В конце первой части этой статьи мы говорили о конкретных действиях, которые нам понадобятся для того чтобы разобраться со сложившейся ситуацией. В этой части статьи будет много конкретики и вопросов для самоанализа. Иногда подача материала будет достаточно категорична и жестковата, предупреждаю Вас заранее.
Про ожидания и роли
Вы помните себя в детстве совсем маленькими? Когда вы ждали чего-то от своих родителей: подарков, конфет,праздника,обнимашек… Кто, кроме них (или тех, кто их заменял), могли сделать это для вас? Никто, правда? Сколько вам было тогда лет ? Сколько вам лет сейчас, когда вы читаете эту статью? Вы всё ещё ждете подарков от своей матери/отца ? Если они не сделали их вам тогда, когда они были очень нужны, почему вы думаете, что они сделают их сейчас, через много-много лет ? Не ждёте, но не можете отпустить боль и обиду? Не можете или не хотите? Подумайте хорошенько прежде чем ответить.
В этой статье мы многократно будем упоминать термины “ожидания” и “роли”, для того чтобы попытаться выйти из болезненного, негативного сценария обиды и ненависти по отношению к своим матерям. И я вам обещаю, что речь пойдёт не о прощении, наша цель - освобождение себя.
Про чувство вины
О чём вы переживали, когда не получали ожидаемых подарков, кого винили ? Я, естественно, не знаю, но с моей точки зрения, вариантов всего два : их (родителей) или себя.
Вина - очень коварное чувство, возможно тогда вы впервые подумали, что :
- “хорошие” дети получают “подарки” и родители их любят, потому что они “хорошие” (дети)
или
- “хорошие” родители всегда любят своих детей и дарят им “подарки”, потому что они “хорошие” (родители)
… и если вы этого не получали, то этому должна быть причина, кто-то должен быть виновен в этом. Вы стали искать эту причину … и ищите её до сих пор.
Надеюсь Вам понятно, что, когда мы говорим про “подарки”, мы говорим не только про конфеты и игрушки, мы говорим в основном про:
- любовь
- безусловное принятие
- безопасность
Вот в этой статье мы рассуждали о том, как перестать обвинять родителей и зачем это надо сделать, поэтому сегодня мы больше об этом говорить не будем.
Предлагаю попробовать поанализировать вот на какую тему: как перестать обвинять себя в том, что вы недостойны материнской любви (читай - любви в целом!). Известно, что это, жестоким образом внушённое ощущение, сопровождает многих ( уже взрослых ) дочерей на протяжении всей их жизни, проявляется в их собственных личных отношениях, заставляя их соглашаться на меньшее чем они заслуживают.
Давайте попробуем посмотреть на эту проблему из “взрослой роли”, роли, в которой вы сейчас находитесь.
Вот несколько очень коротких тезисов для анализа, без которого в нашем случае просто не обойтись:
✔ Вы не виноваты в том, что с вами произошло. Вы были всего лишь ребёнком.
✔ Не вините себя за то, что сделали или не сделали ваши мать или отец. Это не ваша вина и не ваша ответственность.
✔ То, что ваши родители не оправдали ваших ожиданий не говорит о том, что ваши ожидания были неадекватными или ошибочными.
✔ То, что вы не оправдывали их ожидания не говорит о том, что эти ожидания были здоровыми и адекватными.
Синдром хорошей дочери.
Теперь предлагаю разобраться с синдромом хорошей дочери ( СХД) и перестать обвинять себя в несовершенстве.
10 основных признаков СХД представлены ниже :
- что бы вы ни делали, вы никогда не будете достаточно хороши для своей матери
- ваших границ не существует, они будут нарушаться тогда, когда ваша мать захочет удовлетворить любую свою потребность
- наличие убеждения, что постоянная забота о вашей матери - ваша главная работа и святая обязанность, даже когда ничего не происходит
- наличие убеждения, что её одобрение (по любому поводу) необходимо вам как воздух
- страх самостоятельности, независимости и свободы выбора
- догма о том, что мать не может ошибаться (а значит, ей не за что извиняться), а если что-то пошло не так - виноваты вы
- вечное сомнение в себе, своих мыслях и поступках
- уверенность в том, что ваша мать знает точно, что для вас лучше (и правильнее)
- привыкание к тому, что требования к вам постоянно меняются и часто противоречат друг другу
- привыкание к тому, что так будет всегда
👉 Попробуйте посмотреть на синдром хорошей дочери из роли взрослого человека.
✔ Вам не кажется, что все эти “требования” к вам (в прошлом, да и в настоящем) со стороны вашей матери не более чем её застарелые невротические проекции ?
✔Разве вы не видите здесь манипуляции , связанные с бесконечными попытками удержать власть и сохранить контроль ?
✔ Насколько они релевантны вашей теперешней взрослой жизни/роли/опыту?
✔ Насколько ваши убеждения относительно себя (в контекста взаимоотношений с матерью) релевантны вашей теперешней взрослой жизни/роли/опыту?
✔ Насколько такая система взаимоотношений в принципе адекватна ?
✔ Почему вы до сих пор выполняете эти “требования” и что ужасного произойдёт, если вы перестанете их выполнять ?
❗Зачем нам важно разобраться с СХД ?
Для того чтобы получить наконец свою уникальную идентичность и научились определять свою ценность внутри себя, а не через монополизированную оценку со стороны матери.
Про актуальные эмоциональные потребности
Лучше бы с ними всё-таки определиться. Дело в том, что они меняются с возрастом так же, как и способы их удовлетворения. У ребёнка способов удовлетворения своих потребностей существенно меньше, чем у взрослого человека в силу его подчинённого положения (по отношению к взрослым). Проще говоря, дети зависимы от родителей, и эта зависимость либо даёт возможность создать некий базовый ресурс у ребёнка (при наличии желания и воли у родителей), либо не даёт такой возможности.
Давайте вместе подумаем, насколько это фатально, если ваша мать не дала Вам тот необходимый базис, который получили другие дети от своих матерей.С моей точки зрения, это весьма чувствительно, но не фатально. Почему я так думаю ? Потому что у вас есть Вы и Вы уже Взрослый человек.
▶ При всей уникальности отношений между родителями и детьми - эти отношения всего лишь один из способов удовлетворения наших потребностей. (Любовь, принятие, безопасность - это, кстати, тоже потребности.) Эволюционно, мы должны стремиться создавать себе варианты выбора, потому что именно наличие выбора (степень свободы выбора) является одним из ключевых показателей вашего качества жизни.
👉 Определите свои актуальные эмоциональные потребности исходя из взрослой роли.
✔ Все ли они “завязаны” на вашу мать ?
✔ Какие “да”, какие “нет” ?
✔ Все ли они соответствуют вашему нынешнему возрасту/опыту и возможностям?
✔ Может ли часть этих потребностей быть пересмотрена с точки зрения важности и эксклюзивности?
✔ Может ли часть этих потребностей быть удовлетворена другим способом: самостоятельно или при помощи других людей ?
❗ Почему это важно? Потому что чем больше вариантов выбора у вас будет, тем меньше будет эмоциональной зависимости и боли. И тем быстрее вы освободитесь.
Измените схему
Вспомните, что вы делали, когда не получали от матери то, чего вы хотели тогда, в вашем детстве. Давайте попробуем перечислить основные варианты прямо сейчас. Возможно вы:
- расстраивались
- протестовали
- кричали
- плакали
- просили-умоляли
- объявляли “молчанку” или “голодовку”
- бросались на мать “с кулаками”
- замыкались в себе
- убегали из дома
- ругались (нехорошими словами)
- наказывали себя и так далее…
… по большому счёту, это не принципиально, потому что, в конце-концов, вы…. смирялись с этим (!)
👉 Вам не кажется, что сейчас вы продолжаете делать то же самое? Не торопитесь с ответом.
Цикл болезненных отношений с родителям в целом и к матери, в частности, базируется на “ двух китах “:
✔ на сохраняющихся неудовлетворённых эмоциональных потребностях “ребёнка”
и, соответственно,
✔ на сохраняющихся неоправданных ожиданиях
По поводу эмоциональных потребностей мы уже немного поговорили, теперь поговорим про ожидания, но сначала посмотрим на схему:
👉 Оцените эту схему с позиции своей взрослой роли.
Что в этой схеме можно и нужно изменить?
Правильно. Всё, кроме пункта № 2, просто потому что он не изменится, как бы вам этого ни хотелось.
Что вы пытаетесь безуспешно изменить многие годы?
Опять правильно. Пункт № 2. При этом совершенно не работая над остальными пунктами схемы.
Наверное, вы возразите мне и скажите, что вы давно не общаетесь со своей матерью, ничего от неё не ждёте или свели общение до минимума. Согласен, но есть нюансы. Вы не общаетесь с ней физически, но регулярно общаетесь “в своей голове”.
Почему это происходит?
Поговорим про Эго
Возможно ваша мать имеет/ имела гигантское деформированное эго и даже страдает/страдала личностным расстройством, от которого вы натерпелись в детстве, подростковом возрасте или продолжаете терпеть в своей взрослой жизни.
- Говорит ли это о том, что у вас не своего собственного Эго ? Конечно нет.
- Пострадало ли ваше собственное Эго от такого обращения со стороны своей матери ?
Конечно да.
▶ В чём это может выражаться в вашей взрослой жизни, в частности в отношениях с матерью ?
Предлагаю вспомнить некоторые функции нашего с вами Эго. В этой статье нас интересуют только механизмы психологической защиты, часто запускаемые нашим Эго при длительных болезненных отношениях с матерью.
Давайте сделаем упражнение.
Я перечислю 10 основных механизмов “в столбик”, а вы, пожалуйста, прочитайте их все и подумайте : какие из перечисленных механизмов защиты автоматически активируются, когда вы думаете о своей матери или непосредственно с ней взаимодействуете. Готовы? Тогда, вперёд:
- рационализация
- смещение ( выплескивание своих негативных эмоций по отношению к матери на «более безопасных» людей или предметы)
- проекция
- сублимация
- подавление/репрессия
- компенсация/гиперкомпенсация
- фантазирование
- эскапизм
- перенос
- отрицание
👉Выделите “свои” механизмы психологической защиты и ответьте на несколько вопросов по отношению к каждому, выделенному вами механизму защиты :
✔ Почему, с вашей точки зрения, вы в определённых ситуациях с матерью постоянно используете именно этот механизм психологической защиты?
✔ Каково его значение и от чего он вас защищает в отношениях с матерью?
✔ Насколько он эффективен и полезен для вас в настоящее время?
✔ Можно ли его заменить на более эффективный и полезный или вообще отказаться от его использования?
✔ Как вы относитесь к тому, что наличие в вашем сознании ( и подсознании) “врага” может давать вашему Эго легальное оправдание/ причину/ объяснение почему вы что-либо делаете/ не делаете, а также почему в вашей жизни всё не так, как вы хотите?
❗ Зачем нам важно идентифицировать и анализировать свои механизмы психологической защиты в проблемных отношениях с матерью?
Потому что они поддерживают Status Quo и препятствуют вашему освобождению.
Давайте ещё раз вспомним “детскую схему”, которая была представлена выше в этой статье. Не получив желаемого от матери, ребёнок начинал фрустрировать, проявляя различную “активность”, потом устаёт и смиряется с текущим положением вещей. Потребность остаётся неудовлетворённой, затем цикл (схема) повторяется.
В “непроработанных взрослых” отношениях с матерью принципиальная схема сохраняется, меняются только нюансы, например, способы вашего протеста (и то не все). Хочу сразу заметить, что это “ неплохо “ и “нехорошо” - это состояние называется застревание в травме и это то, с чем люди живут годами.
Напрашивается вполне закономерный вопрос:
▶ А как выглядит “проработанная взрослая” схема отношений с матерью ?
Если тезисно, то вот так:
✔ вы признаёте, что ваша мать не может и не хочет меняться и что это не только её вина, но и её беда ( см. первую часть этой статьи)
✔ Вы признаёте, что в этих “отношениях” единственная сторона, которая способна к качественным изменениям - это Вы.
✔ при возникновении эмоциональных потребностей вы знаете к кому вы можете обратиться:
- к себе (давая утешение и/или любовь своему внутреннему ребёнку)
- членам своей семьи
- близким друзьям и родственникам
✔ при возникновении трудностей с удовлетворением ваших потребностей вы:
- либо ищете новые/дополнительные способы их удовлетворения,
- либо развиваете необходимые навыки/ приобретаете знания в этой области
- либо пересматриваете свои потребности на предмет реальности их удовлетворения “здесь и сейчас”
✔ вы не обращаетесь к своей матери с запросами, которые она не в состоянии:
- понять
- принять
- исполнить,
Вы этого не делаете, потому что вы уважаете себя, цените своё время и больше не занимаетесь садомазохизмом.
Про нейронные связи (вместо заключения)
Как любой здравомыслящий человек, я признаю, что жестокое или просто нездоровое отношение матери к своему ребёнку может нанести травму, последствия которой вы сейчас всё ещё испытываете, как и признаю то, что вы в этом абсолютно не виноваты.
▶Тем не менее, с профессиональной точки зрения , я хочу обратить ваше внимание на то, что если эта ситуация не меняется на протяжении многих лет в лучшую сторону, то скорее всего, она поддерживается вами на подсознательном уровне через регулярную активацию определённых нейронных связей, то есть через запускание привычного травматического сценария.
Как мы уже неоднократно говорили в разных статьях, посвящённых токсичным отношениям (а подобный тип отношений с матерью вполне можно отнести к типу токсичных), наш мозг порой работает против нас и стремится любой ценой защитить нас здесь и сейчас, не озадачиваясь долгосрочной стратегической перспективой.
Если вы выросли в неблагополучной семье, это не ваша вина. Но исцеление? Это ваша ответственность. Это в ваших руках. Освободиться от нездоровых паттернов — не значит стереть прошлое (или простить любой ценой). Это значит перестать его повторять.
Предлагаю поставить под сомнение "весь сценарий в целом". Согласны?
👉 Считаю вполне уместным наконец-то задать себе ряд главных вопросов, исходя (естественно) из вашей взрослой роли:
✔ В чём конкретно для Вас смысл поддерживать внутри себя ненависть, злость и обиду по отношению к вашей матери ?
✔ Как эти чувства помогают вам в вашей взрослой жизни?
✔ Делают ли они вас они делают вас счастливее, добрее,гармоничнее ? (Напомню, что ненависть - это ничто иное, как специфическая форма зависимости)
✔ Что изменится в вашей жизни, если вы сможете отпустить это (надеюсь, вы понимаете разницу между простить и отпустить) ?
✔ Как ваше “отпускание” отразиться на ваших детях ,особенно дочерях, в долгосрочной позитивной перспективе ? (Подробнее о Материнской ране можно послушать здесь, здесь, здесь и здесь .)
PS. И последнее. Я не претендую на истину в последней инстанции, но, с моей точки зрения, “материнство” не может и не должно быть волшебной индульгенцией. Уважение порождает уважение, любовь порождает любовь. Точно так же, как и других людей, мы должны оценивать матерей по общечеловеческим критериям, не создавая культа и практики всепрощения.
Благодарю Вас за внимание и надеюсь на вашу мудрость.
----------------------------------------------------
✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
Подписывайтесь на мой авторский проект :
❗ PSY-DETOX ❗
Вы получите эксклюзивную авторскую информацию, которая не будет опубликована больше нигде, в виде:
статей,аудио и видео подкастов,
вопросов для самоанализа,опросов и упражнений.
▶️ Обновление контента каждую неделю.
▶️ Стоимость ежемесячной подписки от 500 руб.
Нужна доп. информация ?