«Всем помогаю, обо всех забочусь, а когда самой нужна поддержка — рядом никого!», «Что я делаю не так?!»… Нам кажется, что наша ценность для близких измеряется тем, сколько пользы мы им приносим. И вот, мы помогаем, поддерживаем, берем на себя множество обязанностей, стараемся соответствовать всем стандартам — но почему-то не ощущаем равнозначной отдачи и уважения в ответ. Ведь проблема вовсе не в том, что мы «недостаточно стараемся» — наоборот, зачастую мы стараемся «чересчур». Все дело во внутренних убеждениях, которые прививаются нам с самого детства, или с первых отношений — и влияют на наши представления о себе и мире, на поведение и принятие решений. Разберем 3 главные установки, которые заставляют нас постоянно забывать о себе в пользу окружающих — и разрушают нас изнутри.
1. «Чтобы меня любили и уважали, я должна быть полезной или даже незаменимой!»
Все мы рождаемся с ощущением здоровой самоценности — «Я важна, просто потому что я есть». И это ощущение крепнет, расширяется, поддерживает нас — если с самого детства мы получаем от родителей безусловную любовь, заботу и внимание. Но, увы, так везет не всем.
Вот мы впервые разбиваем тарелку, приносим из школы двойку, забываем о просьбе родителей — и слышим в ответ осуждение, обесценивание, отвержение:
Вот же растяпа, криворукая, ничего сама не можешь сделать! Какой позор, не хочу тебя видеть, иди подумай над своим поведением! Как ты могла, я ожидала от тебя большего!
Но на следующий день мы прилежно помогаем маме по дому, приносим пятерку, отказываемся от последней конфеты в пользу младшей сестры — и теперь слышим в ответ похвалу:
Ты моя гордость, моя радость, мое счастье! Дай-ка я тебя обниму! Расскажу всем родственникам и друзьям, какая ты у меня умница!
И речь тут вовсе не о воспитательной работе. Критикуя или одобряя наши действия таким образом, родители делают упор не на поступках, а на самой нашей личности, диаметрально изменяют свое отношение к нам.
И мы усваиваем урок — «Любовь нужно заслужить». Даже самые близкие и значимые родственники, чья любовь и поддержка должна быть безусловной, оценивают нас с точки зрения пользы: «правильных» действий, старания, успехов и достижений, беспрекословного подчинения и т. д. Общение с близкими превращается в работу: чтобы получить от родителей базовую ласку, заботу, признание нашей значимости, мы обязаны сначала потрудиться. Просто так — нельзя…
И, вырастая, мы переносим эту установку на прочие наши отношения — романтические, дружеские, рабочие.
Если я хорошо выгляжу, вкусно готовлю, все успеваю по дому, поддерживаю и не «пилю мозги» — он всегда будет меня любить! А если вдруг устану, не смогу, — он меня бросит…
Если я всегда прихожу друзьям на выручку, выполняю все просьбы, делаю одолжения, веду себя как «душа компании» — они всегда будут меня ценить. А если вдруг откажу, не смогу, — больше не буду им интересна…
Если буду перевыполнять планы, работать без выходных, делать все, что скажут, — буду лучшим незаменимым работником, меня будут уважать. А если вдруг заболею, выгорю, не смогу — меня легко заменят и уволят…
И вот мы уже крутимся, как белки в колесе, ощущаем постоянную усталость, тревожность, неуверенность. Наша самооценка и самовосприятие полностью завязаны на чужое одобрение. От окружающих зависит наша уверенность, настроение, планы, — все в любой момент может пойти «наперекосяк» при очередной просьбе или сравнении нас с другими. И чем дольше и активнее мы «заслуживаем любовь», тем прочнее эта власть окружающих над нами.
2. «Чтобы меня любили и ценили, я должна быть идеальна во всем!»
Эта разрушительная установка тесно связана с предыдущей — и имеет тот же корень.
Ведь если любовь, внимание и уважение окружающих можно только «заслуживать», то и права на ошибку нет — ставки слишком высоки, на кону стоит наше счастье. А значит — нужно сразу делать «по максимуму», быть безупречной во всем — тогда точно полюбят и не бросят…
И вот в нас развивается перфекционизм в сочетании с черно-белым мышлением: все должно быть идеально, «все или ничего». В голове звучит вечное «должна»:
- Я должна всегда выглядеть ухоженной и естественно красивой!
- Я должна всегда быть стройной и гибкой!
- Я должна быть идеальной женой!
- Я должна быть идеальной мамой!
- Я должна строить лучшую карьеру\бизнес!
- Я должна иметь интересные хобби!
- Я должна успевать все, и делать это потрясающе!
Жизнь превращается в бесконечную гонку за совершенством во всех сферах жизни, связанных с другими людьми. Каждое действие превращается в экзамен. А сравнения с другими, критика в свой адрес, время в социальных сетях — все это усиливает общую тревогу.
И кажется, что мы на пути к успеху, ведь мы амбициозны и решительны. Но у такого болезненного стремления к совершенству есть целый ряд последствий:
Мечты и планы без развития. Ошибаться нельзя, а значит — очень страшно пробовать что-то новое, проверять варианты, нарабатывать опыт. В итоге все мечты и даже планы на будущее остаются неприкасаемыми: мы бесконечно ждем «идеального момента», когда будем «точно готовы», и живем в режиме отложенной жизни.
Я хочу начать свое дело, даже составляю планы, все изучаю. Но если не выйдет — это будет позорно и очень обидно. Так что я еще немного подожду, еще лучше подготовлюсь… — Эх, а ведь когда-то в молодости я мечтала о своем деле, но так и не сложилось…
Прокрастинация. Страх сделать что-то «неидеально» накладывает тяжелый тревожный фон на любое важное дело, заставляет нас регулярно переносить и откладывать задачи. В итоге мы или вовсе их не делаем, или принимаемся за дело «в последний момент», что неизбежно приводит к низкому качеству результата и укрепляет наши страхи.
Так тревожно садиться за работу, это все так сложно и ответственно… Ну ничего, время еще есть… Ну вот, опять делаю все кое-как в последний момент, да как так-то!.. — У меня вечно получается плохо, и в этот раз нужно постараться и не ударить в грязь лицом, — поэтому страшно начать!
Выгорание. Когда мы выполняем потоковые задачи или все же беремся за что-то важное, то работаем «на пределе сил», жертвуем сном и отдыхом ради результата, пытаемся успеть «все и сразу». Итог — постоянное перенапряжение, хронический стресс, бессонница, раздражительность, подавленность и усталость.
Сил после работы уже нет, чувствую себя отвратительно, с раннего утра на ногах… Но нужно обязательно сходить в магазин и дотащить тяжелые пакеты, вымыть весь дом до блеска (неприлично же!), приготовить сложный ужин (я же хозяйка!)... Странно, я так стараюсь для семьи, почему они меня не ценят?
3. «Всегда нужен кто-то мудрый и сильный рядом, чтоб направлял и советовал»
Наконец, бесконечное «заслуживание» любви и погоня за идеалом во имя чужого одобрения порождают острую потребность в «авторитетной\родительской фигуре» рядом.
Казалось бы, что же тут плохого, хотеть мудрого совета и поддержки? Но речь идет не просто о поддержке, а об остром страхе ошибиться и разочаровать, который порождает зависимости от авторитетной личности. В итоге мы находим себе «наставника», неосознанно перекладываем на него ответственность за свои решения, и цепко держимся за этого человека.
И такой формат может показаться вполне удобным — но у него есть целый ряд неприятных последствий:
«Не своя» жизнь. Так мы теряем — или вовсе не успеваем сформировать — способность к самостоятельным решениям, привыкаем к постоянному согласованию и полностью полагаемся на мнение авторитетов. В итоге мы живем «по чужим сценариям», без учета своих реальных потребностей и желаний.
Муж сказал, что это глупая идея, так что даже пытаться не буду. Подруга считает, что мое «платье мечты» мне не идет, откажусь от покупки. Родители говорят, что эта работа с переездом не для меня, лучше останусь на прежнем месте…
«Готовые» убеждения. Мы также переносим на других людей ответственность за формирование собственных ценностей и жизненных принципов. Вместо этого мы просто «копируем» готовые вкусы, взгляды и убеждения родителей, друзей или даже модный «гуру» в соцсетях, и никак не осмысляем их. Так мы становимся зависимы от чужих мировоззрений и уязвимы для манипуляций стыдом и виной.
Мне предложили хорошую должность, но не могу же я зарабатывать больше мужа, так не принято, откажусь! Родители ставят в пример старшую сестру со своим бизнесом, я тоже так должна! У всех вокруг большие губы и то самое модное платье, мне тоже надо!
Низкая самооценка. Наконец, привычка постоянно отдавать свои решения и действия «под внешний контроль» подрывает нашу уверенность в себе. Мы привыкаем думать, что не можем справиться самостоятельно и нуждаемся в постоянных наставлениях.
Я не могу решать сама, мне тревожно. А что он подумает, что скажет, как отреагирует? Наверняка я выберу неправильно, лучше сразу спрошу его совета! Ох, я такая глупая и беспомощная, ничего сама не могу и не умею…
Как восстановить самоценность и вернуть себя?
Все три установки разрушают наше чувство самоценности и нашу самооценку. Мы не умеем доверять себе и постоянно «заслуживаем» поддержку извне — помощью и заботой, результатами, послушанием. И шаг за шагом теряем свою индивидуальность, превращаемся в отражение тех, кого так стараемся впечатлить. И вместо ожидаемого восхищения получаем от этих людей невнимание и скуку — они не видят нас.
И чтобы вернуть себя, нам важно восстановить чувство самоценности. А для этого мы шаг за шагом отстраиваем свой внутренний фундамент — личные опоры:
Внутренняя ориентация. Учимся ставить свое мнение на первое место, прислушиваться к своим собственным мыслям и потребностям. А мнение окружающих учитываем уже во вторую очередь.«Сестра сказала, что мой успех — это случайность, но я знаю, сколько сил я вложила. Для меня это важно».
Сестра сказала, что мне просто повезло оказаться в нужное время в нужном месте, отсюда и мои достижения. Но я-то знаю, сколько трудов я вложила в этот результат, и только это имеет значение.
Ценности и идеалы. Садимся и выписываем на листе список наших ценностей и приоритетов в жизни, а также список недопустимых для нас поступков и поведения. Подвергаем эти пункты анализу: что из этого действительно «наше», откликается внутри, вдохновляет или отвращает, — а что было навязано извне и не вызывает отклик.
Да, я искренне считаю, что старшие родственники заслуживают базового уважительного отношения, что их мнение стоит взять во внимание при оценке ситуации. Но это вовсе означает, что нужно автоматически со всем соглашаться. И не значит, что свекровь может приезжать без приглашения и заставлять меня помогать ей на даче — это уже неуважение ко мне.
Рефлексия. Прислушиваемся к себе, изучаем свои эмоции и переживания, учимся их называть и полноценно проживать без чувства стыда и вины, анализируем их причины. Помним: эмоции важны, они — сигнальная система нашего тела и психики, они помогают нам ощущать себя и свои границы, отстаивать свое Я.
Я злюсь не потому, что я плохая, а потому что мою просьбу проигнорировали. Я имею право на эту злость, я могу ее выразить так, чтобы она не причинила мне вреда, была полезна: например, открыто сообщить человеку об его ошибке, а потом конвертировать злость в тренировку, творчество и т. д.
Уважение к своим потребностям. Учимся осознавать и честно признавать свои потребности и желания. Разрешаем себе ставить их в приоритет без чувства вины и стыда. Разрешаем себе говорить «нет» без бурных оправданий. Это — не эгоизм, а здоровая забота о себе, которая влияет на наше здоровье, эффективность в действиях и решениях, качество жизни.
Нет, я не могу с этим помочь. (Мне нужно отдохнуть и выспаться, а еще я устала раз за разом помогать с одним и тем же, я ощущаю, что меня используют). Нет, я не готова перерабатывать. (Я могу прилагать больше усилий там, где это нужно для моего развития и повышения качества жизни. Но не собираюсь делать этого из-за манипуляций начальства).
Вопрос не в том, чтобы перестать заботиться о близких. Но в первую очередь важно позаботиться о себе. Когда мы сами признаем свою ценность и значимость, нами невозможно манипулировать, и наши близкие любят нас прежде всего за нашу индивидуальность, а не просто за «список полезных дел».
Минутка полезной рекламы) Повысить доверие к себе, восстановить здоровую чувственную связь со своим телом и научиться слышать его сигналы вы можете на спа-программе «Перезагрузка» в нашей московской студии. 5 массажных техник, ароматерапия, уходовые процедуры — устраиваем недельный отдых за 2 часа, расслабляем зажимы, повышаем стрессоустойчивость — и возвращаем связь с собой. Будем рады вас видеть!)
А вам знакома проблема «заслуживания любви»? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Постоянная усталость: как отдыхать, чтобы отдохнуть? 3 правила
Психосоматика сердца: как работает кардионевроз?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)
