«Почему я не могу простить?», «Тебе нужно просто простить обиду, и сразу станет легче!»… Прощение — один из самых спекулятивных тезисов в массовой культуре, и особенно в современном «культе осознанности». Родственники, друзья и знакомые, модные гуру и коучи саморазвития — все они наперебой советуют прощать обиды, чтобы «отпустить ситуацию» и «двигаться дальше». Но что не так с этой концепцией «исцеляющего прощения», и почему она нередко лишь усугубляет наше состояние? Разбираем ключевые нездоровые стереотипы о прощении — и их последствия.
1. «Прощение залечивает душевные раны, поэтому нужно обязательно прощать!»
В массовой культуре нам прививают идею прощения как «универсального средства исцеления», который помогает оставить все обиды в прошлом.
Как только сможешь\научишься прощать, сразу станет легче, все обиды уйдут!
Но это так не работает, в этом стереотипе перепутаны причина и следствие. Все совсем наоборот! Прощение — это не стартовая точка проработки обиды и исцеления, а закономерный итог крайне важного (и зачастую длительного) внутреннего процесса.
- Сначала у нас появляется обида. Это важная реакция психики в ответ на несправедливое отношение к нам: на огорчение, оскорбление, нарушение личных границ, манипуляции, предательство, немотивированную агрессию и т. д.
- Потом наша психика эту обиду проживает. Для этого мы сталкиваемся с тяжелыми эмоциями: возмущением, негодованием, злостью, гневом, разочарованием, презрением, отвращением, грустью, отчаянием и т. д. Набор и последовательность этих переживаний индивидуальны.
- Потом благодаря этим эмоциям мы постепенно осознаем, что же именно было нарушено. Разбираемся, почему эта ситуация вызвала столь сильные чувства и переживания, где и как конкретно наши границы были нарушены, в чем была несправедливость. Это важный механизм: он помогает нам восстановить чувство целостности и самоценности, заново осознать и очертить свои границы допустимого, ценности и приоритеты. Так мы возвращаем себе внутреннее право на безопасность, признание, внимание и уважение к своим чувствам и потребностям.
- И только после всего этого мы можем прийти к прощению. Это внутренний акт отказа от обиды и мщения, решение «отпустить» ситуацию и больше не позволять ей влиять на свои чувства, действия и\или взаимоотношения.
А когда нам пытаются навязать подмену причины и следствия, рекламируют «прощение» как «волшебную кнопку», мы оказываемся под давлением: чувствуем, будто должны немедленно освободиться от боли и обиды. Это создает целый ряд проблем:
- Иррациональная вина и стыд. Мы начинаем чувствовать стыд и вину за свои реальные эмоции и переживания: думаем, что с нами что-то не так, что мы неправильно реагируем. Укоряем себя за «злопамятность» и нехватку «великодушия», занимаемся самобичеванием.
- Подавление. На фоне стыда и вины вместо здоровой переработки эмоций и проработки обиды мы пытаемся подавлять свои переживания, отмахиваемся от них, игнорируем. В результате мы «своими руками» лишаем себя реального шанса освободиться от этого тяжелого опыта, отпустить ситуацию в будущем.
- Нарушение контакта с собой. Когда мы игнорируем, подавляем, обесцениваем и стыдимся своих чувств и переживаний, у нас нарушается контакт с собой. Мы неосознанно ставим под сомнение само свое право на уважение к своим потребностям и эмоциям, на безопасность, на справедливое отношение к себе.
И если мы систематически терпим и подавляем обиды, это разрушает наше чувство самоценности, снижает самооценку, приучает терпеть несправедливость и нарушение личных границ, — и тем самым делает нас удобной жертвой для манипуляций, невнимательного и потребительского отношения, обмана и предательства.
Если вам уже знакома проблема потери контакта с собой и своими чувствами, в нашей прошлой статье мы рассказываем о том, как вернуть себе это право и заново «разблокировать» свою эмоциональность. Мы также приглашаем вас на спа-курс «Гармония» в нашей московской студии. Полноценное проживание эмоций невозможно без доверительной связи со своим телом, и наша комплексная программа релаксации помогает освободиться от накопившегося напряжения, восстановить этот тонкий телесный контакт, вернуть умение доверять и прислушиваться к себе.
2. «Нужно просто захотеть простить, принять решение!»
Еще один разрушительный стереотип — воспринимать прощение как волевой акт, подвластный нашему желанию или решению.
Прости прими решение и прости!
Просто поработай над собой и прости!
Соберись с силами и прояви великодушие!
Будь выше всего этого!
Но, опять же, прощение — это не решение в голове, а состояние, к которому мы можем (но не должны) прийти только после того, как наша психика проживет эмоции и осознает произошедшее.
И, во-первых, мы можем управлять своими реакциями в ответ на эмоции (поведением, отношением к человеку), но просто не способны управлять самими чувствами: «отключать» грусть, разочарование и душевную боль, «включать» понимание и прощение. Если же мы попытаемся это сделать, то придем к уже описанному нами подавлению и нарушению контакта с собой.
Во-вторых, да, мы действительно можем помочь себе в проработке обиды, — но для этого нам как раз-таки нужно не «принуждать себя к прощению», а, наоборот, дать себе внутреннее право на обиду и глубокие переживания, не обесценивать нанесенный удар.
3. «Простить можно все! Если любишь, то простишь!»
Во-первых, обида — это не каприз и не временная слабость. Это сложная и важная реакция психики в ответ на нарушение значимых для нас ценностей, нашего доверия и границ, морально-этических ценностей.
Именно поэтому простить можно далеко не все, не всем и не всегда. Более того, если мы пытаемся заставить себя простить человека за поступок или поведение, которые противоречат нашему пониманию справедливости, нашим убеждениям, — это провоцирует глубокий внутренний конфликт.
С одной стороны, это токсичное чувство вины и долженствования: «Я должна простить, иначе я плохой человек». А с другой — болезненное ощущение «легализации несправедливости»: «Как я могу за такое простить, это же ужасно! Если прощаю за такие вещи, они начинают проникать в мои границы допустимого». И это противоречие разрушает нас изнутри: создает постоянное фоновое напряжение, подрывает доверие к себе, своим чувствам, мыслям, ценностям и идеалам.
Во-вторых, токсичная установка «Если любишь, то простишь» — это популярный инструмент манипуляция, очередная подмена причины и следствия, перенос ответственности. Эта установка заставляет нас думать, что близость связи обязует нас «прощать человеку все». Но все наоборот: доверительная близость возлагает дополнительную ответственность за свое поведение, слова и поступки.
Близкие отношения — это добровольная уязвимость, именно поэтому они предполагают высокий уровень доверия. И именно поэтому мы сами и наши близкие люди стараемся бережнее относиться к чувствам и потребностям друг друга, не проявлять равнодушия, не предавать доверия, не причинять боли. Мы понимаем, что мы открыты и уязвимы друг перед другом, поэтому на нас лежит большая ответственность.
Любовь и близость — это не разрешение на любое поведение с «гарантией автоматического всепрощения». Это обоюдная ответственность. А попытка подмены понятий в этом вопросе искажает саму суть близких отношений, открывает дорогу для манипуляций, заставляет нас систематически обесценивать свои чувства и потребности ради сохранения токсичных отношений.
4. «Обида сама пройдет, время лечит!»
Еще одна нездоровая убежденность — в том, что обида якобы обязательно должна иметь определенный «срок годности» и «рассасываться» со временем, гарантируя обязательное прощение «за выслугу лет».
Ничего, время лечит! Со временем это пройдет, все забудешь и простишь!
Хватит носиться со своими обидами! Как ты можешь обижаться? Это же было так давно! Прошло столько времени!
Да, болезненные эмоции со временем действительно могут (но вовсе не должны!) притупляться. Но сама обида — это не простая эмоция, а серьезная внутренняя реакция вне временных рамок.
Во-первых, если нарушение было достаточно серьезным, то чувство обиды может сопровождать нас годами или вплоть до конца жизни. И это НЕ означает, что мы как-то неправильно думаем или чувствуем, что мы «злопамятны» — это лишь показывает, насколько значимой была та ситуация, насколько важные для нас ценности и границы были нарушены.
Во-вторых, на проработку обиды влияет не время само по себе, а внутренние процессы проживания эмоций и анализа ситуации. «Само по себе» ничего не проходит, — и, как мы уже знаем, далеко не все и не всем можно простить.
В-третьих, значимый фактор прощения — реакция и поведение обидчика. Если человек НЕ признал свою вину, НЕ попросил прощения, НЕ попытался совершить какие-то шаги для восстановления доверия и близости, — то справедливость так и не была восстановлена, и обида может тянуться многие годы. Особенно, если этот самый человек продолжает обесценивать наши чувства, насмехается над ними, отрицает свой проступок — и\или заставляет нас «простить» под давлением навязанного стыда и вины.
5. «Простить — значит оставить все в прошлом, забыть все обиды, восстановить общение и отношения»
Наконец, прощение часто воспринимается как «стирание» болезненной ситуации и самого факта нанесенной обиды — из памяти, из прошлого, из текущих взаимоотношений.
Ты же уже простила, значит — все в прошлом, забудь!
Раз ты меня простила, значит мы начинаем все «с чистого листа», словно того случая никогда и не было!
Но это так не работает.
Во-первых, прощение — это не «стирание обиды», а освобождение от острой злости и других негативных переживаний, жажды компенсации или мести по отношению к обидчику. Но это освобождение касается лично нас самих: оно вовсе не означает, что мы обязаны забывать о неприемлемом для нас поведении или поступке.
Простить, но НЕ забыть о нанесенной обиде — нормально: это помогает нам помнить, где пролегают наши границы, каковы наши ценности и морально-этические убеждения, как с нами нельзя поступать.
Во-вторых, прощение вовсе не обязует нас продолжать общение, поддерживать или возобновлять отношения с обидчиком. Это нормально — перестать ощущать негативные эмоции и «отпустить» ситуацию, не возвращаться к ней в своем сознании, но при этом НЕ хотеть общаться или заново сближаться с человеком, который причинил боль, разрушил доверие.
А вы сталкивались с этими нездоровыми мифами о прощении? Что о них думаете? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Просьба ИЛИ манипуляция: как отличить? 7 признаков
Отношения без будущего: 7 признаков ложных надежд
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)