Крылья Ангела

— Как дела у Лены? Этот вопрос часто задавали моим близким после того, как я заболела и пропала со всех радаров. На работе, в жизни, на улице, в родном дворе. Огромный ТЦ, все на виду, много лет работали вместе. Я приходила одна из первых в наш рабочий муравейник. Охрана знала в лицо, отдавали мне ключи, отключали сигнализацию. Я открывала наш зал раньше положенного времени, до прихода менеджеров, любила работать в тишине. Все кто любил опаздывать, знали, все под контролем, я на месте и если что — позвоню...

Однажды, очень давно, перед Новым годом, наш район остался без воды. Не было в кранах ни горячей, ни холодной, и соответственно центральное отопление тоже не работало. В огромных высотках и маленьких пятиэтажках стало совсем грустно и холодно. На дворе был 1982 год. Обогреватели были редкость, ни у каждого, как сейчас. — Еще свет отключат и можно помирать.. — Бабуля, ты чего?! — Вот были бы на старой квартире и горя не знали. Печурку затопили и грелись.. Бабушка задумчиво куталась в мохнатую, черную жакетку...

Моя жизнь однообразна, уже два года. Резкие скачки и прыжки, только в направлении больниц и поликлиник. Наверное кому-то она кажется скучной и неинтересной. Мне уже не задают вопрос: — А ты где? Знают — почти всегда дома. Год, полтора назад еще спрашивали: — Чем занимаешься? А я в то время могла только лежать, и даже двигаться особо не могла. Естественно в ответ улетало: — Лежу.. — Ой, как же это все время лежать, тяжело наверно, морально и физически?! Ты же такая активная была.. Давали советы, что посмотреть интересное или почитать...

В моей жизни слишком много болезни.. Ощущение, что она, как лиса из сказки, пришла погреться и меня же, и выгнала из моего домика-тела. Я решила ее подвинуть, нам стало тесно)) Такое решение приняла после последних событий. Ведь не просто так, наша встреча с доктором отложилась. Болезнь заполонила всю мою жизнь без остатка. Куда ни глянь в квартире везде ее присутствие. Рядом с кроватью — таблетки оккупировали красивую, вязаную корзинку. А я ее вязала для мелочей по вязанию: крючков, иголок, ниточек...

— Доброе утро, вы записывались к нам на приём? — Да, завтра выезжаю. Запись подтверждаю. — Не надо, врач отменил прием на этот день. Мое сердце стучало громче, чем говорила девушка в телефоне. Ее голос доносился сквозь шум в ушах. Мне показалось, я проваливаюсь в темноту, присела на кровать. — Как, почему и что теперь? — Доктор так решил, так бывает. Могу предложить запись через неделю. Хотите? Так началось мое сегодняшнее утро. Дальше, я как Лунтик, впервые ступивший на землю, переносила запись, меняла дни заезда-выезда в гостинице, сдавала электронные железнодорожные билеты...

Я собираю вещи.. Вроде до поездки два дня, а я стала кучковаться. То в голове проносится мысль: надо записать, что сказать врачу.. То думаю, какие взять выписки и документы. Их накопилось такое множество за два года болезни, что за время отведенное на консультацию всё не пересмотреть врачу. Но, как говорится лучше перестраховаться и взять всё.. Я похожа на эту чёрную птицу, которая пыталась спрятаться за дерево и не показать, где зарыла кусочек хлеба. А потом сама не смогла найти.. Хорошо, что едет...

Проверка на выживаемость, так хочется назвать сегодняшнее утро. Врачи проверяли меня на выносливость перед поездкой в Питер. Других вариантов у меня пока нет, на бессмысленное катание в поликлинику. Истину узнаю только в понедельник.. Мне назначали узи брюшной полости. Хандрят внутренние органы, отказываются работать. Нет аппетита, нет желания видеть пищу. Первое время, я шла в магазин смотрела на полки и выясняла глазами, чего хочется, то и покупала. Сейчас этот метод не срабатывает. Муж ворчит, что продукты не уменьшаются и вся надежда на Серёгу, что на выходном он облегчит холодильник...

— У тебя почему свет горит? Не спишь, болит?! Время за полночь.. Приятно получать смс в ночи. Приятно быть светлячком, которого видят в темноте. Приятно, когда за тебя волнуются, не родные, но такие близкие друзья.. Я благодарю Бога, что они у меня есть.. Раньше я была жаворонком. Вставала ни свет, ни заря и рано ложилась спать. Если поспала чуть больше — все я разбита.. Сон днём?! Вы что, это невозможно. Постоянно в движение, ни минуты покоя. Так было когда-то.. Болезнь диктует свои правила и я научилась по ним жить...

Я на носочках зашла на кухню. Интересно наблюдать, как кто-то творит там, где встречаются вкусы и запахи. Это была не моя “святая святых”, а квартира свёкров. Они квасили капусту. Любимое занятие у многих по осени.. — Лена, а вы дома капусту квасите? — Да, обязательно. Раньше мама и бабушка этим занимались. А теперь мы с мамой.. — Много? Сколько кочанов покупаете? — Нее, немного. Бочку. Дружный смех запрыгал по стенам. Я хлопала ресницами, непонимающее улыбалась и ждала объяснений. Свекровь, еле сдерживая хохот, спросила: — И это немного?! Ну тогда мы по детски возимся, пару банок всего...

Что это, сон или мое воображение задает вопросы.. Если бы?! Сны, которые повторяются с периодичностью, раз или два в полгода. Надо наверное уже ставить крестики в календаре, чтоб запомнить поточнее. Мне часто снится последнее, беззаботное лето, и предшествующая весна. Мои семнадцать лет. Весь мир кружится вокруг, безоблачный, беспроблемный и добрый.. Я не жду подвоха и открыта всему. Закончен колледж, на руках направления-рекомендации по дальнейшему поступлению в вузы. В голове еще живут отблески детства, оно не успело выехать окончательно...

— Вот и мне нарисуй, что-нибудь красивое и большое! Здесь не хватает яркости. Цветы впишутся идеально, красные пионы или маки например.. Резкое высказывание прозвучало в ответ на мой рассказ, о моих последних рисунках для чудесного человека. Я стояла и смотрела на серую, мраморную стену с разводами. Не видела и не чувствовала цветов..А еще не было желания, которое как бабочки рождается и разлетается по душе, если хочется рисовать.. Я не умею творить по запросу, на заказ. Когда мне диктуют строгие правила, максимально точно пытаются объяснить, что от меня хотят получить — сразу отказываюсь...

Иногда я получаю личные сообщения: — Зачем вы пишите? Выносите свое горе на обозрение. Его надо пережить самой или с близкими, не обсуждать с чужими, трясти памятью некрасиво.. Я понимаю, люди не со зла, по доброму. Это их мнение, опыт. Кто-то пережил горе и сделал свои выводы. Кто-то наблюдает со стороны и ему кажется несчастье должно быть скрыто.. Мне всегда хочется сказать — Спасибо.. А потом рассказать, что я долго пережёвывала в одиночестве боль. Затем, стала лазать по сайтам, читала истории “как это у других проходит”...