Уже в подростковом возрасте ребенок постепенно отдаляется от родителей, а к двадцати годам становится почти самостоятельным. Это естественный порядок вещей, но родителям всегда непросто переживать этот период.
Доктор Накамура, психиатр и психотерапевт, в своей книге «Спокойное сердце» рассказывает, как мамам и папам уже взрослых детей вести себя в этот период.
Бумажная книга Электронная книга
Давайте больше свободы
В последнее время процесс «вылетания из гнезда» часто проходит не очень успешно. Когда родители в нужный момент поддерживают детей и напоминают им о своей любви, дети спокойно «встают на крыло». Но некоторые родители впадают в крайности: бесконечно держат детей рядом, не хотят отпускать, навязывают советы. И даже когда дети женятся или выходят замуж, такие родители продолжают контролировать каждый их шаг.
Это снова созависимость. И чаще всего она мешает детям стать по-настоящему самостоятельными.
На работе с молодыми сотрудниками нередко происходит то же самое. Для многих руководителей важно только собственное мнение, они совсем не дают свободы подчиненным. А когда тебя постоянно подавляют, ты постепенно лишаешься душевных сил.
Один из примеров такого руководства — это когда начальник не успокаивается до тех пор, пока не проконтролирует и не проверит действия коллег от начала до конца. В результате «вылететь из гнезда» может не получиться вовсе.
Многие в таких случаях становятся «хикикомори» (так в Японии называют людей, которые добровольно изолируются от общества, не работают, не учатся и годами живут на иждивении родителей), возможны и проблемы с ментальным или физическим здоровьем. Конечно, важно, чтобы и о детях, и о начинающих сотрудниках заботились бережно, с любовью. Но если постепенно не давать человеку больше свободы, он ни в каком из смыслов не сможет расти.
Как отделить жизнь ребенка от своей
Если говорить о ребенке, то начиная с периода полового созревания нужно постепенно «отслаивать» его жизнь от своей. Ну а когда ребенок становится взрослым, его жизнь и наша — уже две разные жизни.
Если это осознать, то сепарироваться будет легко. Конечно, разделение несет нам много печали. Но ведь между родителями и детьми остается связь. Она чем-то похожа на мост.
Родители и дети живут на разных берегах, но между ними остается мост, по которому они ходят друг к другу. «Как дела? Здоровы? Все в порядке?» Эти слова тоже мост, который родители иногда должны перейти, чтобы заглянуть к детям в гости.
А еще для начала обязательно постучаться. Хотя это и жизнь ваших детей, нельзя бесцеремонно вламываться в нее в уличной обуви. И если вы это осознаете, то ваши отношения с детьми наверняка будут ладиться. Многие конфликты возникают потому, что родители пытаются вторгаться в жизнь самостоятельных детей и их партнеров.
Жизнь ваших самостоятельных детей уже заполнена работой и увлечениями. Не нужно вмешиваться в нее лишний раз. Это, как мне кажется, залог хороших отношений.
Забота о себе — не эгоизм
Когда дети уходят из дома, у родителей освобождается время и силы. И вместо пустоты это может стать возможностью вернуться к себе. Часто мы так привыкаем жить ради других, что забываем о собственных желаниях.
«А что люблю я? Чего давно хотела бы попробовать?» — это вопросы, которые стоит задать себе. Кто-то идет в бассейн, кто-то начинает выращивать сад, кто-то пишет книгу или рисует картины. Даже маленькие шаги — прогулки по утрам, ведение дневника, занятия йогой — возвращают ощущение радости. Забота о себе помогает легче отпустить детей, потому что жизнь наполняется своими смыслами.
Учитесь быть рядом на расстоянии
Совет «не вмешиваться» не означает отдалиться насовсем. Можно найти баланс: звонить раз в неделю, спрашивать, как дела, делиться новостями, но без контроля и допросов.
Важно показывать детям: «Я рядом, если понадобится», но при этом оставлять им свободу. Иногда достаточно одного короткого сообщения, чтобы дети чувствовали тепло и поддержку. Такой контакт укрепляет связь, но не становится бременем.
Укрепляйте отношения в паре
Когда дети покидают дом, часто супруги остаются друг с другом наедине. Это испытание и одновременно шанс. Теперь можно отправиться вдвоем в путешествие, на которое всегда не хватало времени. Можно завести общее хобби — вместе гулять, кататься на велосипедах, учиться танцевать. Можно просто больше разговаривать, без спешки и забот, вспоминая, с чего началась ваша история.
Такой новый этап позволяет отношениям обрести глубину: меньше быта, больше настоящего общения. Иногда супруги признаются, что после ухода детей они стали ближе, чем когда-либо.
По материалам книги «Спокойное сердце».
Обложка статьи: unsplash.com
Заказать:
МИФ WB Ozon Яндекс.Маркет Читай-город
The post Синдром «опустевшего гнезда». Советы для родителей взрослеющих детей appeared first on Папамамам — МИФ.
