Как женский нарциссизм влияет на самооценку и отношения? Разбор причин и последствий?
Женский нарциссизм - это тема, которая может вызывать недоумение: в чём его особенность? как он проявляется? как влияет на то, как женщина выстраивает отношения - с собой и с другими?
Когда мы слышим слово «нарциссизм», то обычно представляем человека, который самовлюблён, восхищается собой и не видит других, но на деле всё выглядит куда сложнее.
ВАЖНО! Эта статья посвящена феномену женского нарциссизма, его проявлениям в жизни, отношениях и самооценке. Ни в коем случае речь не идёт о нарциссическом расстройстве личности как о клиническом диагнозе. Мы рассматриваем скрытые/дефицитарные формы нарциссизма, которые могут влиять на повседневное поведение, эмоции и межличностные связи, но не являются психическим заболеванием.
Женский нарциссизм проявляется не только в любви к собственной внешности или стремлении быть в центре внимания. Это куда более сложное психологическое явление.
В его основе - постоянное колебание между ощущением грандиозности («я особенная, лучше других») и ничтожности («я ничего не стою, я никому не нужна»). Самая большая боль женского нарциссизма в том, что истинное Я вытеснено, и женщина живет в ложном образе себя (фальшивое Я).
Откуда берётся женский нарциссизм?
Истоки почти всегда в детстве. Девочка растёт в семье, где любовь родителей оказывается условной. Если ребёнку не дают права на ошибки, не поддерживают его спонтанность и искренние проявления, формируется фальшивое Я и оно становится защитной маской:
- «Будь умницей и радуй нас»
- «Смотри, как на тебя смотрят - не подведи»
- «Ты должна быть лучшей»
Реальные чувства ребёнка при этом обесцениваются: грустить, злиться, уставать или «просто быть собой» нельзя. И именно в этот момент формируется нарциссическая травма - внутреннее убеждение: «меня нельзя любить просто так, ценность я имею только тогда, когда соответствую идеалу». Или каким-то стандартам, чаще всего, родительским.
Со временем эта травма выстраивает особую систему восприятия себя:
- либо я грандиозна, особенная, лучше других;
- либо я ничтожна, недостойна и не имею права на любовь.
Эти внутренние качели истощают женщину и делают её самооценку крайне нестабильной., так как середины не существует.
Пример из практики:
М., 34 года, успешная внешне женщина. На работе её ценят, мужчины обращают внимание, но о себе она думает так: «Я недостаточно красивая, я старею, со мной никто всерьёз не будет». Любое (даже самое мелкое) замечание выбивает её из равновесия: если коллега не похвалил проект, значит - «я плохая, у меня ничего не получается». А когда в жизни случаются удачи, М. качает в противоположную сторону: «Я лучше других, у меня всё под контролем».
Как и в чём проявляется женский нарциссизм?
У мужчин нарциссизм чаще связан с достижениями и статусом: должность, деньги, власть, а у женщин - с красотой, привлекательностью, одобрением мужчин и соответствием социальным идеалам.
Если говорить более подробно, то вот как женский нарциссизм может проявляться в разных сферах жизни:
- В отношениях: женщина может идеализировать партнёра, но как только проявляются недостатки, наступает разочарование и обесценивание. В итоге отношения становятся нестабильными как качели.
- В сравнении и конкуренции: особенно с другими женщинами - красота, успех, отношения становятся ареной борьбы. Всегда нужно быть номер один.
- В самооценке: здесь нет устойчивости, т.к. всё строится на внешних оценках и отражениях: «Если меня любят, если я красива, значит, я ценна», но стоит появиться малейшей критике или конкуренции - всё рушится.
- В отношении ко внешности: часто проявляется в чрезмерном уходе за собой, стремлении выглядеть идеально. Внешняя картинка становится способом прикрыть внутреннюю уязвимость.
- В социальной жизни: такая женщина может быть очень успешной: карьера, образование, внешние достижения, но любая ошибка или неудача оборачивается катастрофой: «Я хуже всех»/«Я неудачница».
А., 28 лет, считает себя «неудачницей» только потому, что не замужем. Хотя у неё отличная работа и друзья, она воспринимает себя как «ущербную женщину».
Здесь проявляется связь между женским нарциссизмом и самооценкой: если нет внешнего подтверждения ценности - значит, я ничто.
Почему это так разрушает отношения?
Женщина не может принять заботу и любовь - ей всё время кажется, что это «ненастоящее» или «недостаточно». Партнёр при этом то возносится на пьедестал, то падает в грязь, а любовь воспринимается как лекарство от внутренней пустоты.
Или ещё один вариант: така женщина часто ищет партнёра, который будет восхищаться ею и подпитывать её самооценку. Но парадокс состоит в том, что она боится настоящей близости, так как всё равно есть страх быть оставленной и одновременно страх зависимости.
И когда партнёр не способен закрыть внутреннюю дыру (сомнение в собственной ценности), то появляется разочарование и злость. В итоге - вечное недовольство и поиск подтверждения своей ценности через другого и за счёт другого.
Чем может помочь терапия?
Психотерапия помогает постепенно выйти из этой бесконечной дуальности.
- Признать травму: осознать, что проблема - не в недостатке красоты или успеха, а в детском опыте и в восприятии того, что любовь всегда условна.
- Учиться выдерживать «середину»: научиться ощущать себя «достаточной».
- Формировать устойчивую женскую самооценку: просто перестать зависеть от внешнего отражения.
- Возвращать себе истинное Я: учится слышать себя - свои желания, чувства, потребности.
Пример из практики:
Е, 36 лет, пришла в терапию с жалобой: «Я всегда чувствую, что со мной что-то не так». Она жила между крайностями: либо считала себя «лучше всех», либо чувствовала, что «ни на что не годна». Через год работы она научилась замечать свои потребности и отделять себя от внешних ожиданий. В её голове появился новый фокус: «Я не обязана быть идеальной, чтобы быть любимой», и это стало первым шагом к настоящей устойчивости.
Если вы этой статье вы узнали себя, то знайте - у вас есть огромный ресурс: как только вы начнёте возвращаться к своему истинному Я, то у вас появится возможность строить более здоровые отношения, формировать устойчивую самооценку и ощущать себя ценной не «за что-то», а просто потому, что вы есть.
Понять себя и свои особенности - значит дать себе шанс выйти из замкнутого круга и построить жизнь, основанную на подлинности, а не на бесконечной погоне за признанием.
Автор: Анастасия Цупко (Зайцева)
Психолог, Online Самооценка Отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
