Мы часто слышим: «Он такой же, как его отец» или «Она ведёт себя точно как её мать». Но это не просто слова — наука подтверждает, что наши отношения зависят не только от воспитания, но и от генов, а также от бессознательных шаблонов поведения, усвоенных в детстве, глядя на родителей и отношения между ними.
Давайте разберемся, почему одни люди легко строят крепкие семьи, а другие раз за разом наступают на одни и те же грабли, при этом считая себя разумным видом животного мира. Также узнаем из этой статьи, как биология и психология влияют на нашу личную жизнь.
Мы становимся теми, кто мы есть, благодаря 3 факторам: генетике, психике и социальному окружению, в котором растем и живем, отмечает Максим Холизм. И не надо думать, что сейчас время другое и дети не такие или их плохими сразу аисты приносят. Всему есть свое объяснение.
Часть 1: Гены, которые управляют нашими отношениями
Ген CD38: «Код привязанности»
В 2013 году израильские учёные из Еврейского университета в Иерусалиме обнаружили, что люди с определённым вариантом гена CD38 чаще состоят в долгих и стабильных отношениях.
🔬 Как проходило исследование?
- Участники (более 300 пар) сдали ДНК-тесты и заполнили анкеты о своих отношениях.
- Оказалось, что носители «хорошего» варианта CD38 чаще проявляли эмпатию, легче шли на компромиссы и реже разводились. Я часто пишу в статьях, благодаря чему строятся крепкие отношения, например, в этой статье:
📌 Почему ген влияет на отношения?
Этот ген влияет на выработку окситоцина — гормона, который отвечает за доверие между людьми и привязанность. Например, благодаря объятиям, мы становимся ближе, растет чувство доверия.
💡 Что это значит для вас?
Даже если у вас «неидеальный» вариант гена — это не приговор. Окситоцин можно повысить объятиями, сексом и доверительными разговорами. А еще можно повысить его благодаря следующим действиям:
Ген AVPR1A: «Ген разводов»
В 2008 году шведские учёные из Каролинского института изучили более 1 800 пар и обнаружили, что мужчины с определённой мутацией в гене AVPR1A:
- На 50% чаще изменяли жёнам.
- Вдвое чаще разводились.
📌 Как это работает?
Этот ген влияет на рецепторы вазопрессина — гормона, который помогает формировать моногамные связи.
💡 Вывод:
Разумеется, можно и здесь сказать, что гены — не оправдание для плохого поведения или измен, но они объясняют, почему некоторым людям сложнее хранить верность, считает @maksim_holism.
Семейные сценарии — как детство программирует наши отношения
Мы умеет делать только то, чему нас научили. В нашей голове есть только опыт (научения), и не более. Это значит, когда мы что-то хотим, например, построить крепкие отношения, у нас должен быть такой навык. Одного желания недостаточно, хотя многие считают иначе, поэтому и наступают на грабли.
Почему мы повторяем ошибки родителей?
С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), в детстве у нас формируются глубинные убеждения о себе и мире. Например:
🔹 Негативное самоубеждение: «Я недостоин любви» → могло возникнуть, если родители были холодными, много критиковали, оскорбляли, обесценивали и отвергали.
🔹 Убеждение о других: «Люди предадут» → если кто-то из родителей ушёл из семьи.
🔹 Шаблоны поведения: это компенасторное поведение, благодаря котому мы адаптируетмся и решаем проблемы и низкую самооценку с глубинными убеждениями. Например: «Лучше не показывать свои эмоции» → если в семье запрещали плакать или злиться — за это могли наказывать, ругать и отвергать.
📌 Пример из жизни:
Девушка, выросшая с властной матерью, подсознательно выбирает таких же доминантных партнёров — потому что это для нее «знакомо», а значит, предсказуемо. Даже если эти отношения токсичны, её мозг считает их нормой. Поэтому со стороны людям не понятно, почему женщина терпит мужчину-тирана или нарцисса, который ее унижает и, возможно, избивает.
Компенсаторные стратегии: как мы пытаемся «исправить» детские травмы в отношениях
Когда базовые убеждения о себе или людях болезненны, психика создаёт защитные механизмы, чтобы никто не узнал нас настоящими:
🔹 Избегание близости: «Лучше никого не подпускать, чем бросят и буду страдать».
🔹 Контроль: «Если я всё буду делать идеально, меня не бросят и не заругают (например, на работе)».
🔹 Слияние: «Я должен угождать (быть удобной), иначе меня отвергнут (бросят, перестанут общаться)».
📌 Пример:
Мальчик, которого унижал отец, во взрослой жизни избегает конфликтов — даже когда партнёрша ведёт себя несправедливо. Он боится повторения детского сценария.
Как выйти из замкнутого круга?
Необходимо осознать свои шаблоны поведения. Кажется, что это очень просто и понятно, но на самом деле, мало кто может заметить свои иррациональные привычки. Хорошим звоночком можно считать фразы "Умом я понимаю, что так неправильно, но ничего не могу изменить" - это говорит о том, что человек видит проблему, но не видит реальные причины своего поведения.
- Проанализируйте, какие модели отношений были в вашей семье.
- Задайте себе: «Какой урок я вынес из детства?» (Например: «Доверять опасно»).
Также полезным будет создать у себя навык по развитию осознанности. По исследованиям психологов, например, Дэниела Ка́немана, мы примерно ~40–60% всего времени бодрствования живем на автоматизмах (не замечая чего и почему мы делаем).
Примеры: Чистка зубов, дорога на работу, управление автомобилем, прокрутка соцсетей или привычные ритуалы: утренний кофе, курение.
Переписать сценарий
Что со всем эти теперь делать? Сказать что-то конкретное, чтобы подошло и помогло сразу всем, не получится. Самое главное, считает Максим Холизм, это развитие осознанности. Если вы сможете понимать свои действия, вы научитесь решать большинство проблем в своей жизни. Как это развивать, описано здесь:
- Если вы привыкли избегать конфликтов, попробуйте спокойно выражать своё недовольство.
- Если боитесь близости — начните с малого: делитесь чувствами по чуть-чуть.
Использовать «функциональные» стратегии
Здоровые семьи отличаются гибкостью, умениеи изучать друг друга и работать над отношениями:
- Чувства можно выражать без страха осуждения.
- Конфликты решаются через диалог, а не молчание.
- Границы уважаются (например, можно сказать «нет» без чувства вины).
💡 Пример функциональных отношений:
Пара, в которой муж и жена спорят, но не переходят на личности, а потом мирятся — это не «идеал», а навык, которому можно научиться.
Вывод: Любовь — это не лотерея, а работа
Да, гены и детство влияют на наши отношения. Но нейропластичность мозга позволяет меняться в любом возрасте.
Если вы понимаете свои шаблоны — вы можете их изменить. А если знаете слабые места (например, склонность к ревности из-за травм) — можете компенсировать их осознанным поведением.
🔹 Гены — это предрасположенность, а не судьба.
🔹 Детские травмы — это история, а не приговор.
Главное — не искать «виноватых», а брать ответственность за то, какие отношения вы строите здесь и сейчас.
💬 А вы замечали, что повторяете сценарии родителей?
Как с этим справляетесь?
Телеграм-канал про отношения и жизнь: https://t.me/maksim_holism
Телеграм-группа для общения "тревожников": https://t.me/samsebevume