Недавно ко мне на приём пришла моя старая пациентка, не помню точно, но мне кажется, мы виделись с ней последний раз лет 7-8 назад. Усевшись в своё кресло, она посмотрела на меня и устало сказала: «Вы не поверите, Борис, но я по-прежнему ненавижу свою мать». Я быстро вспомнил её историю, потому что там была одна специфическая особенность. Дело в том, что её мать умерла за год до нашей первой встречи.
Сейчас, после более чем 25 лет консультирования, когда мои пациенты говорят мне о том, что они ненавидят своих матерей, я отношусь к этой информации достаточно спокойно. Я считаю себя реалистом и вполне признаю тот факт, что такое отношение может иметь место в жизни некоторых людей. Другое дело, что это состояние/переживание/сценарий сохраняется в сознании этих людей чрезвычайно долго и однозначно действует на них (и тех, кто рядом с ними) разрушающе. В подавляющем большинстве случаев качество жизни таких людей стабильно страдает и очень напоминает блуждание вслепую по «минному полю своей травмы». Это может не закончиться никогда и сопровождать Вас всю жизнь, а может передаться вашим детям, их детям и внукам...
👉 Цель этой статьи - помочь вам остыть и попробовать жить для себя, а не назло «врагу». Это не означает, что вы должны простить и/или полюбить вашу мать, потому что это очень трудно, а порой и невозможно (как в случае с моей старой клиенткой), но вы должны попробовать полюбить себя, постараться залечить свою собственную рану и начать жить нормальной обычной жизнью.
С моей точки зрения, первый шаг к такому «остыванию» - попытаться мыслить рационально по отношению к … своему опыту.
Когда я задаю вопрос: «Почему вы ненавидите свою мать?», большинство людей реагирует очень эмоционально и начинают перечислять массу случаев и ситуаций, в которых их матери были несправедливы, безумны и жестоки. Они готовы говорить об этом долго и без остановки, и у меня складывается впечатление, что это одна громадная боль, которая захватила этих людей и управляет жизнью без их ведома. С одной стороны, это понятно и объяснимо, но, с другой стороны, к сожалению, проблема заключается в том, что до тех пор пока вы не сможете структурировать то, что происходило или продолжает происходить между вами и вашей матерью, вы не сможете взять свою жизнь в свои руки.
Существует огромное количество причин такого отношения между родителями и их детьми, тем не менее их все можно разделить на несколько основных категорий:
Токсичное поведение: постоянная критика, физическое / словесное насилие или эмоциональные манипуляции, разрушающие отношения между матерью и ребёнком.
Брошенность: отсутствие матери, вызывающие у ребёнка чувство отверженности, пренебрежения и отверженности.
Неоправданные ожидания: когда мать не может обеспечить ребёнку поддержку, любовь и понимание, в которых он нуждается. Это именно ожидания,которые порождают обиду, разочарование и тревогу.
Эмоциональное насилие: опыт унижения, обвинения, эмоциональной отстранённости или других форм эмоционального насилия, создающий глубокие долгосрочные последствия практически во всех сферах жизни ребёнка.
Нарушение личных границ: неуважение к личным границам, создающее чувство подавленности, гнева и вседозволенности.
Проекция личных проблем: матери, сталкивающиеся с собственными нерешёнными проблемами, проецирующие их на своих детей, создавая синдром парентификации, лишая ребенка нормальной этапности и скорости взросления.
Непоследовательность: ситуация, при которой непоследовательная и непредсказуемая в отношении ребёнка мать, вызывает у ребёнка тревогу, неуверенность, замешательство и ощущение отсутствия структуры и опоры.
Как видите, причин для негативного отношения к матери со стороны ребёнка может быть много. Устойчивые, повторяющиеся комбинации вышеперечисленных причин формируют различные типы нездоровых отношений между матерью и дочерью, которые для нас с вами необходимо уметь распознавать, чтобы лучше справляться с ситуацией. Давайте перечислим основные из них в очень упрощённом формате.
1. Взаимозависимость: мать и дочь
В запутанных отношениях между матерью и дочерью мать устанавливает всепоглощающую/всепроникающую связь со своей дочерью. Они обе делятся друг с другом всем, и между ними нет здоровой границы. Хотя это может показаться счастливыми отношениями, но как только девочка вырастает и требует личного пространства, начинают возникать проблемы. Мать отказывается ослабить контроль над жизнью дочери и продолжает вмешиваться в её личные дела. Такие матери редко наказывают буквально своих дочерей, но абсолютно не способны признать приватность их взрослой жизни.
2. Нарциссический контроль
Мать-нарцисс видит в своей дочери прямое продолжение себя. Она возлагает на неё нереалистичные ожидания и наказывает, когда та их не оправдывает. Такие токсичные матери воспринимают каждое достижение и неудачу своей дочери как отражение себя. Она резко критикует свою дочь и сознательно (!) занижает её самооценку.
3. Соперничество.
Эта ситуация, когда мать видит в дочери соперницу. Она чувствует угрозу из-за внешности или достижений дочери и пытается испортить ей жизнь. Она часто вербально или невербально (в своей голове) проводит параллели между своими жизненными достижениями и достижениями своей дочери, чувствует себя неполноценной по сравнению с дочерью и подвергает её критике, сарказму и обесцениванию. Дочери, выросшие в таких токсичных отношениях с матерью, чувствуют себя виноватыми, стыдятся своих достижений. Это вредит их самооценке и является одним из основных факторов, отрицательно влияющих на качество их взрослой жизни.
4. Обмен ролями.
Тип неэкологичных отношений, при которых мать переворачивает сценарий с ног на голову и вместо того, чтобы заботиться о своей дочери, становится жертвой кого-либо или чего-либо. Часто оказывается, что мать страдает зависимостью или психоэмоционально не способна позаботиться о себе, не говоря уже о ребёнке.Такие дочери с самого раннего возраста начинают заботиться о своих матерях, уделяя очень мало внимания своим потребностям, целям и другим задачам, связанным с саморазвитием.
5. Заброшенность.
Иногда жестокая и незрелая мать эмоционально и/или физически недоступна для своей дочери. Находясь рядом, она может полностью игнорировать присутствие дочери и не обращать внимания на её потребности. В других случаях она может проводить большую часть времени на работе, с мужем или с друзьями… Некоторые токсичные отношения между матерью и дочерью заканчиваются полным отказом от дочери. Мать может уехать, оставив дочь с другим родителем или с кем-то ещё, что может иметь серьёзные последствия для физической безопасности и психического здоровья дочери.
6. Отвержение.
Дочери зависят от своих матерей, как от одного из основных источников принятия и одобрения. Ребёнок, по определению, хочет, чтобы мать признавала его эмоциональные и физические потребности. Но токсичная мать обычно не видит ничего, кроме собственных страхов и хотелок. Такая мать не примет подлинную личность своей дочери и будет отвергать любую просьбу или жалобу, с которой та к ней обратится, особенно если это противоречит её желаниям и планам.
7. Открытый конфликт и противостояние.
Конфликтные отношения между матерью и дочерью могут быть по своей природе как физическими, так и эмоциональными. В таких токсичных отношениях между матерью и дочерью, мать противится каждому решению дочери. Эта пара будет ссориться из-за каждого пустяка, начиная от разногласий и заканчивая физическим насилием. Такие конфликты часто сопровождаются «громкими уходами», проклятиями и распусканием порочащих дочь слухов.
8. Непредсказуемость.
Иногда мать непредсказуема или ненадежна в своем стиле воспитания, и дочь не знает, какая сторона ее матери проявится в той или иной ситуации. Как правило, на публике или в компании других людей лицемерная мать будет казаться заботливой и поддерживающей, а наедине с дочерью проявляет себя агрессивной, жестокой и критикующей без остановки. Такая непредсказуемая или ненадёжная манера воспитания приводит дочь в постоянное эмоциональное замешательство и в дальнейшем формирует повышенную тревожность вплоть до тревожного расстройства личности (ТРЛ).
Думаю, всем понятно, что перечисленные выше модели могут сочетаться между собой в любых вариантах и пропорциях.
Всё это так, скажете Вы, но почему эта ненависть длится годами, десятилетиями и даже тогда, когда человека нет в живых?
Обида (которая потом трансформируется в ненависть) может накапливаться с течением времени. Чаще всего она вызвана неразрешённым гневом из-за жестокого обращения, пренебрежения или других травм, полученных в детстве.
👉 Вам знаком термин кумулятивный эффект (КУ)?
Одно из определений КУ звучит так:
КУ - это достижение определённого результата за счет постепенного накопления факторов воздействия, интегрированных в одном месте. Это я о том, что регулярно повторяющееся токсичное воздействие способно накапливаться и генерализироваться.
Ниже тезисно перечислены основные причины, которые способны поддерживать негативное восприятие матери долгие годы:
▶️ накопленный общий кумулятивный травматический эффект
▶️ противоречивые изматывающие эмоциональные переживания, связанные, с одной стороны, с чувством вины / долга, с другой стороны - с болью отвержения, обесценивания и жестокого отношения.
▶️ морально-этические переживания, связанные с близким родством, мнением других значимых людей, культурными и социальными догмами
▶️ отсутствие личных границ или неэффективные личные границы
▶️ выученная/ приобретённая беспомощность
▶️ вторичная выгода, удерживающая вас в роли жертвы и не дающая вам возможность взять ответственность за свою жизнь (не буду отрицать, что вы на самом деле, одновременно с этим, можете быть жертвой этих жестоких отношений)
▶️ трансгенеративный сценарий
В целом, факторов, удерживающих Вас в состоянии ненависти к своей матери достаточно много и они довольно разнообразны.
Вопрос в том, что Вы можете сделать со своим чувством ненависти?
1. Признание и принятие
Прежде всего, это чувство (ненависти) надо признать, как законное и оправданное в ваше жизненной ситуации. Как только вы осознаете свои негативные эмоции по отношению к матери, вы должны постараться принять их.
Принятие не означает, что вы оправдываете негативное поведение или должны простить свою мать за всё, что она сделала. Вместо этого, принятие означает признание ваших эмоций и ваше разрешение себе их чувствовать.
Один из способов принять свои чувства — практика осознанности. Осознанность предполагает присутствие в настоящем моменте и наблюдение за своими мыслями и эмоциями без осуждения. Практика интересная, потому что может научить Вас принимать свои эмоции, не впадая в отчаяние.
2. Вина или беда?
Как только вы сможете принимать свои эмоции более спокойно, задайте себе очень простой вопрос: это её ВИНА или БЕДА?
Не спешите с ответом. Понятно, что хочется сразу сказать, что – это вина и других вариантов быть не может, но так ли это на самом деле?
Давайте вспомним о том, что:
- травмированные люди чаще других травмируют других людей, особенно из ближнего круга
- непроработанная травма имеет тенденцию передаваться из поколения в поколение, кстати, по данным APA (Американской психиатрической ассоциации, 2011) процент передачи травмы по женской линии существенно выше, чем по мужской.
Ну и что? – скажете вы, нанесённый мне ущерб, остаётся ущербом.
Да, вы правы. Но ущерб, нанесённый “инвалидом”, вызывает у людей “НЕ инвалидов” другие эмоции, чем ущерб, нанесённый врагом. По большому счёту, большинству людей жалко инвалидов, независимо от того, насколько они неадекватны.
3. Чёрное, белое и ничего посередине?
Либо любить, либо ненавидеть – выбор так себе, особенно с учётом того, что у нас с вами в наличии всего одна жизнь. Когда вы примите свои эмоции по отношению к матери, пожалуйста подумайте о том, что вам не обязательно её либо любить, либо ненавидеть. Вы можете испытывать по отношению к ней самые разнообразные эмоции, например:
· сочувствие
· жалость
· интерес
· безразличие/равнодушие
· понимание / непонимание
· иронию
· удивление …
Любое из этих состояний/чувств, которые перечислены выше, будут гораздо более экологичными по отношению к вам самим, чем ненависть и, однозначно, сделают вас свободнее. Да и вообще, ненависть не может быть долгосрочным качественным ресурсом и если для Вас это всё же так, то с этим надо разбираться. Скажу вам больше: ненависть – это форма зависимости, рано или поздно вам придется это признать и лучше, чтобы это произошло пораньше.
4. У вас есть выбор.
Один из наиболее частых упрёков по отношению к матери, который я слышу звучит так: «она сломала мою жизнь». Прочитайте эту формулировку ещё раз, пожалуйста. В этой формулировке читается нечто большее, чем просто констатация факта, не правда ли? Например, то, что вы:
- полностью отдали контроль над своей (уже взрослой) жизнью своей матери
- склонны все свои прошлые, настоящие и будущие неудачи и разочарования объяснять единственной причиной под названием «мать»
- не будете пытаться изменить свою жизнь к лучшему, потому что она вам не давала, не даёт и не будет давать сделать это
- считаете её сильнее и умнее, чем вы…. Вы реально думаете, что всё это действительно так?
Вариантов ответа всегда два (и давайте не будем хитрить) : «Да» или «Нет».
Допустим, ваш ответ «Да» и ваша мать виновата во всех бедах в вашей жизни.
Как ваша ненависть по отношению к ней может что-то исправить в вашей жизни? Никак! Однако при таком подходе получается, что теперь вашу жизнь разрушают «уже два человека » : ваша мать (в силу специфики её психики) и вы сами, потому что продолжаете давать ей это право (управления вашей жизнью) по дефолту?
Допустим ваш ответ «Нет» и кое-что зависит от Вас.
Тогда почему вы продолжаете во всём винить её? Если вы признаёте то, что качество вашей жизни в определённых сферах зависит от вас, я уже могу вас поздравить. Потому что всё, что вам нужно будет делать в дальнейшем, - это расширять и приумножать эти сферы, где вы прекрасно справляетесь без своей матери в прямом и переносном смысле. Ещё раз повторю (на всякий случай): ненависть - это форма зависимости. Чем меньше у вас будет уровень зависимости (психологической, эмоциональной, материальной), тем меньше в вашем сознании будет ненависти.
Складывается впечатление, что, каков бы ни был ваш ответ, ваше активное участие в собственной жизни крайне необходимо.
Вопрос: «Как я могу это сделать?»
Ответ: «Переосмыслив свою роль, в соответствии с реалиями сегодняшнего дня.»
Вопрос: «А поконкретней можно?»
Ответ: «Можно, во второй части статьи, которая скоро будет опубликована».
Благодарю Вас за внимание.
Почитать про сложные отношения с родителями:
----------------------------------------------------
✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
Подписывайтесь на мой авторский проект :
❗ PSY-DETOX ❗
Вы получите эксклюзивную авторскую информацию, которая не будет опубликована больше нигде, в виде:
статей,аудио и видео подкастов,
вопросов для самоанализа,опросов и упражнений.
▶️ Обновление контента каждую неделю.
▶️ Стоимость ежемесячной подписки от 500 руб.
Нужна доп. информация ?