В кабинет психолога заходит вся семья: очень приятная мама средних лет, моложавый папа и пятилетний сын. Мама сразу берет инициативу в свои руки:
- Филипп, куда ты сядешь?
Мальчик растерянно стоит перед тремя креслами, все ждут.
- Вот смотри, какая здесь подушечка! – подсказывает папа.
Филипп стоит.
- Может быть, хочешь ко мне на ручки? – подсказывает мама.
- Да, садись к маме на ручки! – поддерживает папа.
Общими усилиями Филипп посажен на коленки маме. Наступает время знакомства.
- Итак, тебя зовут Филипп, - начинаю я.
Никакой реакции.
- А сколько тебе лет?
- Пять! – выпаливает мама.
- Уже пят с половиной, – поправляет папа
- Да, пять с половиной, - соглашается мама.
Филипп сидит молча.
- Ты, наверное, ходишь в детский сад? – не отступаю я.
- Да, в сороковой, на проспекте Ленина, – информирует папа.
- Нравится тебе, Филипп, в саду?
- Ну вот мы как раз по этому поводу пришли – вздыхает мама.
Услышать голос Филиппа мне так и не дали.
Со слов мамы: Филипп единственный ребенок в семье, беременность поздняя и очень желанная, развивался без особенностей, первая попытка отдать в детский сад была в 2.5 года, но «как-то не сложилось». Регулярно стал посещать дошкольное учреждение несколько месяцев назад, привык с трудом, ходит неохотно.
- Самая большая проблема в саду - со сверстниками. У Филиппа нет друзей, его обижают, не зовут в совместные игры, не приглашают в гости, не делятся игрушками и вообще не любят.
Очень важно, как мама говорит об этом: Филиппа не любят, не не зовут, не приглашают.
То есть мама абсолютно уверена в том, что ее сына должны любить, звать в совместные игры, приглашать в гости. А дети - подумать только! - спокойно и интересно живут без Филиппа: знакомятся, общаются, играют, гуляют… У них насыщенная интересная детсадовская жизнь, в которой нет места Филиппу.
Откуда у родителей такие неадекватные ожидания? Потому что их собственная жизнь построена именно вокруг Филиппа. Сын – их солнце, которое освещает все вокруг. Все его любят до безумия и носят на руках, все его желания угадываются и мгновенно исполняются.
Естественно, мальчик ждет от всех такого отношения к себе, к которому привык. Естественно, окружающие не собираются оправдывать его ожидания. Естественно, ребенку очень некомфортно в непривычной атмосфере. Родителям он говорит об этом, используя слово «обижают» (не дали игрушку, на которую он посмотрел - значит, обидели!)
Гиперопекающая семья оберегала сына от всех возможных неприятностей, настоящих и мнимых. Его не научили проявлять инициативу, входить в контакт с людьми, самостоятельно заявлять о своих желаниях, отстаивать свои интересы, считаться с чужими правилами.
А сверстники Филиппа в детском саду уже активно взаимодействуют друг с другом с минимальным вмешательством воспитателя. Они сами инициируют и планируют игры, распределяют роли, договариваются и достигают компромиссов. Нужен им Филипп? Нет, они без него справляются.
Дети 5-6 лет предпочитают дружить с теми, кто придумывает увлекательные игры, с кем весело и легко. Для того, чтобы в этом возрасте быть востребованным сверстниками, мало уметь взаимодействовать – надо быть им ИНТЕРЕСНЫМ. Надо что-то придумать, привлекательно донести свою идею до окружения, организовать все таким образом, чтобы все были максимально довольны. Здесь мало простых навыков общения, здесь нужны интеллект, воображение, обширные знания об окружающем мире, умение планировать и действовать ради общей выгоды.
Филипп и его родители метят на место лидера. Но необходимых для этого качеств у мальчика нет.
Гиперопекаемые дети не привыкли самостоятельно что-то организовывать, потому что рядом всегда есть взрослые, которые их занимают. Их кругозор часто ограничен, не хватает эмоционально-волевых качеств - сверстникам с ними просто неинтересно. Прибавим к этому характерные для гиперопекаемых детей трудности в адаптации, несамостоятельность, неуверенность в себе - получаем психологический портрет Филиппа. Согласитесь, никто в старшей группе сада не мечтает о таком друге (да и потом тоже).
Что же это получается? В том, что у ребенка нет друзей виноваты его родители? Они же хотели как лучше!
Забота о безопасности ребенка – действительно обязанность родителей. Нам кажется, что подстилая соломку мы становимся лучшими родителями. Но это не так. Гиперопека имеет много негативных последствий, которые ребенок будет ощущать всю жизнь. Родители должны поощрять самостоятельность ребенка, на практике учить его преодолевать трудности, общаться с людьми, справляться с негативными эмоциями. Пусть лучше набивает шишки сейчас, чем в 18 лет.
"Вы посмотрите, какой он несамостоятельный! Он нуждается в опеке!" - воскликнула мама Филиппа.
Источник гиперопеки находится не в детях, а в родителях, в их страхах и тревогах, неуверенности в себе и детском травматичном опыте. Это неэффективная стратегия преодоления собственных психологических проблем.