"Игра в имитацию" (2014, реж. Мортен Тильдум)
В фильме про известного математика и криптографа Алана Тьюринга (Бенедикт Камбербэтч) "Игра в имитацию" есть любопытный диалог между юным Тьюрингом и его другом (а по совместительству и подсознательным первым романтическим интересом) Кристофером.
Нам показывают тот самый момент, когда у Тьюринга, благодаря его другу, зарождается интерес к шифрам и криптографии.
– Что ты читаешь?
– Это о криптографии.
– Про секретные сообщения?
– Не секретные! В этом-то вся штука. Сообщения, которые все видят, но мало кто понимает, если у них нет ключа.
Эта идея заставила Тьюринга напрячься.
Он задумался, а потом спросил:
– А в чем отличие от разговоров?
– Разговоров?
– Когда люди разговаривают, они всегда имеют в виду что-то другое. А ты обязан понять тайный смысл. У меня не получается. Так в чем же разница?
– Алан, мне кажется, ты в этом здорово преуспеешь!
Так в руках Тьюринга оказалась его первая книга по кодам и шифрам.
Мне кажется, трудно описать суть человеческого общения лучше, чем это сделал юный математик. Когда люди разговаривают, они всегда имеют в виду что-то другое. Это факт. И с точки зрения теории Эрика Берна или Стивена Карпмана это и есть манипуляции.
Не манипуляции (еще это называют "близость") – это когда то, что люди говорят (на социальном уровне) совпадает с тем, что они имеют в виду (на психологическом уровне). Вот и подумайте, а часто ли такое встретишь. Разве что при передаче сухой информации, цифр, данных, параметров. Если есть эмоции или хотя бы какие-то мотивы, желания и потребности, ситуация в корне меняется.
В психологии широко известно правило Альберта Меграбяна (Мехрабиана) "7-38-55", которое гласит, что лишь 7% информации люди передают друг другу вербально. Паралингвистические средства передают еще 38% – это тембр, громкость голоса, интонация, тон, темп. Невербальные элементы (поза, жесты, мимика) способны передать больше всего – 55% информации.
Так, фраза "Сегодня +18 градусов по Цельсию" может означать ровно столько, сколько в нее было вложено. Но если взять фразу без конкретных данных, то к ней можно будет применить "правило Меграбяна".
Вы замечали, как некоторых людей раздражает, когда они, промокшие и с мокрым зонтом, заходят в помещение, а их спрашивают: "Дождь идет, да?". Вроде бы действительно бредовый вопрос, но нет. На самом деле здесь очень многое будет зависеть от контекста, интонации и мимики. Чаще всего такой вопрос задают вовсе не для того, чтобы удостовериться в наличии дождя на улице. Тогда для чего? Этим вопросом человек выражает свое намерение вступить в контакт. А если такой вопрос задается после конфликта, ссоры, то он может означать прощупывание почвы и демонстрацию своего первого шага к тому, чтобы помириться.
Получается, что на социальном уровне звучит "Дождь идет, да?", а на психологическом иное: "Я не против поболтать, как ты на это смотришь?" или "Ты всё еще сердишься? Каким тоном ты мне ответишь?", "Смотри, я пытаюсь завязать с тобой разговор, поддержи меня, давай мириться". Да, проще было бы сказать именно то, что имеешь в виду, но жизнь показывает, что вообще-то не проще, а иногда даже и страшно. Вот и приходится прибегать к манипуляциям.
В своей книге "Жизнь, свободная от игр" Стивен Карпман (да, тот самый, который придумал "Треугольник Карпмана") продвигает идею, что лучше всего общаться из состояния близости. В этом счастье. Как по мне, так это счастье только в том случае, если общаешься с по-настоящему близкими тебе людьми. А если так общаться со всеми подряд, то это погибель человеческая.
Условно можно выделить три вида манипуляций, которые помогают человеку выживать в социуме.
1. Социальные манипуляции (этикет, вежливость, хорошие манеры, флирт, small talk).
2. Коммуникативные манипуляции (лесть, продажи, убеждение).
3. Психологические манипуляции (их сложность в том, что манипулятор и сам не подозревает, что имеет в виду не то, что говорит).
Алан Тьюринг в юности столкнулся с худшей стороной манипуляций. Мальчик был изгоем, которого другие считали своим долгом обидеть, побить и унизить. Во взрослом возрасте он принял для себя за правило говорить без манипуляций: что думаю, что и говорю; что слышу, так и понимаю.
Примеры подобных его диалогов я приводила в предыдущей статье, поэтому повторяться не буду:
Динамика фильма такова, что Тьюринг приходит всё же к пониманию необходимости принимать некоторые условности общества. В противном случае не создашь надежную команду, не вольешься в коллектив, не добьешься впечатляющих результатов. Парадокс? С одной стороны, хочешь хороших отношений – стремись к "близости", с другой стороны, без толики манипуляций тоже другим мил не будешь.
Демонстративная, вызывающая прямолинейность Тьюринга – своего рода защита. Она не приводит к истинной близости. Когда же Алан пытается искренне наладить отношения с коллегами, он встречается лицом к лицу со своими страхами. В детстве его отвергали, сближаться, доверять страшно. Поэтому мужчина вновь вынужден защищаться, и теперь уже сам идет на манипуляции. Не из злого умысла, а из потребности в психологической безопасности.
Это хорошо показано в эпизоде, когда к Алану подходит его коллега Хью Александер с предложением по улучшению машины, которую создавал Тьюринг:
– Вот, взгляни на это. Если соединить перемычки коммутационной панели по диагонали, это позволит менять положение роутеров в 500 раз быстрее.
Во взгляде Тьюринга можно увидеть интерес и одобрение.
Однако вслух он говорит:
– А это... не такая уж и плохая идея...
Хью вздыхает и закрывает глаза с видом человека, который говорит: "Боже, помоги мне".
В разговор вмешивается Джоан, которая работает в той же команде. Увидев досаду на лице Хью, она перевела:
– Кажется, это значит "спасибо".
Да, на социальном уровне прозвучало "А это... не такая уж и плохая идея...", но на самом деле эта фраза была выражением признательности, уважения, благодарности. По факту – манипуляция. А по сути – трогательная попытка защитить своё Я от непривычной близости и доверия.
В общем, иногда полезно бывает не только читать между строк, но и слышать между слов. Если другой лишь так умеет сказать "спасибо", возможно, стоит это принять как данность и оценить попытку, а не обижаться на отсутствие очевидной благодарности. Да, искреннее "спасибо" не всегда выглядит так, как должно выглядеть с точки зрения общества.