Вы считаете, что ваша история любви - уникальная и роковая? Что яркие ссоры, мучительные разрывы и пьянящие примирения - это признаки настоящей, страстной связи? Но это всего лишь игра вашего подсознания, а сценарий был написан задолго до самих отношений. Вашими чувствами дирижирует детский невроз, который подменил любовь знакомой болью. И пока вы ищете "того самого", ваше подсознание ищет лишь партнёра для спектакля, финал которого уже прописан в вашей психике.
Подавляющая часть людей живет в неосознанных процессах. Это ни плохо, и ни хорошо, это факт. Мы рождаемся и живем так, как наблюдаем жизнь людей вокруг нас: родителей, родственников, учителей, героев фильмов и книг. Для многих любовь - это то, что они увидели у себя в семье и подкрепили это примерами из окружающей жизни, возможно даже просто притянули за уши.
У каждого человека с детства формируется свой персональный невроз, уникальный психологический портрет, так сказать “травма”, паттерн поведения, который будет буквально диктовать ему жизнь и который будет казаться ему единственно верным и самым что ни на есть реальным.
Отсюда произрастают яркие истории любви, которые ложатся в основу сюжетов книг и фильмов, отсюда вся та романтика страстной любви, которая берется за эталон. Хотя при детальном анализе это не более чем невротическое проявление любви.
Например, если в детстве папа проявлял агрессию к дочке, то во взрослом возрасте уже женщина будет видеть в оплеухе от своего мужчины “любовь”. Если папа пропадал на долгие периоды или уходил из семьи, то у девушки обязательно будет партнер, который будет отдаляться, а она к нему липнуть и испытывать чувство вины. И будет казаться, что это роковые отношения, бурлящие яркими чувствами.
Если мама будет не давать любви сыну и вставать на сторону других, то уже взрослый парень будет встречать измены и предательства со стороны женщин, испытывая яркий эмоциональный опыт. Если мама относилась с неуважением к папе, то и сын будет стелиться в отношениях перед женщинами, а дочки будут токсичными “королевами” в отношениях.
Это довольно таки грубые примеры, они могут иметь множество оттенков, могут иметь ровно зеркальный паттерн. Сама суть даже не в паттернах поведения, а в финальной эмоции, которую получает человек. В любом неврозе есть финальное удовольствие, которое сопряжено с разным спектром эмоций.
Например, к девушке плохо относятся (унижения, оскорбления), но в близости она получает удовольствие. Именно плохое отношение к себе формирует напряжение, а близость дает разрядку. Она не может отказаться от этой близости, потому что это именно то, для чего она простраивала эти отношения.
Скорее всего папа так относился к маме. Это научило ее, что удовольствию обязательно должны предшествовать продолжительные унижения и оскорбления. Сознательно девушке может не нравится, что к ней так относятся. Но всем заправляет подсознание и скрипт, заложенный с детства.
Конфигурация отношений будет меняться, не обязательно ее будут обзывать и плохо относится, возможно ее просто будут использовать для интима - сама ситуация может давать ей унижение своего достоинства. Но она не сможет от этого отказаться, потому что это единственно удовольствие, которое она знает. Для нее это единственная доступная любовь.
Сознанием девушка может хотеть, что угодно, но отношения будут проходить плюс минус по этой медиане.
Но девушка из примера тут не жертва. Она главный дирижер подобных отношений. Она подсознательно накидывает этот образ любви на своего партнера, который обычно со своим неврозом идеально подходит для этой сценки. И уже при виде подходящего персонажа начинает открываться жадный рот, который требует от своего партнера нужных реакций, чтобы проиграть свой невротический сценарий.
Именно такую любовь мы принимаем за настоящую, для нас она реальна и единственно доступна, она лежит в основе психики. Осознаете вы это или нет, согласны или нет, вами двигают подсознательные силы. Все ваши мысли, слова, действия, направлены именно на одно - получить ту любовь, представление о которой лежит глубоко в нашей психике.
Именно эта подсознательная сила растит в нас иллюзии своей грандиозности, уникальности, непревзойденности. А также дефекты личности - учить и спасать в отношениях. Мы то точно знаем, что такое любовь.
Но эта любовь такая же вымышленная как и ваши иллюзорные представления о себе. Она ничего не имеет общего к настоящей любви, тихому спокойному чувству. В настоящей любви всегда фокус внимания на удовольствии партнера, а не на собственных переживаниях. В настоящей любви всегда взаимные шаги и трепетное уважение друг к другу. В настоящей любви всегда идет рост общей территории (семья, дом, дети, проекты), а не перетягивание одеяла в свою сторону.
Чтобы испытать настоящую любовь, важно измениться, полностью перепрошить свою психику. Это дело не одного дня и прочтения не одной статьи. Это вам не “5 шагов как встретить свою любовь за неделю”. Это путь к настоящему себе.
Коротко: твоя любовь — настоящая или вымышленная?
❌ Признаки невротической (вымышленной) любви:
• Вы путаете боль со страстью: ссоры, унижения, разрывы и особенно примирения кажутся вам "яркими чувствами"
• Вам знаком сценарий: вы липнете, партнёр отдаляется — и это "роковая связь"
• Вы "учите" партнёра, как надо любить, или пытаетесь его "спасать"
• Вам кажется, что без страданий нет любви
• Вы ищете не человека, а того, кто впишется в ваш сценарий
🧠 Откуда это берётся:
• Папа проявлял агрессию → вы видите в оплеухе "любовь"
• Мама не давала внимания → вы встречаете измены и предательства
• Родители жили в сценарии "унижение-примирение" → вы повторяете
• Вам знаком только такой способ получать удовольствие
✅ Признаки настоящей любви:
• Вы фокусируетесь на удовольствии партнёра, а не на своих переживаниях
• Есть взаимные шаги, а не погоня одного за другим
• Растёт общая территория: семья, дом, проекты, дети
• Нет перетягивания одеяла — есть уважение
• Вам спокойно, а не "ярко до боли"
🔄 Что делать, если узнали себя в невротическом сценарии:
• Признать: да, это мой сценарий, я его не выбирал(а), но могу изменить
• Перестать искать "того самого"
• Начать разбираться со своим неврозом через его осознание
• Понять: настоящая любовь — это не боль, это тишина и уважение
• Готовиться к долгому пути
Настоящая любовь — не про сценарии, не про боль, не про привычные качели. Она про другое. Про тихое, спокойное чувство, где не надо завоёвывать, доказывать, страдать.
Это когда двое смотрят не внутрь себя, а друг на друга. Когда фокус — на удовольствии партнёра, а не на собственных переживаниях. Когда есть взаимные шаги, рост общей территории, уважение.
Но чтобы это стало возможным, нужно измениться. Перепрошить свою психику. Перестать искать партнёра для знакомой боли и начать строить отношения с живым человеком. Это путь. Долгий, сложный, но единственный, который ведёт к настоящему.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории. Личное общение ⮕ контакты в профиле 💜💬
Рекомендую к прочтению статью не только про внутренние, но про и про внешние, которые диктуют выбор партнера, а точнее их чехарду⤵️