— “А мы никогда не ссоримся!” — с гордостью заявляет подруга на встрече, и ты тут же начинаешь задумываться: это у них настолько идеальная пара, или они просто давно друг другу безразличны?
Парадокс, но полное отсутствие ссор — это тревожный сигнал. Ведь в отношениях, где люди живут по-настоящему, ссоры неизбежны, и даже более того — они полезны. Просто многие из нас не умеют конфликтовать так, чтобы после этого не упаковывать чемоданы и не отправляться ночевать к маме.
Вместе с моими клиентами мы регулярно разбираем эту тему, и вот несколько простых, но крайне эффективных правил, которые помогают ссориться так, чтобы после спора сближаться, а не отдаляться друг от друга.
Молчание — не золото, а яд замедленного действия
Некоторые уверены, что лучше обиженно замолчать, надуться и демонстративно не разговаривать несколько дней. И вот, ходишь ты молча по квартире, дверьми хлопаешь, кастрюлями гремишь и мечтаешь, чтобы партнер наконец-то осознал, какой он ужасный.
Но по факту получается наоборот — он не только не понимает, а ещё и раздражается, замыкаясь в себе. Игнорирование — не что иное, как эмоциональный шантаж. Самое эффективное в таких ситуациях — прямо сказать, что тебя расстроило. Например: “Мне неприятно, когда ты забываешь наши планы”. Да, это сложно, но именно так можно избежать нарастания лавины из мелких обид.
Всем знакомо чувство, когда в запале хочется выкрикнуть самое обидное и точное попадание. Вот он снова забыл забрать твой заказ из пункта выдачи, и так и тянет сказать что-то вроде: “Ну конечно, тебе же на всё плевать!”. А потом будешь жалеть и думать, зачем это сказала.
Поэтому в конфликте стоит следить за словами. Лучше чуть помедлить и выбрать формулировку помягче, иначе потом будешь неделю разгребать последствия своей экспрессивности.
Один из главных секретов “полезных ссор” — использовать технику “Я-сообщений”. Вместо того чтобы обвинять, что он ужасный и бессердечный, попробуйте сформулировать иначе: “Я чувствую себя одиноко, когда ты забываешь о моих просьбах”. Это волшебное переключение с обвинения на чувства резко меняет тон конфликта и позволяет обсуждать проблему, а не личность партнера.
Хуже всего в разгар конфликта вспомнить про его бывшую или сравнить с папой. Или, не дай бог, припомнить что-то из прошлого года. Вот и получите вместо конструктивного диалога полноценный ураган с тарелками, летающими по комнате.
Ссора — это не повод провести экскурсию по музею личных ошибок друг друга. Решайте текущие вопросы, не таща в разговор старый негатив. Поверьте, так намного проще сохранить отношения.
Запретная фраза: «Давай расстанемся!»
Если в момент гнева ты любишь бросаться фразами типа: “Всё, ухожу!”, “Мы разводимся!”, — самое время перестать это делать. Знаете, в чём тут подвох? Рано или поздно партнёр перестанет воспринимать такие слова всерьёз. Или наоборот — воспримет слишком серьёзно, и тогда уже “шутка” станет реальностью.
Говорите только то, к чему готовы. Не пытайтесь манипулировать угрозой разрыва, если на самом деле хотите сохранить отношения.
Не советуйте ему “успокоиться”
Ещё один классический и совершенно бесполезный приём — фраза “да успокойся ты!”. Никогда за всю историю человечества никто ещё не успокоился от этих слов. Скорее наоборот — такие фразы только подливают масла в огонь. Вместо этого дайте возможность партнёру высказаться, пусть эмоции улягутся естественным образом.
Знаю, иногда кажется, что он несёт полную чушь и очевидно неправ. Но хотя бы на секунду попробуйте представить, почему именно он так себя ведёт. Возможно, у него сегодня был тяжёлый день на работе или просто накатило чувство тревоги. Когда вы показываете партнёру, что пытаетесь его понять, он тоже становится более открытым и готовым искать компромисс.
Итак, ссориться действительно нужно уметь. И, поверьте, никто не рождается с этим навыком. Но если немного попрактиковаться в умении говорить о своих чувствах, не цеплять партнёра по больным местам и вовремя останавливаться — вы удивитесь, насколько глубже и прочнее станут ваши отношения.
В конце концов, смысл хорошего конфликта не в том, чтобы выяснить, кто прав, а кто виноват. Смысл в том, чтобы стать ближе и лучше понимать друг друга. И, знаете, этому действительно можно научиться!
Расскажите, а как вы приходите к примирению в отношениях?
Поддержите новый канал подпиской, мне приятно делиться интересными историями и разборами с сессий, особенно, когда знаю, что помогаю людям)