Почему одни люди способны оступиться однажды и потом всю жизнь беречь отношения, а другие раз за разом повторяют измену, будто это не преступление, а обыденность? Ответ кроется в их словах.
Если прислушаться, у хронических изменщиков всегда наготове целый арсенал оправданий. Эти фразы звучат как заклинания — но на деле они выдают самое главное: перед вами человек, который не готов меняться. И, сколько бы вы ни прощали, завтра всё повторится.
Об этом говорит не теория из учебников по психологии, а личный опыт. Автор этих строк сама долгие годы жила в мире супружеской неверности, пряталась за красивыми оправданиями, обманывала партнёров и себя. Но однажды нашла в себе силы вырваться из этого замкнутого круга и построить брак, где есть доверие и любовь.
Поэтому сегодня я хочу разобрать пять самых популярных оправданий измены. Тех самых фраз, за которыми скрываются пустота, страх и нежелание брать ответственность. И если вы услышите их от близкого человека, знайте: шансы на то, что он изменится, ничтожно малы.
Эта статья — не про то, как оправдать измену. Она о том, как вовремя распознать опасный сигнал и не тратить годы на иллюзии.
Пять оправданий изменников, которые снова предадут
1. «Если бы я был(а) по-настоящему влюблён, у меня бы не возникло искушения изменить»
Многие уверены: если человек изменяет, значит, он не любит. Но всё не так. Бывает наоборот — именно сильные чувства толкают некоторых людей на предательство.
Представьте: человек влюблён, ему хорошо, он чувствует себя счастливым, но внутри возникает тревога. Слишком уж всё идеально. И вместо того чтобы радоваться, он начинает бояться потерять это счастье.
В голове появляются мысли: «А вдруг меня бросят? А если я слишком сильно откроюсь, будет больно? Я не заслуживаю таких отношений». И чтобы хоть как-то снизить эту тревогу, он подсознательно ищет способ «поставить барьер».
Измена как раз становится таким барьером. Она создаёт дистанцию между ним и партнёром, позволяет держать запасной вариант и одновременно разрушает «идеальность», которая пугала.
То есть измена в таком случае — не про отсутствие любви, а про страх близости. Это способ контролировать ситуацию: предать первым, чтобы самому не оказаться брошенным.
2. «Наверное, я просто плохой человек»
Многие пытаются объяснить измену через ярлык: «Он нарцисс», «Она бездушная», «Это человек без совести». Но правда в том, что измена не требует ни нарциссизма, ни социопатии. Она гораздо ближе к обычным человеческим слабостям, чем нам хотелось бы признавать.
Мы привыкли думать: если бы изменник по-настоящему понимал боль, которую причиняет партнёру, он бы никогда не решился на предательство. Но это иллюзия. Каждый из нас время от времени причиняет боль близким, даже понимая последствия.
Мы можем купить ненужную вещь, хотя знаем, что в семье есть важные расходы. Мы можем сказать что-то резкое в ссоре, прекрасно понимая, что это заденет любимого. Мы можем умолчать о неприятных новостях, понимая, что правда всё равно раскроется и принесёт ещё больше боли.
Для этого не нужно быть чудовищем. Нужно всего лишь быть человеком — с внутренними конфликтами, слабостями, страхами и неумением решать проблемы здоровым способом.
Измена в таком случае — не признак жестокости, а показатель того, что человек выбрал плохой способ справиться со своими трудностями.
3. «Я зависим»
Это одно из самых популярных оправданий. Кто-то говорит: «Я ничего не могу с собой поделать, это зависимость». И у многих это вызывает сомнения: одни считают подобные признания способом уйти от ответственности, другие действительно верят, что измена может стать чем-то вроде «наркотика».
Правда в том, что не каждый изменник — «сексуальный наркоман». У кого-то действительно может быть компульсивное поведение, когда близость используется как способ заполнить внутреннюю пустоту.
В таких случаях стоит обратиться за помощью и поддержкой, потому что без этого построить здоровые отношения будет невозможно. Но большинство изменщиков — это не зависимые, а люди, которые снова и снова делают один и тот же плохой выбор.
Механизм здесь очень похож на другие деструктивные привычки. Алкоголик берётся за рюмку, чтобы заглушить тревогу или одиночество. Игрок садится за автомат, чтобы уйти от реальности.
Так же и изменник ищет «кайф» не потому, что не может жить без конкретного человека, а потому что этот опыт даёт краткое чувство силы, новизны, адреналина. И чем чаще он повторяет этот сценарий, тем труднее остановиться.
Но важно понимать: измена не является хозяином человека. Это не какая-то непобедимая зависимость, а способ закрыть внутренний дефицит — нехватку уверенности, тепла, ощущения собственной значимости.
Человек выбирает измену, потому что не умеет по-другому справляться с этим дефицитом. И пока он не осознает, что дело не в партнёре и не в «непреодолимом влечении», а в нём самом, цикл будет повторяться снова и снова.
4. «Я не получал(а) от тебя того, что мне было нужно»
Это оправдание звучит особенно обидно, ведь по сути оно перекладывает ответственность на того, кого предали. Да, ни у кого нет «идеальных отношений». Все пары проходят через кризисы, недопонимания, периоды охлаждения и даже трудности в интимной сфере. Но это не оправдывает измену.
Я когда-то сама пыталась оправдать свои предательства жесткостью мужа. Но в глубине души знала: измена — всегда мой выбор. Никто не толкал меня к этому, я сама его делала. Можно было искать решения, работать над отношениями, обращаться за помощью, но я уходила в сторону, потому что так было проще.
На самом деле «я не получал от тебя нужного» часто значит совсем другое: «Я боялся вложиться в отношения без страховки» или «Я искал лёгкий способ почувствовать себя нужным и желанным».
Измена в таких случаях становится не ответом на реальную проблему в браке, а способом поддерживать собственное эго и убегать от внутренней пустоты.
Мне самой измена давала иллюзию значимости: кто-то вожделеет меня, заботится обо мне, и это подпитывало мою самооценку. Один из моих бывших партнёров по измене когда-то признался, что «лечил» депрессию тем, что жонглировал сразу несколькими женщинами. Этот хаос отвлекал его от боли, а внимание множества людей поднимало уверенность в себе.
Но реальность проста: никто не изменяет потому, что партнёр «недостаточен». Миллионы людей живут в сложных, непростых браках и остаются верными.
Измена всегда рождается не в чужих ошибках, а в собственной голове. Это выбор — уйти от работы над отношениями и выбрать лёгкий, но разрушительный путь.
5. «Я склонен(а) к изменам, так что принимайте меня таким(ой), какой(ая) я есть»
Некоторые изменники пытаются оправдать свои поступки, говоря: «Такова моя природа, я не могу иначе».
Да, исследования показывают, что у части людей есть генетическая предрасположенность к поиску острых ощущений и сексуальной импульсивности. Но это совсем не означает, что измена запрограммирована или неизбежна.
Ген может лишь немного повышать вероятность того, что человек будет искать новые связи, но миллионы людей с похожими предрасположенностями живут верными семьями. Измена — это выбор, а не приговор.
Оправдание «я такой, какой есть» часто используется, чтобы снять с себя ответственность. На самом деле каждый способен меняться: можно перестать изменять, работать над собой и сохранять отношения.
Природа не определяет ваши поступки — это делают вы. Даже те, кто долго жил в привычке предательства, могут прекратить этот цикл и построить доверие в семье.
Мораль проста: привычка и генетическая предрасположенность не равны судьбе. Изменять или быть верным — всегда решение человека, а не его ДНК.
Правда о восстановлении после измены
Восстановление доверия — долгий и непростой процесс. Оно требует времени, терпения и усилий обоих партнёров. Важно, чтобы каждый признал свою роль в том, что отношения зашли в тупик, а изменник честно разобрался, как перестать повторять ошибки. Причём для каждого человека этот путь будет уникальным.
Существуют разные способы поддержать этот процесс: терапия и психологические консультации, забота о физическом и эмоциональном здоровье, поиск внутреннего смысла через религию или личные цели. Некоторые пары даже экспериментируют с открытыми отношениями или полиаморией.
Но это не значит, что изменщик должен использовать секс на стороне как «платёж» за сохранение брака. Открытые браки редко делают людей счастливее, хотя иногда и бывают удачными — всё зависит от честности и согласия обоих партнёров.
Вера в мифы об измене только удерживает нас в нездоровых отношениях и мешает бороться за те связи, которые действительно заслуживают сохранения. Пора повзрослеть и оставить эти иллюзии позади.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку.
Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание