Когда в жизни все спокойно – это подозрительно. А вот когда начинается драма, одни спасают других, те обижаются, третьи злятся — это уже классика, знакомая всем.
Чаще всего, в центре спектакля находится «Треугольник Карпмана» – модель взаимоотношений, которую определил известный психотерапевт.
Что это за геометрия?
Психологическая модель объясняет, как мы добровольно (и очень эмоционально) заходим в каждую из трех традиционных ролей:
- Жертва («Меня никто не понимает, я бедный, жертва, помогите, спасите»).
- Спасатель («Сейчас все решу, всех выручу, мне ничего не надо, только бы другим было хорошо»).
- Преследователь («Кто виноват? Ты? Сейчас объясню, как ты все испортил, накажу, отомщу!»).
Самое веселое в этом спектакле: вы можете прыгать по этим ролям, как по ступенькам. Например:
- вы Спасатель, помогаете Жертве;
- но Жертва недовольна;
- вы злитесь и становитесь Преследователем;
- потом чувствуете вину — и уже сами Жертва;
- приходит кто-то, спасает вас;
- … и понеслось по кругу.
Это — не выдуманный комедийный сериал. Это знакомые семейные ссоры, токсичные отношения, рабочие конфликты и даже переписка родителей в чате «3Б класса».
Как понять, что вы в треугольнике?
Ориентируйтесь на знаки-симптомы:
- чувствуете, что вас используют, но все равно помогаете;
- постоянно «решаете» чужие проблемы, пока свои отодвинуты на задний план;
- часто злитесь, потому что «никто не ценит, как я стараюсь»;
- обижаетесь, ждете, что кто-то догадается, как вам плохо.
Что делать, если вы в спектакле-драме?
- Осознать, поймать себя на роли. честно признать: «Ого, я опять лезу спасать». Вы ничего никому не должны.
- Не брать чужую ответственность на себя. Да, вы добрый, но не обязаны всех выручать.
- Уважать чужой путь. Люди учатся на своих ошибках. Не надо быть их подушкой безопасности.
- Быть взрослым, без игры в вину и жертву. Можно просто сказать: «Мне это не подходит» или «Я тебя выслушаю, но решать ты будешь сам».
- Сохранять свои и чужие границы. «Спасая» кого-то без запроса, вы не герой, а всего лишь один из углов ненормальных взаимоотношений.
Треугольник Карпмана — это ловушка, из которой можно и нужно выходить. Главное — перестать быть героем чужой драмы и не драматизировать свою жизнь, а просто жить.
На наших каналах: