Алекс Байхоу

Почему от любящего партнёра уходят? Ведь он “любит всей душой" и готов на все ради своего “своей половинки”. Как можно от такого подарка небес отказываться? При более тщательном рассмотрении оказывается, что за этой любовью стоит голод, неустойчивость, экзистенциальная пустота и часто много иллюзий. Одним словом, слабость, которая отталкивает. Вам теперь понятно, почему "едок" на картинке к статье - это точный образ человека в слабой позиции? Поделитесь своими мыслями в комментариях, но предварительно прочитав статью...

Когда вы видите, как кто-то бегает за ушедшим и утопает в страданиях по бросившему, вы твердо уверены, что с вами такого не произойдет. Люди в слабой позиции тоже в свое время так думали, смотря на подобные сцены. Но все же они попали и попадают в слабую позицию, пробивая с каждым разом новое дно унижений. А дно понятие иллюзорное и всегда есть куда падать еще ниже. Часто дисбаланс и развитие зависимости от партнера в сильной позиции происходят постепенно. Со стороны кажется, что человек в слабой позиции - это тот, кто любит, много вкладывается, жертвует себя ради любви...

Как так получается? Вы встречаете обаятельного человека, он одаривает вас своим вниманием, любовью, приятными сюрпризами. Вам кажется, что вы встретили любовь своей жизни. Сама судьба свела вас вместе. Ну, вот, наконец то вы нашли то, что искали. Но в один момент ваш любимый человек заявляет о том, что хочет с вами расстаться или совершает поступок, после которого вам ничего не остаётся сделать, кроме как уйти самому/самой. Вы заходите в интернет и узнаете, что встретили нарцисса, психопата, манипулятора, который втерся к вам в доверие, чтобы затем подчинить вас своей воле...

Вы требуете внимания, подарков, заботы и искренне не понимаете, что в этом плохого. А потом удивляетесь, почему партнер называет вас эгоистом и уходит. Но проблема не в его «плохом характере». Проблема в том, что вы пришли в отношения с пустыми руками, желая только брать. И это верный путь к одиночеству. Эгоизм в отношениях - это желание брать, без учета интересов и потребностей партнера. Многие не видят ничего плохого в этом, некоторые даже завидуют людям, которые хищнически умеют брать, фокусироваться только на себе и не переживать об этом...

Промискуитет - это термин, описывающий беспорядочные половые связи с частой сменой партнеров, часто без эмоциональной привязанности. Многие воспринимают это явление нормальным, считая, что человек полигамен. Некоторые считают, что это аморально и ни к чему хорошему не приводит. Давайте разбираться. На человека, который еще не самоидентифицировался, влияют две силы: внешняя и внутренняя. Рассмотрим их две. Рассвет любой цивилизации сопровождался традиционными ценностями в отношениях и социальных связях...

Если вы уже дошли до намеков, и тем более они стабильно игнорируются - это плохой сигнал для ваших отношений. Если человек не понимает ваших намеков, то он попросту не хочет для вас это делать. Вы не заметили или вовсе пропустили фазу, когда человек сам узнает, что вам нравится и пытается порадовать вас своими действиями. А это базовое состояние, необходимое для развития отношений. Намеки - это уже просьбы внимания в вашу сторону. А просьбы - это давление, которое разрушает союз. Вы можете попросить его прямым текстом и он/она выполнит просьбу...

Есть взрослые, которые плачут, унижаются и цепляются за отношения, из которых их выталкивают. Они не понимают, что проблема не в том, что к ним охладели, а потом и бросили, а в том, что они сами давно превратились в обузу. В основе их страданий - не уход их партнера, а беспомощность. И это не временная слабость, а хроническое состояние, которое медленно, но верно уничтожает любые близкие связи. В основе зависимости всегда лежит один принцип - у человека в жизни существует слишком много пустот, которые он заполняет другим человеком...

После расставания у человека открываются 2 дороги: в яму депрессии и апатии или развитие и счастливую жизнь. На самом деле, если именно вы находились в слабой позиции в отношениях и вас бросили, то в яму вы попадете в любом случае. Но у вас есть опция либо там сидеть, утопать в собственных иллюзиях и жалости к себе, или же использоваться этот момент, как точку роста. Для новых читателей. Человек в слабой позиции - это тот, кто “любит” больше. В кавычках, потому что это больше зависимость, чем настоящая любовь, тихое и спокойное чувство...

Например, мужчина любит приходить с работы, садится на диван и зависать в телефоне, или пить пиво, или играть компьютерные игры, или все вместе. Его женщину это страшно бесит. Она его постоянно пилит за это. Это не нравится ни мужчине, ни женщине. Его бы устраивало, если бы она ему не выносила мозг по этому поводу. Ей бы жилось лучше, если бы он изменил образ своего времяпровождения, например, с ней бы гулял. Кто-то скажет “или терпи или уходи”. Но терпеть никто не хочет, да и это нежелательно, так как недовольство в любом случае найдет выход, только уже в более агрессивной форме...

Желание убить в себе любовь к другому человеку, может быть актуально для тех, кто устал от невзаимности, или кто настрадался от измен и нецеломудренного поведения своего партнера, или кому надоело быть использованным взамен на крохи внимания. То есть вы понимаете, что любите, но вас не любят, используют и предают. Мы уже рассматривали эту тему с разных сторон, но исходя из реального общения, прихожу к выводу, что повторять эти простые на первый взгляд истины надо больше и чаще. Конечно, такая любовь...

Часто случается, что средней внешности девушка уже давно счастлива в браке, а откровенная красотка разочарованно переходит из одних отношений в другие, ни на сантиметр не приблизившись к пониманию искренней глубокой любви и крепкого союза с мужчиной. Это касается не всех и не всегда, но тенденция явно прослеживается. Многим кажется, что у красоток завышен стандарт мужчины. Конечно, у них выше притязания, но и входящего трафика больше. Они красивы, ухожены, стильно одеваются, умеют себя подать и вести в разговоре...

Многим кажется, что их только везде и используют - на работе, в отношениях. Легче отказаться от всего, попадая в коварную ловушку мысли «мне никто не нужен». Кажется, что это броня, защищающая от боли. На деле это иллюзия, клетка одиночества, которую вы строите сами, чтобы спрятаться от неудач, отрезая себя от энергии взаимоотношений в социуме. Эта статья не о том, как подстраиваться и заслуживать любовь или дружбу. Она о том, как, меняя себя, получать то, что вы на самом деле хотите: яркие отношения, работу мечты и верное окружение...