Речь сейчас не пойдет о том, как своими мыслями управлять вселенной. И не о том, как научиться повелевать судьбой. Это, пожалуйста, в известную палату, не ко мне.
Речь сегодня пойдет о том, как мы сами залезаем на чужую территорию, даже не замечая этого, и получаем от ворот поворот. И наши желания не исполняются.
Законы психики нельзя обмануть. Вы получаете именно тот результат, который сами и заслужили.
Первое, что нужно для себя уяснить – нет плохих или идеальных людей. Есть ошибочные мысли обычных людей и ошибочные действия у обычных людей. Поэтому все, что пойдет ниже – не имеет под собой целью кого-то принизить.
Хотя всегда, когда с нашей головы сбивают корону всемогущества, становится больно. Это удар по самооценке. Ведь ты только что был королем, магом и чародеем, и повелевал вселенной (не важно, что только в своих фантазиях), и вдруг ты столкнулся нос в нос с реальностью.
И ты уже не повелитель, и вселенной на тебя наплевать.
Больно? Еще как больно.
Что делать?
Учиться самостоятельно себя поддержать в этот момент. Взять на ручки и пожалеть. Погладить ушибленный лоб или коленку. Дождаться, когда боль уйдет.
Не залезть на чужие ручки! А самому взять себя же на ручки. Вот это и будет правильная тактика, верное поведение и – рост взрослой части вашей личности. С этой точки возможны положительные изменения.
Очень помогает не попадать в боль падений одна простая вещь. Снять корону с головы самостоятельно, до того, как по ней прилетит от мира. Тогда и прилетать не будет, в этом нет необходимости.
Как ведут себя маленькие дети?
Эгоистически они себя ведут. Как маленькие. На то они и маленькие. Они рождаются такими. А затем ближайшее окружение обязано обучить их, передать им первые навыки взросления и жизни среди других людей (это одно и то же): требовать игрушку, падая на пол и горланя что есть сил, нельзя, она чужая.
Вот этот самый первый навык – умение отделять свое и чужое – у многих в разных сферах жизни недоразвит. Почему? Потому что некому было его развивать, сами родители были как собственные дети.
Детский возраст, в котором ребенок начинает осознавать, что что-то не принадлежит ему (или ей), обычно наступает примерно в возрасте от 18 месяцев до 3 лет. В этом периоде у малышей развивается понятие «мое» и «чужое», они начинают понимать границы своей личности и собственности.
Этот процесс может начинаться чуть раньше или позже в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка, его развития и его окружающей среды.
Формирование этого понимания – постепенный процесс, который продолжается и в более старшем возрасте, до конца жизни, расширяясь на социальные отношения и взаимодействия с другими людьми. Именно этот уровень развития чаще всего и страдает – я и другие люди.
Одновременно с этим процессом отделения начинает формироваться и личностное «Я».
Т. е., те, у кого задержался процесс разделения границ «мое-чужое», задерживаются и в развитии собственной идентичности. Они остаются слиты с тем, что ими не является. Не родился до конца, застрял.
О чем здесь идет речь?
О других людях. О психике.
О желаниях.
Если мы все же в подавляющем большинстве своем научились понимать (и принимать, что самое важное) что чужая сумочка – это не моя сумочка, брать ее нельзя, то с тем, что составляет чужую психику так не происходит, увы.
Мы продолжаем бессознательно считать, что раз я сам этого хочу, то и другой человек этого же хочет. Просто никак не решается об этом сказать. Ему надо напомнить, подтолкнуть, объяснить. Лучше как следует, чтобы понял. Лучше три раза. Объяснить, как для вас это важно, трижды сказать: «ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!..»
Если здесь человеку на его ошибку указать, то он обидится. Ну я же хотел как лучше! Для кого? Для себя, конечно же.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Друзья, вы можете прочесть много полезной информации по границам личности, выбрав ее для себя в одной из подборок, которые находятся здесь:
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Эгоизм настолько не желает принимать тот факт, что он – эгоизм, что начинается аж настоящий внутренний визг, как у того ребенка с недоступной для него игрушкой.
К сожалению, иначе никак. Ребенка надо сильной и уверенной взрослой рукой поднять с пола, оторвать от игрушки и унести от нее подальше. Успокоить его, отвлечь, так как самостоятельно ребенок в этом возрасте успокаиваться еще не умеет, у него отсутствует саморегуляция, он еще маленький.
Мягко ограничить его эгоизм. Иначе он так никогда и не научится делать это сам.
Если вы считаете себя взрослыми (иногда при этом вы даже имеете уже свою семью и собственных детей), то навык саморегуляции в той или иной мере у вас обязательно должен присутствовать. У вас уже есть разум, которым вы можете пользоваться. Вы умеете управлять собой. По крайней мере, так считается.
После такой предварительной подготовки я теперь смогу описать саму ошибку, надеясь (лишь надеясь!), что мои слова будут восприняты правильно. Усвоятся правильно. И тогда станет возможным получать другой результат.
И выходить из тяжелых неврозов в том числе.
Я уверен, что это моя игрушка
Теперь попробую на конкретном примере продемонстрировать свою мысль.
Например, уже набившая оскомину история про то, как записываться ко мне на консультацию. Честное слово, здесь уже можно написать очередную войну и мир в пяти томах. Инструкция по эксплуатации чужих границ.
Люди вроде бы умеют читать. И не читают. Не все, конечно же. Те, кто на самом деле читать умеет (думать, осознавать, сопоставлять, делать выводы), когда читает, те уже давным-давно имеют свой результат. Даже ни разу не побывавши на приеме у психолога. Честь им и хвала.
Есть еще одна категория людей, которые находятся в таком изможденном страданиями состоянии, что им необходимо не только пальцем показывать важную информацию, но и зачитывать ее вслух и требовать трижды повторить.
Вот без шуток, у меня очень часто подобное происходит с особо тревожными людьми, особенно во время панической атаки. Чтобы оторвать человека от ядовитой игрушки и заново запустить его мозг, требуется сильно постараться.
«Повтори вслух, как ты меня понял!» - говорю им я.
Я пытаюсь сейчас подобрать слова так, чтобы не только дошло, но и возымело спасительный эффект. Выход ведь из боли так близок!
Ну ок, некоторые люди не замечают подписи в конце каждой моей статьи, не замечают имени в каждой моей статье, не замечают ссылки на важную информацию. Рекламой настолько завален сейчас весь интернет, что человек просто отключается от восприятия, он ничего не различает. Он словно слепнет. Это факт. (И это тоже про нарушение границ человека рекламодателями, между прочим. Эта вездесущая реклама людей серьезно травмирует).
- Все становится ядовитым, если этого становится слишком много.
Ну, допустим, человек прочел, где найти информацию обо всем. И даже прошел по предложенной ссылке. И не заметил там ничего, что ему не подходит. Он не заметил текст, написанный огромными буквами, что приема на консультации сейчас нет. Почему не заметил? Не подходит это ему.
Он не заметил, что можно пройти по хорошей ссылке, где тусуются самые разнообразные психологи со всех городов, даже с научными степенями. Там можно найти того, кто нужен, хоть он-лайн. Хоть оф-лайн. Их десятки тысяч. Почему не заметил? Не подходит.
И человек пишет мне:
«Думаю, вы бы мне помогли лучше».
Ну как бы да, это действительно так. Я тоже так думаю. Я круче всех профессоров этого мира, да. Это же логично? (человек в короне всегда видит и на другом такую же корону).
Но не могу. Вот просто не могу.
А значит – и не хочу.
В норме «не могу» и «не хочу» должны быть едины. Тогда не будет конфликта.
Однако человек не видит ничего, что является для него ограничением. Он не замечает другого человека.
Вот эту тонкость вы улавливаете?
Покажу еще более доходчиво.
Эти слова можно развернуть так: «Я не хочу замечать то, что хотите или не хотите вы. Мне совершенно наплевать на ваши проблемы. Главное то, чего хочу я сам. И я вижу, что вы можете исполнить мое желание. Мне нужно вас любым способом заполучить, заставить вас исполнять мое желание».
Вот это и есть – неумение замечать ЧУЖОЕ.
Именно отсюда и рождаются ВСЕ остальные проблемы, о которых пишет автор письма. А они очень серьезные уже.
Регрессия в детство
Когда еще происходит подобное? Когда происходит регрессия, падение в детское состояние в результате сверхстресса. Так действительно бывает.
То есть, человек вполне себе развит, все с ним в порядке. Но в результате какой-то травмы он возвращается в свое детское состояние, до его трех лет. Регрессирует.
И тогда здесь снова возникает замкнутый круг невроза:
Я нарушаю чужие границы → Получаю стресс → Мне становится плохо, от чего я снова нарушаю чужие границы этим же способом → Мне становится еще хуже → Цикл повторяется, углубляясь, захватывая все большую и большую территорию.
Этот круг замыкается в мертвую петлю, в удавку на шее. Которая затягивается все больше и больше.
Что делать?
Разделить границы. Оставить себе только свое и себя.
Оставить в покое других людей. Отделиться от них в себя.
Для начала. С этой точки будет виден второй шаг.
По теме проблемы этого молодого человека я еще напишу несколько статей. Более того, очень много статей УЖЕ написано! Что мешает их прочесть?
Концентрация на текстах статей помогает выдерживать панические атаки. Отвлекает от собственной мыслительной жвачки. Что само по себе является способом дать передышку измученной вами же вашей нервной системе.
Эта история очень и очень типичная. Но и из нее можно выйти, даже если вы уже на самом дне, даже если ваше здоровье посыпалось. Тогда мы двигаемся сразу с двух сторон: 1) помогаем телу; и 2) помогаем душе.
Пошагово. По одному шагу. Все описано в нужных подборках, ищите на главной странице блога или в путеводителе:
Корона у молодого человека настолько огромна, что безопасно отрывать ее с головы можно только мелкими кусочками. Отбивать киркой, крошить, да. Иначе ее падение просто убьет человека.
Но и с этой точки, с точки падения в детскую регрессию есть только один единственный выход – включить свою разумную взрослую часть, при этом не забыв бережно отнестись к своей эмоциональной детской части. Поддержать себя!
Например, вот так.
Я понял, что здесь мне помочь не могут напрямую, так, как я хочу. Мне об этом сказали прямо. Я спросил, мне ответили. Этого достаточно.
Я замечаю, что мне стало еще хуже, ведь я так надеялся.
Я понял, что это и есть моя ошибка – решать за других людей, как все должно быть.
- Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться.
Я могу заметить свои чувства, не отрицать их. Именно эти чувства говорят мне, что где-то я накосячил. Я могу пообещать самому себе (своему внутреннему ребенку), что больше не буду делать себе так больно.
- Я с тобой, я здесь, я сам тебе помогу и больше не дам тебя в обиду.
Я могу найти иной выход из моей ситуации. Например, воспользоваться предложенной ссылкой на сайт психологов, поискать еще кого-то самостоятельно, продолжать читать всю необходимую информацию в этом блоге и работать над собой самостоятельно.
Я могу принять ту помощь, которую мне согласны дать: задавать вопросы, писать комментарии, обсуждать что-то, пройти в телеграм-чат, где есть мои единомышленники. Которые, кстати, быстро открутят мою корону с головы вполне себе безопасным способом, так как через себя знают, что это такое.
Это и будет – взращивание своей взрослой части личности самостоятельно. Выбор других действий, приводящих меня к другому результату.
По самой теме, озвученной в письме – будет еще информация, ждем. Будет несколько статей.
Так что же делать со своими желаниями, чтобы они исполнялись?
Научиться отделять свои желания от чужих желаний.
Пройти детскую сепарацию с миром.
Это все.
С этого момента становится возможным замечать другого человека, по-настоящему, замечать его желания или нежелания, его возможности и ограничения, его потребности и ценности.
Он – другой. Он – это не я.
Это первый шаг, база для построения отношений любого вида, от рабочих до интимных.
Если это происходит, то становится возможным научиться выстраивать другие по качеству отношения. Не с позиции «беспомощный ребенок» и «всемогущий взрослый», или не дай бог «уязвимый ребенок» и «жестокий родитель», а с позиции:
«здоровый взрослый» ↔ «здоровый взрослый»
Это продуктивные отношения, здесь уже можно договариваться. С уважением к чужому. С умением сокращать свои собственные хотелки, если договориться не удалось. Так тоже бывает. Это нормально.
Ведь мир огромен. И в нем есть все необходимое мне.
А в любви:
«счастливый ребенок» ↔ «счастливый ребенок»
Это место спонтанности, игры. И счастья. И это тоже про искусство баланса между отдачей и получением, между слиянием и отделением.
Но об этом в другой раз…
Если мой блог оказался для вас полезным, если вы хотите, чтобы и ваши границы не нарушались другими, поделитесь с ними ссылкой на этот блог. Возможно, они тоже хотят быть счастливыми. И людей со здоровыми границами вокруг вас будет немного больше.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
©Татьяна Леднева