"Нельзя жить прошлым очень долго..." и "Всё равно его больше любите, да?“
Слова — они давно не обижают и не ранят. Понимаю, что все мы разные, очень. Просто совпало по настроению и хочется ответить..
Отмотаю время вспять и нажму на паузу..
Я жалею, я грущу, вспоминая прошлое.
Да, скучаю. Да, люблю.
Признаюсь и не стыжусь, что люблю тебя чуть больше...
Потому что..
Потому что не обнять, не поцеловать в макушку и в глаза не заглянуть — черные, бездонные.
Потому что только ночью говорю с тобою. Там смеёмся, обсуждаем, вместе улыбаемся.
Потому что мы не знаем, что во сне блуждаем..
Да, скучаю. Да, люблю. С каждым днём всё больше..
Я не могу отменить любовь. У меня нет кнопки обнулить, сбросить настройки. Чувства не заканчиваются, даже если Сына нет со мной. Они не станут меньше, не потускнеют, не уйдут. Память не стирает воспоминания. Потому что сердце помнит всё: улыбку, взгляд, смех и желание жить. Материнская любовь, словно дыхание, ведь никогда не забудешь, как дышать. Любить своё дитя не перестанешь…
За восемь лет я не встречала ни одной мамы, которая после потери ребёнка смогла “махнуть рукой и жить как ни в чем не бывало". Забыть, не вспоминать, не скучать — не получается. Да, жизнь продолжается. Мы улыбаемся, смеёмся, радуемся, но что творится в сердце, знает только Бог. Проходит год, три, десять, потеря остаётся. Это не застревание в горе, это реальность, с которой учишься жить. Советы, я выслушала их много за восемь лет. Но, наверное, в несчастье нет единых правил, как выжить, область, в которой чужой опыт не срабатывает. У каждого свой путь, время и скорость…
Сегодня мне очень хочется шептать в Небеса:
Милый, дорогой, любимый, С днём рождения❤️
Хочется закрыть глаза и вспоминать твои праздники.
Хочется взять альбомы и полистать твои фотографии.
Хочется включить видео и услышать твой голос.
Боль и радость, они словно две веточки переплелись во мне. Радостно осознавать, что ты был у меня. Так много было в моей жизни: твоё рождение, взросление, ночные разговоры и совместные прогулки. И главное — доверие друг другу. Я не знаю, кто кого воспитывал: я тебя или ты меня. Кто кому был проводником на этой земле..
Больно, что никогда не увижу тебя здесь..
Шесть лет назад я написала тебе эти строки. Они звучали в сердце, словно слёзы падали на клавиши фортепиано. Каплями выпрыгивала боль, со страшным осознанием потери, она сквозила из души. Это было в твой земной день рождения, второй без тебя. Написала синей пастой по белому, тщательно выводя буквы. Как ты раньше, ты всегда подписывал мне поздравительные открытки.. Бумажные, красивые. Солнечные квадратики, напоминания о любви. Теперь я пишу, пишу о тебе..
Ты послан небесами, подарок мой земной..
Я рада встрече нашей, её мне не забыть.
Не вынуть слов из песен, и жизнь не изменить..
Я счастлива безмерно, что родила, растила, любить могла и обнимать тебя как сына..
Дарованный на время, мальчишка дорогой.
Спасибо, Милый Ангел мой, я знаю ты всегда со мной..
02.06.1999❤️
