Крылья Ангела

Немного запоздало.. Вчера меня, словно при простуде, то в жар, то в холод бросало.. Когда наши отношения с будущим мужем были ещё на волне конфетно-букетных, я сразу попросила: — Только не зови меня замуж.. В тот момент мне казалось страшным бросаться в омут. Хотелось пройти вброд и проверить дно, прощупать палкой, словно по болоту. Сказывался негативный опыт. Я оглядывалась назад, смотрела на старые отношения. Где вначале с меня пылинки сдували, а потом вывалили кучу мусора на голову и заставили самой разгребать...

Когда мне становится очень плохо, положение лёжа ещё больше сводит с ума. Оно напоминает про неприятное, затяжное нахождение в больнице. Постельный режим, который пригвоздил меня к больничной койке. Без права встать, ходить несколько месяцев, даже когда выписали и перевезли домой. Наверное, тогда я отлежала за все года и дала себе зарок, больше не мечтать в будущем “отдохнуть” в горизонтальном положении. Поэтому сейчас, когда лекарства не действуют и нет сил спуститься на улицу на прогулку, но могу встать, я бреду на кухню...

Второй день я пытаюсь вернуться к жизни. К жизни без обиды и непонимания. Я пытаюсь понять, принять и простить.. Я сходила на повторное МСЭ. Когда понизили группу, сразу подала на обжалование и рассмотрение с личной явкой. Думала, приду, расскажу, врачи увидят и всё поймут.. Но оказалось всё не так, совсем не так, как было в моей голове. Сразу началось с неприятного, оказалось, что повторное рассмотрение происходит на втором этаже. Большая лестница предстала перед взором. Красивая, с широкими ступеньками,...

Из записок для потерявшегося мальчишки.. Мне приснился сон, в нём ты прислал смс: — Мамуль, привет. Незнакомые, чужие цифры выскочили на экране после волшебных слов. Я пыталась запомнить номер телефона, боялась, что всё исчезнет и опять потеряю тебя.. В последнее время я отвечаю на все звонки. Если пропускаю, то обязательно перезваниваю. Ведь со своего ты не сможешь ни позвонить, ни написать, вы далеко друг от друга. Твой телефон дома, месяц назад замполит прислал мне его СДЭКом. И теперь он лежит на полке и ждёт...

Можно сегодня помолчу о своей болезни.. Из записок для потерявшегося мальчишки.. Наверное, это усталость от походов по госучреждениям навалилась, а может, сон так подействовал. Дима приснился.. И я словно подкова раскаленная, в щипцах у кузнеца. Меня то держат в огниве, то словно опускают в воду, я задыхаюсь.. Я не помню толком сон, разум прикрыл подробности и не даёт вспомнить до мельчайших подробностей. А так хочется вернуться и заново пережить встречу. Я уже привыкла, что Роман редко снится, поэтому научилась напитываться в эти сонные свидания с ним...

Если бы заранее сказали-показали, какая мне предстоит жизнь, наверное, я бы в тот же момент потеряла сознание, от волнения, страха и всего, что в дальнейшем свалится на мою хрупкую натуру. Именно таковой я себя считала раньше. Сейчас уже пройдя через многое, могу назваться сильной. Но если всё выложить в одну горку, словно домик из песка, то кажется слишком высоковато, не заберусь.. Хорошо, что даётся постепенно, и я не знаю, что там за поворотом. Иначе бы побежала в другую сторону.. А так лезу потихоньку, карабкаюсь и вроде справляюсь...

Исправлять чужие ошибки никто не любит.. Раньше я очень любила заказывать пошив одежды. Чтоб шили то, что мне нравится, и то, чего нет у других. Но в те далёкие времена была проблема с тканями, выбор был невелик, и цены зашкаливали. Однажды дома я нашла сокровищницу: Мамины, Бабушкины наряды, которые они уже не носили давно, аккуратно сложенные в глубину шкафа.. Глаза разбежались от оттенков и качества ткани, но фасоны были не подходящие и размеры не мои. Я рассказала о кладе своей любимой портной, родственнице Наташе...

В последнее время я живу без желания кому-то понравится.. Я живу так, как живет моё сердце. Оно то плачет, то стонет, я стараюсь не показывать боль, прячусь за улыбку,. То отрешённо ухожу в себя, витаю в Небесах. Мои эмоции часто прописаны на лице. Кто-то считывает их правильно, кто-то ошибается и ставит свой диагноз. Злая, колючая, враждебная. Кто-то: наполненная силами, оптимистичная, решительная. Недавно назвали обновлённой. Сказали, что стала похожа на родник, который нашёл выход и фонтанирует...

День, когда Ангел улетел.. Один Сын попросил невозможного.. Не плакать, почаще улыбаться и жить, несмотря ни на что. Другой — лечиться, опубликовать книгу о Романе и верить, что всё будет хорошо.. Честно, у меня не получается всё на “отлично”. Живу потихонечку. Часто плачу, не только от грусти, но и от радости. Сентиментальность так проявляется. Книга в издательстве, в работе. Это долгий и кропотливый процесс, верю, что всё получится и увижу её "вживую". Потрогаю твердый переплёт, почувствую любимый бумажный аромат...

Про меня, больничная история, часть 2... В последнее время, вернее, в последние посещения поликлиник, выходя от врачей, мне хочется плакать. После приезда из Санкт-Петербурга.. Сегодня шла от терапевта, и опять слёзы готовы были брызнуть, как у Несмеяны, струйками в разные стороны. Остановилась и мысленно задавала себе вопрос. — Лен, почему? Почему ты так стала реагировать? Подняв голову к небу, по старой привычке пыталась закатить капли обратно. Пыталась понять, что произошло в Питере.. 11 августа 2025...

Про меня, про очередную поездку по врачам.. Давайте воспринимать мои похождения никак: ”Ох, как всё плохо”, а будем думать: ”Ах, как интересно”. Недавно перечитывала советы от Макса Фрая, и улыбнули некоторые из них, что-то можно взять на вооружение. (Это литературный псевдоним двух авторов – Светланы Мартынчик и Игоря Стёпина.) Я тяжело переживаю август. Он словно пережёвывает, прокручивает в мясорубке, напоминая всё-всё, что было восемь лет назад. Когда произношу вслух эту цифру, мне не верится, что так много, так давно расстались с Романом...

— Мамочка, зубики выпали, поставь их на место.. На перепачканном песчаной пылью лице не было слёз. Разбит подбородок, ссадина на щеке и кровь на губах. Штаны на коленках, словно карта боевых действий, собрали весь гравий с улицы, но спасли от повреждений. Зато ладошки и маленькие пальчики, в которых лежали зубики, были не только в песке, но и в кровоподтёках. Я смотрела на весь этот ужас и еле сдерживалась, чтоб не расплакаться. А Дима с надеждой глядел на меня, уверенный, что Мама исправит потерю, вернет зубы на место...