Вы верите, что раствориться в любимом - это высшее проявление чувств? Что отдавать себя без остатка - благородно и правильно? Фокусироваться на любимом человеке нужно, но когда это взаимно. А чем сильнее вы концентрируетесь на другом человеке без встречных шагов, тем меньше от вас остается, и тем вернее вы толкаете партнера к бегству. Это не про "гормоны" или "разную природу полов". Это простая и жесткая математика дисбаланса: тот, кто живет только отношениями, обречен вечно страдать от нехватки внимания. А тот, у кого есть своя жизнь, будет воспринимать эту любовь как тюрьму. Почему так происходит и как вырваться из этой ловушки?
Чем больше вы растворяетесь в партнере, тем меньше у вас шансов на счастливые отношения. Когда один из партнеров социально активен, имеет увлечения, интересную работу, встречается с друзьями, а второй только фокусируется на партнере, происходит дисбаланс из-за разной степени вовлеченности партнеров в отношения.
Чем сильнее вы концентрируетесь на другом человеке, тем больше теряете себя. И тем болезненнее для вас любая дистанция.
Очень удобно считать, что в отношениях кто-то «любит сильнее», а кто-то «менее эмоционален». Или списывать все на «разную природу» мужчин и женщин. Или на разность характеров. Однако механика отношений не подлежит гендерному или любому другому разделению.
Деятельные мужья часто жалуются на своих жен домохозяек, что те вечно ноют, что те им мало уделяют времени, хотя они же работают для семьи. Когда муж приходит домой, жена не просто рада его видеть, она требует, чтобы мужчина немедленно включился в ее переживания, обсуждал ее дела, сидел рядом. А ему просто хочется полежать или же провести время так, как проводят его коллеги, а не обслуживать ее хронический эмоциональный голод.
А если бы она встречала его спокойно, не лезла бы с вопросами, не требовала внимания, то он бы сам начал искать с ней контакт, но возможно реже, чем это делает она.
Вот она, правда, которая будет так же работать для пар, где жена социально активна, а муж более эмоционально сфокусирован на ней. Он будет изнывать от дистанции и стремиться к слиянию с ней.
Почему одни «душат», а другие «убегают»? Все дело в степени вовлеченности. Если один партнер сильно сконцентрирован на втором партнере, он нуждается в равнозначной отдаче со стороны партнёра, иначе он будет чувствовать со стороны второго холод, отдаление и тревогу. Тот, кто менее вовлечен, тяготится этим вниманием и хочет свободы. У него и так в жизни много других интересов и удовольствий помимо отношений.
Это не «гормоны» и не «женская или мужская природа». Это простая математика отношений. Если вы живете только партнером — вам не хватает его внимания, вы боитесь дистанции, вам нужно постоянное подтверждение близости. Если у вас есть своя жизнь — вам комфортнее на расстоянии, вы цените личное пространство, а чрезмерная забота партнера кажется вам навязчивостью.
Представьте родителей, которые живут только своим ребенком. Маленький ребенок рад такой гиперопеке — он сам прибегает, обнимает, требует внимания. Подросток бежит от нее — у него свои интересы, друзья, ему не нужен постоянный контроль.
Так же и в отношениях. Тот, кто «прилип» — как ребенок, который не может без мамы. Тот, кто «устал» — как подросток, который хочет на свободу и рад, когда родители уходят из дома.
Традиционные ценности учат женщин быть мамой и хорошей хозяйкой. Мужчин — что их ценность в достижениях. При таком положении вещей женщина вкладывается в партнера, теряет себя, требует внимания. Мужчина сохраняет дистанцию, потому что его жизнь не зациклена на отношениях.
Но если роли меняются — меняется и поведение. Когда мужчина влюблен сильнее, он становится навязчивым, ревнивым, сентиментальным. Когда женщина менее вовлечена, она отдаляется, избегает контроля, ценит свободу.
Что делать?
Прекратить верить в «разную природу». Это не потому что человек другой, это разная степень зависимости.
Восстановить баланс. Если вы «прилипли» — развивайте свою жизнь вне партнера. Если партнер «прилип» — не проявляйте неуважение, но и не потакайте бесконечным просьбам.
Избегать крайностей. Тот, кто живёт только отношениями, разрушает их своей навязчивостью. Тот, кто «убегает», лишает партнера чувства безопасности.
Хорошие отношения — это равная вовлеченность. Не «он холодный, а она душит» или наоборот. Не «она истерит, а он игнорирует». А два взрослых человека, у которых есть и близость, и личное пространство.
Если вы чувствуете, что слишком зависите от партнера, развивайте себя. Если партнер слишком зависит от вас, не злоупотребляйте его привязанностью. Иначе один будет страдать от нехватки внимания, а второй — от его избытка. А это не любовь. Это дисбаланс со всеми вытекающими последствиями.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Консультации ⮕ контакты в профиле 💙
Еще почитать: