Иногда кажется, что мы точно знаем, почему остаёмся с человеком или, наоборот, уходим. Но правда в том, что наши реальные решения далеко не всегда совпадают с тем, что мы сами о них думаем.
Свежие данные, опубликованные в Personality and Social Psychology Bulletin, раскрывают неожиданную сторону вопроса. Исследование психологов Мачиа и Огольски показывает: люди не всегда осознают, что именно влияет на их выбор — остаться в отношениях или расстаться.
Учёные подошли к теме с двух сторон. В одной части они просили участников представить, как могли бы развиваться их нынешние отношения — продолжатся ли они или закончится разрыв.
Во второй части исследования они отслеживали, что происходило в реальности: как менялись отношения реальных пар на протяжении восьми месяцев.
Когда люди размышляли о гипотетических сценариях, их ответы были вполне логичны и предсказуемы. Большинство говорили, что остались бы с партнёром, если чувствуют удовлетворение, любовь и крепкую дружбу.
А вот поводом для расставания назывались отсутствие любви, неудовлетворённость в отношениях или игнорирование личных потребностей.
Однако именно здесь начинается самое интересное.
Исследователи обратили внимание: в реальной жизни многие принимают решения, которые противоречат их собственным теоретическим представлениям.
Есть факторы, которые на удивление сильно влияют на наш выбор, хотя мы сами не осознаём их важности. И именно они часто становятся решающими, когда дело доходит до действий — не слов.
Почему мы остаёмся — даже если всё не так уж хорошо
Что мешает нам разорвать отношения, когда кажется, что любви уже нет? Почему люди продолжают быть вместе — иногда годами — несмотря на внутренние сомнения?
В рамках того же исследования Мачиа и Огольски выяснилось: только 20% пар действительно расстались в течение восьмимесячного периода наблюдения.
Остальные остались вместе. На первый взгляд, это может означать, что большинство участников были просто счастливы в своих отношениях. Но авторы предлагают другое объяснение — инерцию.
Согласно их выводам, сохранение отношений чаще всего происходит не потому, что человек сознательно выбирает "остаться", а потому, что он ничего не меняет.
Это — вариант по умолчанию. Мы просыпаемся, идём по своим делам, варим кофе, отвечаем на сообщения… и продолжаем быть в этих отношениях. Потому что так проще.
Исследователи подчёркивают: разрыв требует усилий, решений, часто — кардинальных перемен. И потому мы остаёмся, даже если понимаем, что чувства угасли, а потребности не удовлетворены.
Как они пишут: «Причины для расставания зачастую оказываются весомее, чем те, что нужны для того, чтобы остаться. Но именно поэтому на разрыв требуется больше решимости».
Получается парадокс: быть вместе легко не потому, что хорошо, а потому что сложно уйти. И это объясняет, почему так много людей остаются в отношениях, которые уже давно перестали приносить радость.
Когда сердце говорит "да", а разум — "нет": почему мы не уходим
Даже если отношения не приносят удовлетворения, решение уйти может даваться с огромным трудом. Почему так происходит?
Одна из причин — смешанные чувства, которые нередко сопровождают такие ситуации. Авторы исследования подчёркивают: в моменты, когда мы задумываемся о разрыве, внутри нас может одновременно существовать желание остаться и уйти. Это не ошибка, не слабость, а вполне естественное состояние.
Например, вы понимаете, что партнёр не отвечает на ваши потребности, вы чувствуете себя одиноко или эмоционально неудовлетворённо. Но при этом — вы всё ещё испытываете любовь. Или — привязанность. Или чувство долга, нежности, страха перемен.
Эта внутренняя противоречивость, наложенная на уже упомянутую инерцию (когда «оставаться» проще, чем «уходить»), делает процесс расставания особенно сложным. Ведь, чтобы уйти, нужно не просто захотеть — нужна веская, очень веская причина, которая перевесит всё остальное.
В итоге, как объясняют исследователи, на разрыв мы решаемся только тогда, когда внутренняя боль или разочарование становятся по-настоящему невыносимыми. А до тех пор — мы остаёмся, лавируя между надеждой и сомнением, любовью и усталостью.
Почему наши мысли о расставании не совпадают с поступками
Мы часто уверены, что знаем, почему уйдём из отношений. Но реальность может удивить.
В первой части исследования участники рассказывали, при каких условиях они разорвут отношения: если их личные или эмоциональные потребности не удовлетворяются, или если чувства любви угаснут. Казалось бы, всё логично.
Однако, как часто бывает в психологии, предсказания наших собственных действий не всегда совпадают с тем, что происходит на самом деле.
В продолжении исследования учёные наблюдали за реальными парами из разных этнических групп на протяжении восьми месяцев, опрашивая их восемь раз. Что же выяснилось?
Самым сильным предиктором разрыва отношений оказалось не отсутствие любви или неудовлетворённость, а наличие альтернативного партнёра — того, с кем можно начать новые отношения.
Авторы подчёркивают: «Если в гипотетических сценариях люди называли причиной разрыва отсутствие чего-то в отношениях, то на практике именно вовлечённость в новые знакомства стала ключевым фактором».
При этом причины, по которым люди решали остаться в отношениях, оставались довольно схожими в обеих частях исследования — и в мыслях, и в жизни.
Это показывает, что наши поступки порой диктует не только внутреннее ощущение или идеалы, а наличие реальных возможностей и обстоятельств.
Внутренние и внешние причины остаться или уйти из отношений
Когда люди задумываются о том, почему они хотят сохранить отношения или разорвать их, чаще всего в первую очередь вспоминают то, что происходит внутри пары. Это любовь, дружба, удовлетворённость друг другом — то, что связано именно с их отношениями.
Исследователи выяснили, что решение остаться в паре чаще связано с этими внутренними факторами — любовью, близостью, взаимным доверием и комфортом.
Однако когда речь заходит о разрыве, ситуация меняется. Оказывается, причины уйти из отношений больше зависят от внешних факторов, например, появления альтернативных партнёров. Именно эти внешние обстоятельства оказывают более сильное влияние на решение расстаться.
Как отмечают авторы исследования, чтобы изменить свой статус отношений — уйти или остаться — зачастую нужно больше причин, чтобы сделать шаг в сторону разрыва. То есть причины для ухода должны быть «тяжёлыми», чтобы перевесить комфорт и привычку остаться.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку.
Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание
