Приготовьтесь, будем вскрывать самые нелогичные, но до боли знакомые уголки нашей души.
«Он не обязан, но я обиделась». Анатомия главной женской (и не только) ловушки
Я до сих пор помню эту обиду. Физически помню. Такой холодный, тяжелый комок где-то в районе солнечного сплетения. Мы встречались около полугода, и в тот день была годовщина нашего первого свидания. Не круглая дата, не повод для салюта, просто маленькая, важная для меня веха.
Я, естественно, ничего не сказала. Ну а как? Это же будет выглядеть как попрошайничество. Я ждала. Весь день. Я представляла, как он вечером придет с дурацким букетиком ромашек или принесет то самое пирожное из кофейни за углом. Не потому, что я умираю по ромашкам. А потому что... ну, потому что. Это же знак.
Вечером он пришел. Уставший, с пакетом кефира из «Пятерочки». Поцеловал в щеку и плюхнулся на диван смотреть футбол.
И вот тут-то меня и накрыло. Я молча гремела на кухне кастрюлями, отвечала односложно, а внутри разворачивалась греческая трагедия. Мой мозг, этот рациональный предатель, твердил: «Катя, опомнись! Он не обязан. Вы не договаривались. Он устал. Он вообще мог не помнить эту дату, мужики такое не запоминают».
А сердце, эта глупая, иррациональная мышца, кричало: «Ему плевать! Если бы я была важна, он бы вспомнил! Он меня не ценит! Не любит!»
«Он не обязан, но я обиделась». Эта фраза — пароль от входа в самый запутанный лабиринт женской (да и чего греха таить, иногда и мужской) психологии. Это территория, где логика отключается, а на сцену выходят древние, как мир, ожидания, страхи и невысказанные потребности. Мы сами ставим этот капкан, сами в него попадаем и потом сидим, обиженные на весь мир и в первую очередь на партнера, который даже не понял, что произошло.
Так почему, черт возьми, это с нами происходит? Почему знание того, что человек «не обязан», не спасает нас от обиды?
Акт 1: Невидимые чернила. Тайный договор в отношениях.
Когда мы вступаем в отношения, мы подписываем два договора.
Первый — видимый. Это то, о чем мы договариваемся вслух: жить вместе, быть верными, вместе платить за квартиру, по очереди мыть посуду. Все четко и понятно.
Второй — невидимый. Он написан симпатическими чернилами наших ожиданий, детских установок и романтических клише. И вот в этом-то договоре и кроется дьявол. В нем прописаны пункты, которые мы никогда не озвучиваем, но свято верим, что партнер их прочитал, понял и принял.
- Пункт 3.1.5: Партнер должен интуитивно угадывать мои желания.
- Пункт 7.4.2: Партнер должен всегда хотеть проводить время со мной больше, чем с друзьями/танчиками/мамой.
- Пункт 11.2.1: Партнер должен помнить все значимые (для меня) даты и дарить символические (но угаданные!) подарки, подтверждающие его чувства.
- Пункт 15.8 (мелким шрифтом): Если партнер не выполняет любой из вышеперечисленных пунктов, это означает, что он меня не любит, и я имею полное право на смертельную обиду.
Мы ждем, что партнер будет телепатом. Что он, как по волшебству, считает наши потребности и немедленно их удовлетворит. А когда этого не происходит, мы чувствуем не просто разочарование. Мы чувствуем себя преданными. Потому что для нас он нарушил не просто какое-то дурацкое ожидание. Он нарушил священный, хоть и невидимый, контракт.
И тут на сцену выходит один из отцов когнитивно-поведенческой терапии Дэвид Бернс. В своей книге «Терапия настроения» он описывает когнитивное искажение под названием «mind reading» (чтение мыслей). Это наша иррациональная уверенность в том, что мы знаем, о чем думают другие, и, что еще хуже, наша вера в то, что другие должны знать, о чем думаем мы. Как пишет Бернс, это прямой путь к разочарованию и конфликтам, потому что, спойлер, люди — отвратительные телепаты.
Акт 2: Родом из песочницы. Привет, теория привязанности!
Но почему нам так отчаянно нужно это «угадывание»? Почему просто не сказать прямо? Ох, если бы все было так просто. Корни уходят в наше самое нежное прошлое.
Мы уже говорили о теории привязанности Боулби, но здесь она играет новыми красками. Вспомните младенца. Он не может сказать: «Мама, я голоден, пожалуйста, дай мне молока». Он плачет. И хорошая, «достаточно хорошая» (как говорил психоаналитик Дональд Винникотт) мать угадывает его потребность и удовлетворяет ее. В этот момент у ребенка формируется базовая установка: «Меня любят = мои потребности понимают без слов».
Если в детстве этот механизм работал хорошо, мы вырастаем с ощущением, что мир безопасен, а наши потребности важны. Но этот же механизм оставляет в нашей прошивке баг: мы подсознательно ждем, что самый близкий человек — наш партнер — будет выполнять ту же функцию, что и мама в детстве. Будет угадывать.
Американские психологи Филлип Шейвер и Синди Хазан, которые адаптировали теорию привязанности для взрослых романтических отношений, показали, что люди с тревожным типом привязанности особенно склонны к этой ловушке. Для них любое неугаданное желание, любой пропущенный «знак» — это не просто досадная мелочь. Это сигнал тревоги! Это доказательство того, что связь под угрозой, что их вот-вот бросят. Их обида — это на самом деле крик о помощи: «Заметь меня! Подтверди, что я все еще важен!»
Акт 3: Языковой барьер и культурный код
Еще одна причина — мы говорим на разных языках. И я не про русский и английский. Я про языки любви.
Да-да, я знаю, концепция «Пяти языков любви» Гэри Чепмена — это поп-психология, которую некоторые серьезные ученые морщат нос. Но черт возьми, как же она хорошо объясняет суть! Если мой основной язык любви — это «Подарки» (не в смысле бриллиантов, а в смысле символов внимания), то забытый букетик ромашек для меня будет звучать как «Я тебя не люблю» на моем родном языке. А он, может, весь вечер мыл посуду и выносил мусор, выражая свою любовь на языке «Помощи», но для меня это была просто иностранная тарабарщина.
Мы обижаемся не потому,что человек плохой. А потому, что он говорит о любви на своем диалекте, а мы ждем признаний на нашем.
И здесь нельзя не вспомнить нашего Льва Выготского и его культурно-историческую теорию. Значение любого действия (или бездействия) определяется не им самим, а тем культурным кодом, в который оно вписано. В нашей культуре принести цветы — это не просто передача пучка растительности. Это ритуал, символ, жест, нагруженный тоннами смыслов о романтике, внимании и ценности женщины. Не принести цветы — значит, проигнорировать весь этот культурный пласт. Мужчина может искренне не понимать, в чем проблема («Ну это же просто веник, он завянет»), а для женщины рушится целый символический мир.
Именно поэтому обида так иррациональна. Мы обижаемся не на отсутствие кефира вместо пирожного. Мы обижаемся на то, что, как нам кажется, это символизирует: нашу неважность, невидимость, обесценивание.
Так что делать-то? Задушить в себе обиду или партнера?
Есть третий путь. Он сложный, но единственно верный.
- Легализовать обиду. Первое и главное — перестаньте себя гнобить. Ваше чувство реально. Вы имеете на него право. Да, головой вы понимаете, что он «не обязан». Но вашему внутреннему ребенку больно и страшно. Признайте это. Скажите себе: «Да, я сейчас обижена. Мне горько. И это нормально».
- Стать археологом своей обиды. Возьмите лопату и начните копать. Спросите себя: «А на что на самом деле я обиделась?» На отсутствие цветов? Или на страх, что я ему больше не интересна? На то, что он не вспомнил дату? Или на глубинное ощущение, что меня не ценят? Чаще всего за мелкой бытовой обидой скрывается один из базовых страхов: страх быть отвергнутым, покинутым, неважным.
- Составить инструкцию по применению себя. Хватит играть в телепатов. Ваш партнер вас любит, но он не ваш клон и не ваша мама. Он не может залезть к вам в голову. Единственный способ донести до него свои потребности — это сказать о них ртом. Прямо. Без намеков и манипуляций. И тут нам на помощь приходит великая Юлия Борисовна Гиппенрейтер и ее учение о «Я-сообщениях».
Неправильно (Ты-сообщение): «Ты никогда не помнишь о важных датах! Тебе на меня плевать!» (Обвинение, нападение).
Правильно (Я-сообщение): «Знаешь, сегодня годовщина нашего первого свидания. Я очень ждала этот день и, честно говоря, надеялась на какой-то маленький сюрприз. Когда этого не произошло, я почувствовала себя очень грустной и немного забытой. Мне было бы безумно приятно, если бы в следующий раз мы могли отметить такую дату вместе».
Чувствуете разницу? Вы не обвиняете. Вы делитесь своими чувствами и своими желаниями. Вы даете человеку четкую и понятную инструкцию, как сделать вас счастливой. Это не убивает романтику. Это создает настоящую близость, построенную на уязвимости и доверии, а не на угадайках и обидах.
В тот вечер с кефиром я, погремев кастрюлями, все-таки нашла в себе силы сесть и поговорить. Это был один из самых неловких и сложных разговоров в моей жизни. Но именно он, а не мифические ромашки, стал началом чего-то настоящего.
Так что в следующий раз, когда поймаете себя на мысли «он не обязан, но я обиделась», остановитесь. Выдохните. И вместо того чтобы молча страдать, попробуйте перевести свои чувства с языка обид на язык просьб. Возможно, вы удивитесь, как сильно человек, который «не обязан», на самом деле хочет сделать вас счастливой. Просто ему нужна инструкция.
А как у вас? Часто попадаете в эту ловушку? И что для вас хуже: убить романтику прямой просьбой или убить отношения молчаливой обидой?