе право на реальность, на искренность и настоящесть.
Примеры собирательные, к сожалению, часто встречающиеся.
Пример 1: Ольга, 32 лет
Выросла в семье, где отец «воспитывал» пощёчинами. Мать говорила: «Он тебя любит. Просто у него характер такой, темпераментный».
Ольга годами чувствовала: «Если он меня бьёт - значит, я плохая и заслужила это». И во взрослой жизни уже выбирала мужчин, склонных к абьюзу, которые тоже были c ней грубы. Она по прежнему не называла это «насилием». Она говорила: «это он заботится/ревнует/любит сильно, поэтому злится/это я сама виновата».
Прошло некоторое время, прежде чем в терапии она впервые сказала: «Это была не забота. Я все время жила в страхе, мне было больно и страшно, так не должно быть, это не любовь». И в этот момент что-то внутри освободилось. Это стало переломным моментом и точкой невозврата. Она больше не оправдывала ни отца, ни партнёра. Смогла признать свое право на боль и наконец смогла ее прожить, отгоревать и отпустить, и только тогда смогла начать строить отношения, в которых любовь не нужно было заслуживать и страдать от нее.
Пример 2: Дмитрий, 44 года
Рос в семье, где мать постоянно говорила: «Я всё для тебя жертвую, а ты даже спасибо не скажешь». Жертвовать мать он, конечно же, не просил и постоянно чувствовал вину за своё существование, перманентно. И во взрослой жизни не мог говорить «нет», отказывать. Брал на себя всё: работу, заботу о родителях, проблемы друзей, коллег и всех родственников, только о себе совсем не думал, пока не сгорел.
На терапии он впервые сказал: «Это не любовь - это манипуляция. Я не должен был платить за её счастье своей жизнью».
Когда он назвал это манипуляцией, а не «любовью», тогда он перестал чувствовать перманентное чувство вины, и начал устанавливать границы. Не из гнева и бунта, из заботы о себе.
Пример 3: Анна, 26 лет
Её родители говорили: «У нас всё хорошо. Никаких проблем».
Но дома было: молчание, холод или постоянная критика, ругань и скандалы.
Анна росла с установкой: «Если я что-то чувствую - то мне это просто кажется».
Во взрослой жизни она не могла выражать чувства. Не говорила, что устала. Не просила поддержки. Боялась, что её сочтут «слабой».
На терапии она впервые сказала:
«У нас в семье не было любви, был только фасад и я научилась прятаться и скрывать свои настоящие мысли и чувства».
Когда она назвала это - отсутствием любви, а не «нормальной семьёй», она перестала винить себя за одиночество. И начала искать тех, кто может настоящему присутствовать рядом.
Назвать произошедшее/скрываемое/боль своими именами - значит восстановить реальность.
Когда вы говорите: «Это было плохо. Это было неправильно. Это не любовь», то вы перестаете жить в искажённой версии мира (ваша картина мира меняется и приближается к реальности).
И только из этой точки можно начать исцеляться. И не из оправданий. Не из «он(а) делал(а), как мог(ла)». А из: «Это было плохо и больно и это правда, а теперь я могу жить иначе».
Есть ли что-то, что вы не называете своим именем? Прячете из-за боли, но чему уже пора быть названным? Если в этом вам нужна помощь и поддержка - буду рада видеть вас на консультации
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на б17
Подписывайтесь, если удобнее читать в ТГ-канале
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
