«У нас еще все впереди», «Скоро все изменится», «У нас особая связь»… Часто мы начинаем испытывать чувства и строить отношения не с самим человеком, а с его идеализированным образом, который подкрепляется красочными фантазиями о светлом будущем. При этом реальное общение с человеком может не приносить нам желаемого в настоящем, но иллюзии о партнере не дают адекватно оценить эту связь. И в этой статье мы рассмотрим несколько важных признаков, которые помогут распознать иллюзорные отношения.
1. Мы идеализируем и «додумываем» человека
При влюбленности идеализация — распространенное явление. Мы заостряем внимание только на положительных качествах партнера, преувеличиваем их масштаб и значимость. А негативные аспекты личности стараемся не замечать, или вовсе ищем в них «изюминку», превозносим.
И так как наша способность к критике снижается, мы рискуем создать для себя идеализированный образ, который имеет мало общего с реальным человеком.
Но особенно опасна ситуация, когда мы начинаем строить представление о партнере не на реальных фактах (отношении, поведении, поступках, словах), а на своих иллюзиях и догадках. Например, приписываем человеку различные положительные качества, а потом ищем им подтверждения по косвенным признакам, и игнорируем те данные, которые могут разрушить наши представления. В результате мы не стремимся узнавать настоящего человека, а все глубже погружаемся в иллюзию.
Он такой чуткий, надежный и заботливый, он так мило гладил того кота на улице! (но я не буду замечать, что он ведет себя агрессивно в порыве эмоций и может что-то сломать, что он отстраняется, когда я грущу и болею)
2. Мы оцениваем «потенциал» человека
Еще один «тревожный звоночек» иллюзорных отношений — фантазии и мечты о «потенциале» человека и связи с ним в противовес реальному положению дел в настоящем.
В этом случае уже сейчас нам могут не нравиться определенные поступки, черты характера, ценности и интересы человека. Но мы закрываем глаза на эти факты, потому что у нас есть красочные фантазии о будущем: мы представляем, как «переделаем» и «переучим» партнера, «доработаем» его негативные стороны, создадим «проект своей мечты».
Да, сейчас он ведет себя безответственно, бывает грубым и невнимательным, часто пьет… Но я вижу в нем большой потенциал! Я уверена, что с моей любовью он изменится…
Да, у нас нет общих интересов, а мои увлечения кажутся ему смешными… Но я чувствую, что на самом деле у нас много общего! И он такой красивый и харизматичный, у нас будут потрясающие дети, и я буду хвастаться своим мужем…
3. Мы общаемся «масками»
Еще один признак иллюзорных отношений — поверхностное общение.
Когда мы вовлечены в иллюзорные отношения, наше общение с партнером часто лишены глубины и подлинной эмоциональной близости. Мы боимся показать свои неидеальные стороны — уязвимость, сомнения, слабости — и поэтому стараемся как можно дольше поддерживать «маску», изображая идеального персонажа. В такой динамике мы скрываем и подавляем свои настоящие чувства, мысли, желания и потребности, опасаясь, что если партнер увидит нас настоящими, он отвергнет или уйдет.
А вдруг ему не понравится, как я реагирую? А вдруг его отпугнут мои проблемы? Я хочу всегда быть для него веселой, легкой, позитивной…
Нужно аккуратно узнать, что ему нравится, изучить — и сделать вид, что я тоже это все люблю. А вот своими любимыми вещами стоит делиться с осторожностью — вдруг он не поймет, осудит, рассмеется…
Нужно всегда выглядеть идеально: краситься, надевать лучшие наряды, украшения… Если он увидит меня «как есть» — уйдет!
В результате разговоры сводятся к безопасным, поверхностным темам: обсуждению планов, внешних событий, бытовых деталей. Но мы не делимся по-настоящему значимыми для нас вещами, потому что боимся разрушить выстроенный образ — как свой, так и партнера. В результате отношения существуют скорее на уровне фантазий и внешнего фасада, чем на уровне реального взаимопонимания и контакта. У нас нет ощущения эмоциональной поддержки и принятия.
Но и это еще не все. Такое общение постепенно утомляет, истощает, ведь мы тратим много сил на поддержку своей «маски». И когда мы сталкиваемся с повышенной нагрузкой (личными проблемами, болезнями, тяжелыми переживаниями), общение начинает особенно тяготить. Мы не можем получить от партнера то, что нам на самом деле нужно (поддержку, заботу, внимание), а изображать что-либо уже не хватает сил. Результат — «беспричинная» усталость, раздражительность и тревожность, желание побыть наедине с собой.
4. Мы ищем «скрытые знаки» и обращаемся к сверхъестественным силам
В иллюзорных отношениях мы ощущаем зыбкость, ненадежность, поверхностность нашей связи. Нас одолевают смутные сомнения, в которых мы боимся себе признаться, — и это порождает желание укрепить свои иллюзии, вызывает фоновое чувство тревоги.
Во-первых, вместо реальных фактов и открытого взаимодействия мы начинаем придавать особое значение мелочам: взгляду, случайной фразе, жесту, короткому сообщению. Нам хочется верить, что за ними скрываются особые чувства, тайный смысл, недосказанная симпатия. Мы начинаем интерпретировать любое проявление внимания или теплоты как знак взаимной любви, предвестие нового этапа в отношениях.
Он выложил свою фотографию с красивой песней, и я нашла в ней послание — он думает обо мне, он любит меня!
Он в последние дни заметно волнуется… Я чувствую: он хочет познакомить меня со своей семьей, сделать мне предложение!
Во-вторых, для борьбы с тревожной неопределенностью мы попадаем в ловушку магического мышления и начинаем использовать «сверхъестественные» инструменты добычи информации: гороскопы, гадальные карты, системы совместимости и типажей. Их многозначные, расплывчатые и загадочные формулировки помогают нам найти именно те ответы, которые мы на самом деле хотим услышать. Это помогает временно подавить тревожность, ощутить стабильность в отношениях.
Карты показали, что мы подходим друг другу, но нас ждет много трудностей и испытаний. Я зря волновалась: это просто важный этап отношений, проверка чувств на прочность, надо быть более терпеливой…
5. Мы романтизируем и оправдываем странное поведение партнера
В иллюзорных отношениях мы ощущаем, что наши фантазии расходятся с реальностью, но всеми силами пытаемся сохранить свою «сказку».
Поэтому когда партнер ведет себя совсем не так, как мы ожидаем, или нарушает наши границы, допускает неприемлемые действия, — мы романтизируем его поведение или ищем оправдания, ссылаемся на внешние факторы влияния.
Он почти не спрашивает у меня о моих делах, не задает наводящих вопросов, отвечает на мои эмоциональные рассказы дежурными фразами… Но это не равнодушие: он просто не умеет проявлять любовь и заботу словами, он очень серьезный человек…
Он мне не пишет уже второй день, хотя я вижу его в сети. Но нет повода для беспокойства: он просто занят работой, у него важная командировка, он очень устает, у него суровый начальник…
Он повышает на меня голос и замахивается, потому что его переполняют эмоции, ведь я дорога ему… Это проявление любви и страсти!
Мы также можем заметить, что стали чаще конфликтовать со своими близкими друзьями и родственниками: они указывают нам на «нестыковки» в поведении партнера и тем самым разрушают нашу иллюзию. Это вызывает у нас бурю негативных эмоций и желание оправдываться, доказывать свою правоту.
Вы просто ничего не понимаете! У нас особая связь!
Вы просто его не знаете и судите поверхностно!
Просто не лезь в наши отношения и порадуйся за меня!
6. Мы держимся за приятные моменты прошлого
Еще один значимый признак иллюзорных отношений — болезненная привязанность к прошлому.
Мы пытаемся поддерживать свои иллюзии при помощи приятных воспоминаний о значимых событиях и моментах, которые пробудили или укрепили наши чувства к партнеру. При этом мы как бы «подменяем» реального человека его романтизированным образом из прошлого.
Наша первая встреча была такой волшебной! Чистая случайность, знак судьбы!
Это наша с ним песня! Мы тогда были так счастливы, мечтали о будущем…
Да, сейчас у нас нелегкий период, но я ведь помню, какой он человек на самом деле! Я еще тогда поняла, что всегда буду с ним рядом!
И эта ностальгия не только успокаивает нашу тревогу, но и служит надежным крючком: приятные воспоминания ощущаются как значимые инвестиции в будущее, залог исполнения наших фантазий, ради которых «стоит немного потерпеть».
Мы уже так много прошли вместе, столько всего было! Не могу же я это все разрушить… Нужно просто верить, не сдаваться, еще чуть-чуть подождать — и все будет, как я мечтала!
7. Мы игнорируем свои эмоции и потребности
Наконец, наиболее важный и опасный признак иллюзорных отношений — постепенная потеря контакта с собой.
В попытке поддерживать свои иллюзии мы вынуждены постоянно игнорировать свои собственные чувства, потребности и желания, терпеть дискомфорт или даже боль.
Мне показалось, я его неправильно поняла… Он ведь не хотел меня обидеть, просто так получилось…
Он мне не помогает, потому что знает, что я со всем могу справиться сама! Он уважает и ценит меня!
Ну, не так уж мне и хотелось… И вообще, годовщины и подарки — такая глупость…
Он так долго меня об этом просит, неловко отказывать… Хотя мне это неприятно и больно…
Более того, эти подавленные переживания становятся еще одним крючком, «жертвой во имя любви»: чем дольше и масштабнее мы терпим дискомфорт и боль, тем более красочное будущее ожидаем.
Я уже столько ради него выстрадала, и я не сверну с этого пути!
Нужно еще немного подождать… Он все осознает, оценит мои жертвы и старания по достоинству, и отплатит мне сполна, превратит мою жизнь в сказку!
Что делать, если отношения кажутся иллюзорными?
Если мы начали подозревать, что наши отношения строятся только на воспоминаниях, надеждах и фантазиях, нам помогут 3 важных шага.
1. Проводим переоценку образа
Берем лист бумаги и выписываем на нем все то, что мы знаем о своем партнере — отдельно позитивные и негативные стороны.
А теперь пытаемся письменно «подтвердить» каждый пункт: на каких именно фактах мы построили свои выводы? Изменилось ли что-то с тех пор? Есть ли что-то новое, что начало менять образ партнера в нашем сознании?
В начале нашего знакомства он казался мне очень надежным, заботливым и ответственным человеком. Он так галантно себя вел! Но, кажется, это описание уже давно не совпадает с тем, каков этот человек на самом деле…
2. Проводим переоценку ожиданий
А теперь на другом листе бумаги выписываем наши общие интересы и увлечения, ценности и приоритеты, планы, цели и мечты.
И снова пытаемся «подтвердить» каждый пункт фактами. Как мы поняли, что партнер разделяет наше видение будущего? Точно ли мы это обсуждали, и в каких обстоятельствах? Партнер когда-либо проявлял инициативу в этих вопросах, или просто «позволял нам» свободно говорить и мечтать об этом?
3. Восстанавливаем контакт с собой
Наконец, нам важно восстановить чувственное доверие к себе: перестать игнорировать свои эмоции, потребности и желания.
Для этого мы честно задаемся вопросом, что мы чувствуем в этих отношениях сейчас: в последние 1–2 дня, неделю, месяц. Какие эмоции и переживания мы испытываем чаще всего? Что мы чувствуем к партнеру, комфортно ли нам наедине с ним? Как мы чувствуем себя после общения с ним? Что мы чувствуем, когда есть риск конфликта или ссора уже началась? Чего мы на самом деле хотим? Каким бы нам хотелось видеть поведение и поступки этого человека? Какие положительные чувства дает нам эта связь прямо сейчас? Чувствуем ли мы, что наслаждаемся своей жизнью в моменте, или ощущаем бесконечную подготовку к «будущей жизни»?
Вернуть доверительный контакт с собой — пожалуй, самая сложная задача, ведь именно искусный самообман помогает поддерживать иллюзии. Поэтому этот процесс может занять некоторое время.
Но мы с радостью поможем вам ускорить его и быстрее восстановить чувство доверия к себе — на спа-курсе «Восстановление внутреннего ресурса» в нашей московской студии. Этот комплекс расслабляющих процедур не только помогает избавиться от хронического напряжения, но и возвращает чувственный контакт со своим телом и эмоциональностью, повышает чувство здоровой самоценности. Будем рады видеть вас!
А вы сталкивались с иллюзорными отношениями? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Скрытый враг: 7 признаков, что нас используют. Почему мы это терпим?
Синдром пустого гнезда: признаки и последствия. Что делать маме взрослых детей?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)