…а остальные застревают в иллюзиях...
Вы уверены, что умеете любить? Или вы лишь мастерски умеете влюбляться в свои же иллюзии? Большинство из нас навсегда застревают на второй стадии - в плену придуманного образа, где партнёр служит лишь удобным экраном для наших проекций и неврозов. Мы принимаем конфетно-букетный период за судьбу, а кризис первого года - за "разлюбленность". Но правда жёстче: вы, скорее всего, никогда не видели душу этого человека. Вы видели лишь искажённое отражение своей собственной, со всеми её травмами, любовным голодом и несбывшимися мечтами. И именно в этот момент, когда иллюзия трескается, начинается настоящая битва. Не за отношения, а за возможность наконец разглядеть в другом живого человека, а не удобную фантазию.
Лёгкую влюбленность или симпатию мы испытываем часто, порой основываясь на внешних данных человека, а вот, когда мы любим, мы устанавливаем глубокую эмоциональную связь. Мы говорим “полюбить всем сердцем”, как будто мы своей душой увидели и полюбили душу другого человека.
На самом деле влюбляется человек не в душу человека, а в свое восприятие души своего возлюбленного, то есть в некий образ, который находится в вашей голове. До настоящей любви доходят немногие. Но вот разные оттенки влюбленности в образ испытывали многие.
Предпосылки этого образа могут быть, обычно это проекции родителей и членов семьи. Это составляющие невроза, который есть у каждого рождённого и воспитанного в человеческом обществе. Мы обращаем внимание и зачастую в дальнейшем влюбляемся в кого-то похожего на маму, папу, сестру, брата, или же наоборот полностью не похожего, так психика иногда себя защищает.
Но сути это не меняет для начала знакомства, так как мы контролируем своим сознанием некоторые процессы. И если человек не совсем изголодался по любви, то значимость другого человека для него будет нейтральной.
Если убрать неосознаваемые процессы в сторону, то чтобы активировать механизм роста образа, то есть чтобы одному человеку понравился другой, важна объективная значимость. Это то, как выглядит человек, его статус, манера поведения. То есть общее впечатление о человеке должно быть положительным, тогда у нас возникает желание узнать человека получше. В общем, встречаем по одёжке.
Также в вашу сторону тоже должно быть обращено внимание. Симпатия должна быть взаимная. Как бы красива ни была женщина или богат мужчина, если с их стороны будут одни холодные презрительные взгляды, то ваша односторонняя симпатия проживет не долго.
Затем наступает второй этап - сближение. Здесь все интуитивно делают правильные шаги даже без чтения подобных статей - фокусируются друг на друге. Стараются и показать свои лучшие стороны, искренне интересуются партнёром и стремятся ему/ей угодить.
Люди часто называют этот период конфетно-букетным. Кажется, что вы нашли человека своей жизни, судьба вас свела, вы были знакомы ещё с прошлых жизней. Зачастую здесь и соразмерность шагов одинакова и люди сохраняют самоуважение.
Иногда конфетно-букетный период даже не наступает, если один из партнёров или эгоцентричный, только лишь оценивает вложения другого, либо кто-то очень сильно цепляется и форсирует динамику отношений, быстро растрачивая свое самоуважение. Это называется дисбаланс.
Допустим дисбаланса сразу не было и отношения дожили до срока первого кризиса, иногда и последнего - примерно один год. Здесь многие расстаются, потому что действует те же законы отношений.
Образ человека в вашей голове может начать отличаться от реального человека. Причем вы сами напитываете это образ.
Во-первых вступает в свои владения невроз, все сильнее наделяя образ вашего партнёра качествами людей из вашего детства.
Во вторых, происходит сравнительный анализ с вашими бывшими партнёрами. Возможно даже, что вы не завершили отношения или же образ из прошлого стал проявлять сильнее, оттесняя образ текущего партнёра.
В третьих, у вас наверняка есть образ человека своей мечты, симбиоз образа из лучших качеств на ваш взгляд или вашей ленты в соцсетях.
В этот период вылазят все дефекты человека - учить, спасать и менять. Вы не смотрите на настоящего человека, вы пытаетесь изменить его, чтобы он был похож на ваш придуманный образ, который уже ничего общего не имеет с реальностью.
Вы учите как вас любить, как к вам относиться, вы становитесь более эгоцентричным. Хотя отношения развивались вследствие ровно противоположного действия - фокусировка на партнёре. А второй партнёр скорее всего будет отстраняться от вас, его такая любовь будет раздражать и душить.
Подведем итог. Чтобы отношения состоялись, нужен изначальный интерес, подпитанный объективной значимостью партнеров. Затем происходит рост привязанности через взаимные шаги навстречу друг другу, через призму самоуважения. Затем формируется глубокая связь. Последнее — самое сложное. Большинство пар распадаются не потому, что «разлюбили», а потому, что не смогли перейти от романтической иллюзии к настоящей близости. Но если пройти этот этап, отношения становятся по-настоящему прочными.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Личные консультации ⮕ контакты в профиле 💬✨
Почитать еще: