Тема самооценки актуальна во все времена. Когда спрашиваешь людей о причинах низкой самооценки, то большинство приводят в качестве главного аргумента роль родителей в жизни человека, полагая, что если в детстве обесценивали родители, то человек вырастает с низкой самооценкой и ничего с этим поделать не может. Это очень «удобная» модель жизни, когда в твоих проблемах виноват кто-то другой. Но несмотря на своё удобство, это позиция жертвы. А жертва априори обладать устойчивой самооценкой не может никак.
Кроме того, в качестве контраргумента к данной гипотезе, можно привести пример того, что те люди, кого родители нахваливали и перехваливали с самого детства, тоже могут обрести низкую самооценку, когда, например, в детском саду или в школе сравнят свои умения с кем-то другим, кто более гениален и талантлив от рождения и через это сравнение разочаруются в себе. А потому в проблеме самооценки суть не только лишь в нашем воспитании, но и в других аспектах, которые давайте и рассмотрим в данной статье.
Образ собственного «Я»
На самом деле, все люди, которые очень сильно хотят повысить собственную самооценку, идут к противоположному полюсу самообесценивания. Потому что чрезмерно завышенная самооценка - это тоже низкая, только прикрытая психологической защитой и попыткой самовозвеличивания себя, чтобы скрыть своё истинное «Я» и избежать разоблачения на эту тему. Именно поэтому, кстати, нарциссы не способны построить глубокие и длительные отношения, потому что сбегают из них всякий раз, как только есть риск быть разоблачённым в собственной небезупречности.
Людям на самом деле НЕ высокая самооценка важна и нужна, а адекватная. Но это возможно только тогда, когда человек ИЗУЧИЛ СЕБЯ САМОГО и относится с принятием как к своим плюсам, так и к минусам. Это означает, что он откалибровал свой истинный «размер» относительно других людей, нашёл своё место в жизни. Потому что, когда мы находимся на Пути своей Души к нам сами притягиваются и нужные нам люди, и ресурсы, и возможности. А ещё на нашем истинном пути нет конкуренции и никаких проблем с самооценкой тоже не имеется, ведь мы делаем лучшее из возможного там, где и должны были быть.
Детство действительно играет наиважнейшую роль в формировании нашей самоценности, но то, что сформировалось в детстве - это не догма, которую невозможно изменить, это следствие тех причин, что закладывались в жизнях прежних и показывают человеку на его уроки Души. Ведь выйти в вибрации любви, открыть сердечную чакру, соединиться со своим «Высшим Я» с одновременным самоуничижительным к себе отношением невозможно никак.
Какие этапы взросления влияют на нашу самоценность?
Период 1: Этап младенчества
Мы все рождаемся и, будучи младенцами, на тему самоценности не думаем. Новорожденный нацелен на выживание и эмоциональную близость. Если к его потребностям родители прислушиваются, вовремя его кормят, пеленают, укладывают спать и дают ему всё то, что удовлетворяет его потребности, младенец ощущает «Я есть. Я ценен». Но не с точки зрения оценки себя, а именно с точки зрения удовлетворения всех своих базовых потребностей.
И здесь мудрые родители - это не те, которые бегут по первому писку малыша, это те, которые показывают ребёнку многократно, что всё, что ему необходимо, будет ему дано обязательно, но иногда нужно чуточку потерпеть, прежде чем получить желаемое. Умение вытерпеть свою фрустрацию - это тоже суть психологически здоровой личности.
Если же кто-то застрял на данной стадии развития, получил в этот момент психологическую травму и в течение жизни не исцелил её, то такой человек, вырастая взрослым, не может потом объяснить, а чего же он сам на самом деле хочет. Он не идентифицирует свои желания и потребности, но ищет того, кто возьмёт за него ответственность. Того, с кем ему можно будет слиться, поставив другого человека на родительскую роль. Такой человек будет говорить всем, что ищет в своей жизни настоящую любовь, а по факту нет, он ищет именно слияния. Подобная позиция характерна для всех созависимых отношений.
Эмпатия и зеркальные нейроны
Дальнейшее развитие в нашем детстве очень сильно зависит от эмпатического отклика родителей. Если родители отзеркаливают эмоции малыша и называют их, обозначая вслух: «Сейчас ты расстроен, ты злишься, тебе страшно, а теперь ты радостный» - то есть дают ребёнку идентифицировать то, что он чувствует, это значительно облегчает ему понимание себя самого и своих чувств в будущем. И если по каким-то причинам родители в детстве этого дать не смогли, то значит необходимо вырасти и дать это себе самому, научить себя распознавать свои чувства.
Потому что тот, кто не понимает и не осознаёт свои истинные чувства, не умеет с ними и справляться. И тогда ему приходиться в социуме носить «маски» вместо того, чтобы быть таким, каков ты есть на самом деле. Полюбить то, не знаю что, невозможно. Полюбить себя означает знать, какой ты, какие у тебя потребности, что ты чувствуешь и как со своими чувствами умеешь обходиться и проживать их.
