Встречают по одежке. А любят по совпадению травм. Ваш мозг оценивает статус, красоту, успех. А подсознание ищет знакомую боль. Внешне вы выбираете самого яркого. Внутренне - самого «родного» по ране, того, с кем подсознательны сценарий точно проиграется. Так рациональный интерес превращается в невротическую связь. Но здоровые отношения начинаются там, где заканчиваются иллюзии. Давайте разберем, как не спутать одно с другим.
Встречают по одежке - это про объективную значимость партнера. При знакомстве с кем-то мы прежде всего оцениваем социально значимые характеристики - внешний вид, одежду, ориентировочный социальный статус. Вы вряд ли будете интересоваться внутренним миром плохо пахнущего бездомного.
Но также мы знаем выражение “любовь зла, полюбишь и козла” - это про субъективную значимость партнера. Это про ваши иллюзии по поводу человека. Вы себе можете представить что угодно про другого человека, для вас это будет реальностью, но на деле этот образ не будет совпадать с действительностью.
Объективная значимость тоже отчасти субъективна, что для одного богатство, для другого это все еще бедность. Красивый человек для одной группы людей может казаться непривлекательным для другой. Успех для одного отличается от этого же понятия для другого.
При знакомстве значимость нового человека обычно равна нулю. Это при нормальном знакомстве двух психологически здоровых людей. И уже в ходе взаимодействия значимость растет или нет.
Но благодаря вашим иллюзиям, вы можете вырастить образ вашего партнера до большого. Можете обмануться, спутать бижутерию и настоящее золото. Обычно так работает невроз. Вам может понравится человек, который похож на кого-то из родителей или братьев и сестер. Объективно этот человек будет вам не ровня или не соответствовать вашим ожиданиям по отношению любого другого партнера, но в этом случае подсознание узнав знакомые черты, соткет очень значимый для вас образ.
Любой мезальянс основан на иллюзиях одного из партнеров. А иллюзии основаны на неврозе и ложных внешних представлениях о реальности, которые подпитывают скрытые паттерны поведения.
Например девушки, к которым в детстве плохо относились отцы, будут очень падки на мужское внимание во взрослом возрасте и подсознательно плохое отношение к себе (агрессию, неуважение, обвинения) будут считывать как любовь. Это невротический паттерн.
А внешний фактор - это когда из всех возможных социальных концепций именно такая дама выберет именно ту, которая говорит, что она королева, мужчины должны для нее все делать, а она только оценивать. Мужчина должен быть богат, а я просто красивая. Именно такое видение реальности подпитывает ее внутренние процессы. В итоге, она выберет мужчину, себе не ровню, мезальянс. По истечении короткого и яркого времени, она столкнется с реальностью, с жутким дисбалансом и испытает на себе и агрессию и унижения со стороны партнера.
Мужчина же мог находится в эмоциональной яме или в любовном голоде и в моменте ему показалась эта девушка привлекательной. Он красиво ухаживал за ней, поднял свою самооценку, утолил свой тактильный голод. Но по истечении нескольких месяцев его эта дама стала раздражать, так как дальше поверхностных развлечений дело не заходит по объективным причинам. Скорее всего еще сошлись психотравмами. Ей нужны были унижения, а ему на ком-то отыграться.
То, что партнеры оценивают друг друга объективно - это совсем не цинично. Это наоборот что-то на здоровом. Это убивает романтику в самом хорошем смысле, так как романтика зачастую имеет невротическую основу. Романтика хороша после того, как равные люди познакомились и вместе задают положительную динамику отношениям.
Если вам говорят, что сейчас отношения не нужны, что сейчас человек занят самореализацией, это означает только одно - человек не видит в вас ровню и именно с вами он/она не видит перспектив.
Возможно один из партнеров имеет завышенные ожидания, иллюзии своей грандиозности и искаженного видения реальности. Такие люди всегда бегают за недоступными и попадают в зависимости. И никогда не бывают удовлетворены равными отношениями. Поэтому очень важно научиться смотреть на себя максимально объективно, это позволит видеть в другом человеке ровню. А это уже про баланс, без которого построение нормальных отношений невозможно.
Если подходить к вопросу без излишних самокопаний, то хорошо, когда объективная и субъективная значимости совпадают. Вам и просто так нравится человек вне зависимости от причин и это подкрепляется реальным положением вещей и шагами в вашу сторону. Осознание этого механизма помогает избежать токсичных связей и не питать иллюзий, которые ничем хорошим не заканчиваются.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜
Еще почитать: