Когда в очередной раз я выскочила из комнаты с криком:
— “Ты меня совсем не слышишь!” — и захлопнула дверь так, что чашки в шкафчике зазвенели, я в последний раз подумала: “Наверное, пора разводиться”. Казалось, никакие доводы, никакие объяснения не доходят, а в доме растёт градус ссоры всё выше.
И вот однажды я наткнулась на технику «я-высказываний». Сначала пробежалась глазами по скучным определениям: «фокус на собственных чувствах», «исключение обвинений» и прочее. Я уже приготовилась проигнорировать «еще один психологический трюк», но потом решила: «Ну ладно, сыграю». И начала заменять привычные «ты-обвинилки» на «я-сообщения» — и, чёрт возьми, это сработало.
Как было «до»
Как большинство женщин в ссоре, я делала классические ошибки:
- Крик: «Ты никогда не звонишь, когда задерживаешься!»
- Упрёк: «Тебе плевать на наши планы!»
- Драму: «Если бы ты меня любил, ты бы уже давно...»
В ответ получала либо его «защиту»: «Я всё делаю!», либо упрямое молчание и фатальное «Я просто устал». Закрытый цикл взаимного раздражения: я кричу — он обороняется — я разочаровываюсь — он обижается — я хлопаю дверью…
Каждый раз я выходила из комнаты побеждённой: голос охрип, сердце колотится, а наша близость постепенно растворяется в гневе.
Мой эксперимент: «я-чувствую»
В один «прекрасный» вечер я остановилась перед зеркалом и спросила себя: «А что если вместо привычного «ты», я начну говорить о себе?»
— Звучит глуповато, — подумала я, набираясь храбрости.
— Но хуже уже не будет, — подтвердила внутренний голос (который уже устал слушать мои крики).
Когда он вернулся домой на час позже обычного, я спокойно села напротив и сказала:
«Когда ты не звонишь и не отвечаешь на сообщения, мне становится тревожно и одиноко».
Никакого обвинения, никакой драмы. В голосе — искренность. В глазах — просьба о поддержке. И, представьте, он не замолчал, а спросил:
— «А что случилось? Ты в порядке?».
Потом извинился и объяснил, что у него сорвалась встреча на работе, и он боялся тревожить меня.
Это было похоже на маленькую победу: никто не кричал, никто не обзывался, но мы говорили друг с другом.
Почему это действительно работает
- Перестаём быть «обвинителем в погонах».
Обвинение автоматически вызывает у собеседника защитную реакцию. А «я-высказывание» — приглашение к диалогу: «Послушай, поделись, мне важно».
- Фокус на нужде, а не на вине.
«Мне страшно, когда ты молчишь» — звучит иначе, чем «Ты о мне не думаешь». Тут нет установки «ты плохой», зато есть признание своей уязвимости.
- Партнёр начинает слышать, а не гасить пожар.
Словно мы переключаемся с красной кнопки «кричать» на зелёную «слышать».
Мой личный путь
Было нелегко: первые попытки звучали робко:
«Ну… когда ты не убираешь за собой, я чувствую… что устаю делать всё одна».
Он слегка удивился и предложил: «Давай договоримся — я буду выносить мусор по вторникам и пятницам». Мы посмеялись над тем, как просто можно решить «вечный спор».
Следом я проговорила, что по вечерам мне дороги его звонки: не длинные монологи, а просто «Как день?» Ему понравилось выделить для этого пару минут. А мне — почувствовать, что я всё ещё важна.
Я не могу сказать, что «я-высказывания» спасли нашу пару навсегда. Споры случаются, эмоции накаляются, но теперь мы реже встречаемся в тупиках. У нас появился навык безопасного диалога, без взаимных оскорблений.
Если вы устали от постоянных «ты-сказок» и готовы попробовать «я-истории» — дерзайте! Да, сперва будет непривычно. Возможно, кто-то из близких посчитает ваш новый стиль чуть странным. Но попробуйте говорить о себе: «Я боюсь», «Мне грустно», «Мне важно».
И, может быть, ваш партнёр впервые услышит вас по-настоящему — без крика, но с большим вниманием. Ведь все мы хотим быть понятыми и услышанными, а не обвиняемыми.
P.S. Напишите в комментариях, что вы думаете о «я-высказываниях». Может, у вас уже есть свой секрет, как остановить крик и начать настоящую беседу?
Подпишитесь на новый канал, мне приятно делиться интересными историями и разборами с сессий, особенно, когда знаю, что помогаю людям)