Если же родители сами не умеют выдерживать чувства своего ребёнка, то они через манипуляцию учат его множеству самых разнообразных «нельзя»: «нельзя злиться, хорошие мальчики так себя не ведут», «хорошие девочки так не поступают, прекрати так себя вести и тп». И в голове у ребёнка происходит перевертыш: «Чтобы меня любили, нужно быть хорошим, удобным, заслуживающим». Но это вовсе не так. Подавленная внутри себя агрессия рано или поздно всё равно даст о себе знать.
Такого угодного и удобного для всех, как правило, как раз никто и не любит, как впрочем и он сам себя тоже. Такого человека другие просто напросто используют в своих целях. Потому что это и есть суть позиции жертвы, не быть собой, а бесконечно подстраиваться под всех других. Во взрослом возрасте этого человека ждёт неизбежное разочарование, когда он поймёт, что как бы он ни старался для других, его обесценивают, используют, эксплуатируют, без особой благодарности взамен.
Период 2: Дошкольный возраст (3-6 лет) и нарциссическая грандиозность
Для того, чтобы вырасти человеком со здоровой самоценностью, нам всем очень важно пройти в том числе ещё и период ощущения собственного превосходства. Напитать себя чувством значимости, признания и восхищения. Это возраст «Я сам», период гиперболизации своего всемогущества. Дети так и говорят о своих будущих планах без всяких стеснений: «Когда я вырасту, стану космонавтом, а заодно балериной, актрисой и вообще всемирно известной звездой». В этом возрасте ребёнок учится смело мечтать и ощущать себя супергероем, которому подвластно всё. Он учится гордости за себя.
А родители могут воспринять это как гордыню, как выпендрёж, как чрезмерный эгоизм и самолюбование и высмеивать такое поведение ребёнка, стыдить его за него. На этом этапе ребёнок, когда вырастет, в таком случае пойдёт в своей жизни по одному из двух путей: либо по пути ощущения собственной силы и умения быть спонтанным и свободным от чужих предрассудков, либо по пути стыда и вечной гонки за оценкой себя со стороны окружающих.
Если он пойдёт по пути зависимости от оценки других, то это может сделать человека поистине несчастным. В наш век эгоизма и повсеместного нарциссизма, угодить другим людям так, чтобы они бесконечно тебя нахваливали, просто за то, что ты есть, практически невозможно. А значит необходимо будет «лезть из кожи вон» в гонке за похвалой.
Потребуется идти тяжелым и трудным путём. И это практически всегда путь боли и ощущения бесконечного обесценивания себя со стороны других. Но люди этого могут даже и не осознавать, считая, например, что они бездействуют только лишь по причине перфекционизма. Ведь тот, кто считает себя перфекционистом, на самом деле тоже находится в позиции жертвы. Стоя перед выбором: «Либо делать идеально, либо никак», такой человек чаще всего выбирает никак. А какая тогда может идти речь о здоровой самооценке? Ведь он даже и не попробовал множество из того, что могло привести его к успеху, к самореализации, к росту мастерства и тп.
Период 3: Подростковый возраст
Подростковый возраст приводит человека к периоду серьёзных эмоциональных качелей. Самое главное, чего так хочет подросток - это быть принятым, быть своим в коллективе сверстников. Потому что ощущение себя изгоем невыносимо. А дети этого возраста бывают очень жестокими, устраивая тому, кто не уверен в себе, беспощадный буллинг. Если к этому времени ребёнок получил в наследство из детства ещё и описанные выше нарциссические травмы, то он будет далее расти и взрослеть в большой тревожности.
Такой человек боится входить в контакт с другими и либо сам избегает контакта, либо выбирает противоположность - ищет сцену, а не отношения, старается за внешней маской скрывать собственную уязвимость и ранимость. В таком случае ему приходится демонстрировать свою «крутость», независимость и отсутствие привязанностей к кому-либо, играя в показное превосходство.
Чем могут в этом возрасте помочь подростку родители? Разрешить ему сомневаться, быть противоречивым и уязвимым. Давать подростку ощущение поддержки и уметь контейнировать его чувства, помогать ему их проживать, быть рядом. Если всего этого нет, то далее снова же развилка выбора в жизненной стратегии: либо быть незаметной серой мышкой, что «тише воды и ниже травы», либо же быть нарциссом, бесконечно выпячивающим себя, привлекающим к себе всеобщее внимание, игнорирующим чувства других и тп.
Период 4: Молодость и реальные достижения
Молодость - это время экзамена в том, как ты прошёл своё детство и каким ты стал. В молодости одновременно нам всем приходится решать сразу как минимум две задачи: построение близких отношений и одновременный выход в самореализацию. Когда заканчивается детство, становится необходимым очень многое делать самому: заниматься карьерой, зарабатывать деньги, найти свою любовь и научиться выстраивать гармоничные отношения, с пониманием своих собственных личных границ и границ другого человека. А это большой вызов и труд.
Для того, кто стал к этому моменту нарциссической личностью - молодость весьма уязвимое время. Ведь так, как ты сам собой восхищался или же как восхищались тобой родители в случаях, когда в детстве тебя «залюбили» как только возможно, вовсе не означает, что точно также тобой будет восхищаться и весь мир.
И вот тут, как это ни странно, но больше шансов на успех у тех, кто был недооценён в детстве, потому что можно взять реванш: выучиться, трудолюбиво строить успешную карьеру или бизнес, обретая шаг за шагом долгожданную уверенность в себе. А вот тот, кого перехвалили в юные годы, не сопоставляя похвалу с реальными достижениями человека, будет сталкиваться с горьким разочарованием, когда окажется, что другие люди просто так давать ему признание и восхищение вовсе и не собираются. Если ты сам того реально не стоишь, как ни выпячивай собственную гиперзначимость, ничего не выйдет.
Период 5: Средний возраст и нарциссический крах
Как бы человек ни старался, выбирая «безопасную» стратегию, угождать другим или изображать из себя сверх грандиозность, всё, что не является его истинной сутью, развалится именно на этапе среднего возраста. Здесь человек вдруг обнаруживает, что гонка за «успешным успехом» больше не приносит ему удовлетворения. Внешние источники восхищения не стабильны и не гарантированы. Физической энергии становится всё меньше, а более молодое поколение слишком быстро начинает «наступать на пятки».
В таком варианте развития событий растёт неуверенность в собственной конкурентоспособности будь то в личной жизни, либо в карьере. Возникает страх перед старостью и беспомощностью. Возрастает тревожность и сомнения в том, насколько много внутреннего ресурса для преодоления жизненных вызовов ещё осталось. По факту здесь разваливаются все те сферы жизни, которые строились на лжи. Все маски спадают. А под ними вдруг обнаруживается, что тот ты, которого ты же сам так и не понял и не изучил, совершенно тебе непонятная и может быть даже неприятная персона.
Человек обнаруживает, что многие годы он бежал, старался, достигал, заслуживал, преодолевал, но вместо счастья, радости и облегчения столкнулся с таким тупиком, из которого выйти можно только переродившись и пересобрав себя заново. Смелость снять маски и стать истинным собой под силу не каждому. А это уже в таком случае развилка выбора того, какой будет старость человека.
В среднем возрасте у многих людей происходит смена профессии, предназначения, семьи, круга друзей, интересов и ценностей. Здесь люди чаще всего выбирают путь духовного развития, поиска себя и ответов на свои вопросы. Здесь важно больше развернуться вглубь себя, нежели держать весь фокус внимания исключительно во вне. Если не пойти в это, то как правило возникает депрессия, апатия, уныние и тп.
Период 6: Пожилой возраст
Как известно, иногда с возрастом приходит мудрость, а иногда возраст приходит один. Человек, чьи нарциссические травмы так и не получили исцеления, как правило, после 60 лет ощущает горечь, одиночество, ощущение непризнанности и даже возможно бессмысленно пройденного жизненного пути. Человек, что так и не пришёл к собственной целостности, который всю жизнь пытался самоутверждаться за счёт статуса, денег или достижений, становится жёстким, ригидным, презрительно относящимся к слабости и агрессивно настроенным к такому «неблагодарному миру». Такой человек боится смерти, ощущая изутри себя бессмысленность своего пребывания на Земле.
А вот если бы он в среднем возрасте не побоялся переродиться и собрать себя заново, то обязательно пришёл бы к той самой мудрости, к внутреннему равновесию и покою, которого так долго искал. Стать целостным до момента старости очень важно. Ведь как заканчивается текущее воплощение, с этого же уровня начинается и воплощение следующее.
Счастливая старость - это когда ты научился принятию и доверию жизни. В счастливой старости человек понимает, что в своей жизни он сделал всё, что мог, он милосерден к себе. А значит может снова же выбирать: либо путь заслуженного отдыха, либо путь, который позволит оставить после себя достойный след.
Написание мемуаров, составление родового древа для потомков, творческая самореализация, позволение себе жить в полной мере, баловать себя, путешествовать, о такой старости можно не только мечтать, но и реализовать её для себя. Для этого размышлять о ней необходимо будет не тогда, когда тебе уже за 60, а намного раньше.
Культура красивого старения очень развита, например, в Европе, но ещё не так знакома нам. Однако своим примером мы можем показать это нашим детям и внукам. Наши тела предназначены жить дольше, чем во многих предыдущих поколениях, а потому задача счастливого возраста мудрости кроется не где-то во вне, а в тех трансформациях, на которые мы решились в своём среднем возрасте.
P.s. А как с самоценностью у тебя? Поделитесь своими примерами в комментариях, это очень интересно.
Телеграмм-канал автора статьи:
Статьи, дополняющие эту: